Dana Mușat

Desi nu sunt adepta poeziile clasice, cu rima, ii respect totusi pe cei care scriu astfel pentru ca sunt sigura ca e destul de greu sa faci un poem reusit, cu rima.
Cat despre versuri, profunde, placute la citire.
cel mai mult mi-a placut:
\"
Unii au sădit flori peste veacuri
ca să apară zâmbetele-n leacuri,
iar clopotul pendulul din secundă
un gând bun poate să ne ascundă.\", desi ideea e simplista.
ne mai auzim

Bun, acelasi lucru o sa ti-l spun si eu:titlul nu merge, antiteza e prea putin evidenta si parca denota mai mult lipsa de imaginatie in alegerea titlului.
Cat despre text, e bun, in contradictie cu filosofia mea, dar bun.
So, don\'t stop!

Virgil, permite-mi sa-ti spun ca am ramas putin socata cand am vazut o steluta(prima), dar mai ales ca venea de la tine. Iti multumesc! Cat despre vampiri, normal ca sunt doar niste roade ale imaginatiei mele(dar ei dateaza mai demult), m-am jucat si eu putin.
Laur, daca senzatia de \"brr\" nu-ti place, eu zic sa nu mai treci pe la mine ca aproape toate textele sunt si vor fi asa:). Ma bucur ca ti-a placut si tie.
Diana, exact de teribilism fug, ma bucur ca nu am cazut in partea aia. iti multumesc si tie si te mai astept.

Dragul meu Florr, iti multumesc pentru trecerea constanta pe la textele mele. Mortii danseaza in parul meu oricum. Vii ma cam zgarie, caci sunt pe piele:)
te mai astept.

Serban, multumesc de citire, da, Noi, e cu N mare:)
Te mai astept, tare mult ma bucur cand vad ca va place ceea ce incerc eu sa scriu.
Multumiri.
drag, Danutza

Ela, iti multumesc din SUFLET:) pt trecere si comentariu, am corectat, sunt neatenta.
te mai astept.
drag, Dana

Ana, permite-mi sa-ti comentez eu textul de fata, promit sa le citesc si pe celelalte, dar acesta fiind o poezie, dupa cum ne anunti tu, iar celelalte personale, unde ai mai mare putere de a spune lucruri, o sa ma leg de acesta.
In primul rand o sa-ti spun ceva despre titlu. Este bun, nu foarte bun, dar bun, destul de bine ales. Cand il citesti prima oara gandul te duce la povestile acelea cu zane si palatele lor declestar. Probabil ca si asta ar fi fost efectul cautat.
Apoi, prima strofa, e putin cam subreda.
\"Într-un târziu al neființei mele,
castele renasc din cenușă și praf
și lumea toată fuge spre nicăieri.
freamăte lăuntrice
născocesc umbre de cleștar.
mi-e dorul lacrimă în suferință
și trecutul drumul spre tăcere.\"-citeste si tu textul de fata cu voce tare si o sa-ti dai seama ca nu prea suna a poezie. Oricat ar fi el, versul alb trebuie sa fie profund, plin de simboluri, nu eliptic si sa nu dea impresia de proza(eseu, aici de fata).
Ideea umbrelor de clestar poate ca e putin cam exagerata.
Ambele versuri finale din acesta strofa dau impresia de gol, de faptul ca lipseste ceva. Poate e si vb de fonetica, de cuvinte aici. Sunt aranjate aiurea. Nu sunt inversiuni cum poate ca tu ai dorit sa le faci.
Mai departe.
\"Doare...\"-in loc de cuvantul asta care vrea sa aibe efectul sensului propriu, mai bine aruncai o metafora simpla, dar de efect, ce cuprindea doua cuvinte. ar fi aratat mai bine.
\"simt cum gheața cheamă uitare,
cum răul vrea stropii de visare
și lumea mea aș vrea, s-o sting
în cercuri albe;
să uit să cred,
să uit să sper…\"-la strofa asta sincer as renunta, cum as renunta si la punctele de suspensie dintre strofe si la cuvintele alea cu valori..nu imi dau seama ce fel de valori isi doresc ele sa aibe.( \"doare\", \"pacat\")
Ce mi-a placut mult si ce cred ca este singura parte ce reprezinta poezia este:
\"degete moarte au încercat
să prindă viață
pe-un drum fără erori,
dar prea târzie e cărarea
și lumea vie e un mit,
adormit de veșnicia
din cleștarul ce-a murit…\"-aici cred ca ai fost intr-un moment de inspiratie.
Acum sa-ti spun cate ceva despre finalul textului tau:
\"Ghicește clipa
și iarta-mi Durerea!\"-ar trebui ca aici sa ai ceva cuvinte care sa prouca un efect intens, o strafulgerare, sa patrunda mintea cititorului...cu alte cuvinte, trebuie sa-i lasi o impresie..pe cand, tu, aici..lasi impresia de poezie slaba, de non-poem, cum ii mai spun eu. Mai bine stergi versurile astea, ca si punctele si cuvintele alea, bla bla, deja ai inteles ideea, si lasi finalul cu penultima strofa, care suna ceva mai bine. Sau te poti chinui sa faci doua versuri care sa rasune mai bine.
Spun toate acestea pt ca textul e la sectiunea \"poezie\" si deci se vrea a fi poezie. asadar, te-as ruga sa ai grija si la elementele de ritm, rima(alba, daca tu o vrei asa), muzicalitate..si incearca sa transpui in poezie, prin felurite imagini, ceea ce simti, astfel ca lectorului sa-i transmiti o exaltare, o fericire, un fior cand iti citeste textele. Si, inca un sfat de care tin si eu seama:citeste cat mai mult, e un fel de documentare in studiul literaturii:)
Ne mai auzim.
drag, Dana

Ce am zis ca nu o sa mai am net de azi...inca mai am, dar nu o sa dureze prea mult, bine ca pot trece sa-ti las un semn:)
Victor, frumos ce ai scris tu aici, desi pot spune ca ideea trebuia continuata, exitinsa. Frumos spus.
\"un pictor caută răspunsuri
pășind din întuneric în culoarea pensulei
timpul îl leagă pe marginea cuvintelor\"
Poti si mai bine!
mult drag, Dana

Frumos text, bine construit.
\"găsește-mi aripi de fluturi albi la schimb
să-mi amintesc căderea între două vise
prin colivia morții se scurge spuma timpului\"
Imi place ideea textului, are un titlu bine ales. Frumos!
Ne mai auzim.
drag, Dana

Poem care mi-a placut, cu toate ca repetarea lui \"totul este în întregime al meu
în curând\" deranjeaza putin pt k nu reuseste sa aibe efectul propus.
Da, titlul original si fruos, textul are o sensibilitate aparte care incearca sa se transmita si, in multe versuri, reuseste.
placut.
drag, Dana

Vasile, cat ma bucur ca sunt eu prima la subsolul acestui text!
Trec des pe la tine, las comentarii mai rar, dar te citesc intotdeauna.
Ce imi place mult la acest text ca, desi ascunde fel de fel de \"esecuri\" si dezamagiri, el nu se opreste in a le descrie doar pe acestea cu o ura tacuta de viata, ci eul le transpune in cuvinte linistit, alergand printre simboluri si metafore, imbinandu-le aromios.
Placut mult:
\"cresc lujerii svâcnit din mine în juru-mi aerul
geme satisfăcut
o mușc de limba veche putrezită și îmi pare
cum aplecat de umeri peste umbra vie-a sorții
pe gură însăși moartea că sărut\"-desi \"svacnit\" acolo suna cam sec.
mult drag, Dana

ideea mi se pare interesanta, cu toate ca undeva scartaie. Titlul mi-a placut foarte mult!
Sunt si eu de acord ca strofele 6 si 7 nu prea sunt la locul lor. Nu spun si strofa 5 pentru ca e pe gustul meu si imi place. Simteam nevoia si de ceva mai \"mucegait\" printre prea multa sensibilitate.
Frumos spus!
drag, Dana

Nu stiu de ce, dar inlin sa cred ca e smulsa de undeva dintre manuscrisele pierdute ale lui Blaga. Are aceeasi sensibilitate profunda si simbolistica aparte!
foarte bine scris, felicitarile mele!
drag, Dana

Ioana, da-mi voie sa comentez aici, la subsolul textului tau trecut la \"personale\". daca te supara intiativa mea, te rog sa imi spui.
in primul rand, remarc o tristete profunda pe care, incercand sa o treci, te lasi atinsa de ea. Sunt prea multe ipostaze ale propriului-eu, pe care ai vrea sa le uiti si nu reusesti.
apoi...
Daca nu ii mai lasi pe cei trei copii sa faca ce vor, va mai exista frumos? Daca nu il mai lasi sa se uite la stele, va mai stii sa viseze? daca nu il lasi sa cante la chitara, va mai stii sa auda frumosul? daca nu il lasi sa scrie...cum va descoperii el, oare, cum sa simta?
Inca ceva...
\"Înainte de a-și dori să privească stelele, primului copil i-am scos ochii.
Înainte de a-și dori să scrie, celui de-al doilea copil i-am ascuns cărțile.
Înainte de a-și dori să scrie, celui de-al treilea copil i-am tăiat degetele.\"-ma gandeam ca era mai bine daca spuneai ca celui de-al doilea copil i-ai rupt mainile. Continuai in maniera dura, expresiva, pe care ai imprastiat-o cu foc in celelalte doua cazuri(ceilalti doi copii).
o parere personala aici:
\"Cel de-al doilea este atlet, aleargă mereu să câștige o cursă în care nu are concurent. \"-eu nu cred ca nu ai concurenta:)
Eu spun sa ii lasi sa faca ce vor ei, da drumul copiilor din tine, dar ai doar grija la mainile si mintea lor. Protejeaza-i, dar lasa-i liberi. Altfel, ei devin sclavi ai tai.
tu devii un sclav al vietii, al unei frici existentiale...
cu mult drag, Dana

Da, foarte frumos ai scris. O sa imi permit sa te citez, pentru ca versurile astea parca se scalda de undeva dintr-un mine ascuns:
\"aceasta este povestea ochilor mei
descusuți de desfătarea ochilor tai,
acesta imi sunt eu, decurgand firesc
dintr-o probabilă floare de soc
intr-o probabilă toamna,un pic rece
cand gustam din sâmbure de piersică
și mângâiam cu tristetea frunze amare\"
Placut mult.
drag, Dana

As putea sa am tupeul sa iti spun ca textul asta l-as vrea trecut la \"poezie\". Sigur rezista, dar, ma rog, e alegerea ta.
Te citesc des cu drag si, de fiecrae data, observ aceeasi sensibilitate si profunzime pe care o transpui in cuvinte. Uimitor. Captezi inima cititorului, aruncand in el cu imagini frumoase si lumini de metafore foarte interesante.
mult drag, Dana

\"Își scoase mâna plină de sânge, din pieptul femeii ce îi căzuse în brațe, lăsându-i trupul jos, ușor, întinzându-l pe pământ. Privirea goala îi era lipită de ochii celei care se zbătea între viață și moarte în brațele lui. Leila încă încerca să își țină ochii incetoșați ațintiți asupra ochilor lui, răceala aprigă a morții o cuprindea din ce în ce mai tare, fără ca ea sa mai poată măcar lupta împotriva ei.\"-asta e pasajul care mi-a placut cel mai mult, era si de asteptat, nu? Stilul meu difera mult de acesta, desi, in esenta, tot pe acolo ajunge si el. Da, si eu as renunta la atatea cuvinte dure \"malefic, demonic\"...lasa ideea sa o prinda cititorul, nu i-o infige pe gat.
Sari cam brusc de la o idee la alta, dar continutul, in totalitatea lui, e original si capteaza.
drag de tine, Dana

Radu, bine ai venit! da, e o descriere interesanta..mi se pare o poezie moderna, stilul eu nu prea il accept..pt k tot ceea ce e modern mi se pare k nu poate fi poezie. Asta e doar o parere personala.TOTUSI, textul de fata imi place cat de cat.
te voi mai citi.
drag, Dana

\"banal de albastră ploaia secundelor,
alburii marginile poveștii se destramă
și-mi fuge iar printre degete firul întâmplărilor\"-mie mi-a placu aici cel mai mult, doar ca albastrul e oc uloare atat de folosita! dar dak o inlaturam, cu ce ramanem? E pana la urma un simbol..deci, lasa asa.
La \"aripi de inger\" as renunta si eu..e prea des folosit.
placut.
drag, Dana

Ce spun eu despre acest text...in primul rand ideea e interesanta. vad ca parerile colegilor mei sunt in contradictoriu. Eu o sa pendulez intre ei doi si o sa spun ca este un text si bun si rau. In primul rand, e bun pt k are cateva idei originale si interesante. Apoi, ma socheaza foarte tare semnele de punctuatie, puse intentionat, sunt sigura, dar prea dese. Diacritice?? nu ai folosit, vad. Apoi...\"mar\"..un cuvant cam prea repetat si asta deranjeaza.
Ce mi-a placut, cum ai spus aici:
\"din care-ti doresti prima muscatura
si-apoi mustul ce-ti curge dulce printre dinti
pe barbie, pe gat pe umeri
si-apoi toata acea racoare\"
Cat despre verbe...e mai interesant fara.
drag, Dana