Claudiu Tosa

salut. as renunta la repetitia lipiei, e impiedicata ( primele 2 versuri ), as lasa-o o singura data si atat.
in rest am sa spun zambind: hei sireno, esti putin cartaresciana p-aici, dar mai mult decat atat, esti foarte tu. clara, visatoare ( asa cum te stie toata lumea - care zice ca te stie), naiva. mi-a placut sentimentul comun si liber care reiese din prima strofa din insusi ultimul vers ( am zambit ), e ca un fel de sustinere pentru restul strofei, ca o aprobare. in a doua strofa am vazut o sirena turista :) ai descris ca un turist pe fuga dar in acelasi timp furat de imprejurimi fie ele bune sau rele frumoase sau urate. imi place simbolul derivat din aluzia/referirea la andreea si felul in care o descrii. nu te arunci in detalii dar nu o faci nici prea vag. titlul e foarte bine ales, finalul la fel. vorba lui darth vader: obi one, the circle is now complete :)

vis-a-vis de asta nu am inteles contrasteluta. m-a amuzat si m-a cam dezamagit in acelasi timp. i se putea atrage atentia lui liviu ca nu a facut un comentariu tocmai \"complet echipat\" si-ar fi revenit imediat. e unul din putinii autori cu un nivel al bunului simt very high, incat sa se intoarca si sa faca \"extra-precizari\", nu e nevoie sa-si umfle nimeni muschii pe sub maieu.

Probabil ai vrut sa surprinzi o imagine gen haiku.Daca da, mai este de lucrat la text, in forma de mai sus mie nu-mi exprima mai nimic.
Iti dau o sugestie, eu zic ca ar suna mai bine \"coaste\" in loc de \"maduva\".Mi se pare imaginea mai buna - parerea mea.
In rest e ca un sentiment neterminat, nefinisat.

\"fluvii de iarba cochilii de stele\" - aici am impresia ca te-a cam preocupat estetica, nu prea se \"asorteaza\" cu restul versurilor.
Te sfatuiesc sa revii asupra textului.

Cu prietenie,

clau

hello. sectiunea \"texte\" ( asa cum apare acum, ora 1:05 9/1/2008 ) imi provoaca mari dureri de ochi, pur si simplu mi se pare foarte grea pentru orice fel de atentie, orice fel de fire vigilenta. prea sunt insirate 3 coloane de titluri si poze. aproape ca ametesc. e desigur parerea mea. te salut

de florin busuioc zic. pai scortisoara, gris etc etc. si la sfarsit kebab ?
parca nu prea merg combinate. ma asteptam sa citesc cu totul altceva nu o insiruire culinara cu ceva tenta poetica. de ex. finalul e ok dar pan la el treci prea treci prin toate felurile daca intelegi ce vreau sa zic

aaa ajung aproape linie si-as putea sa ma confund cu orizontul suna pompos dar misto. pacat insa ca doar asta suna. restul e o facatura, un ghiveci de non-sensuri. ce-i drept tu ai cautat un sens, dar nu prea l-ai gasit. mai incearca. nichita este un poet foarte greoi din cauza ca te influenteaza uneori fara sa-ti dai seama. si cine are umbra lui mereu in scris, are un ghinion cat carul pentru ca de iesit nu-ti iese. iar daca ar fi sa-ti iasa la ce bun, ai fi previzibil si plictisitor.

Un text mult mai bun decat \"poveste de la Z la Z\".
De fapt chiar n-as avea nimic de reprosat.E o poezie
care persista si dupa citire, la fel ca amintirea unui far
in ochii orizontului.
Felicitari :)

eu nu prea inteleg cu ce ma ajuta pe mine exercitiul asta de intertextualitate care aduce mai mult cu un fel de filozofie a batului de chibrit.

\"timp/prelins microscopic/nano-amintiri difuze/atingeri de undă\" - sunt dupa parerea mea niste constructii destul de slabe luate atat separat cat si alaturi de restul textului.

\"nano-amintiri\" nu e o expresie tocmai reusita sau noua sau care sa spuna prea multe in ciuda faptului ca \"nano\" a devenit la fel cu \"concentrice\" pe aici pe site, care e folosit mai ceva decat decat enterul la o tastatura.
cineva intreba mai sus cu ce microscop se \"vizualizeaza\" textul.cu cel al mediocritatii dupa parerea mea.

mie-mi pare rau ca n-am bani nici macar de-o guma altfel as veni, suna foarte bine, suna atractiv rau, secsi chiar. aprind si eu o lumina, sa fie mai multe sa vada lumea sa citeasca si sa vina. e totusi vorba de perta, despot, cristina, vakulovski, ce misto o sa fie si eu canci.

e o poezie frumoasa care din pacate graviteaza in jurul expresiei putin in genul leului devalorizat - vanzatorii de vise. totusi, sa nu dam in cap autoarei. vor mai fi si alte texte, pot doar sa zic ca eu i-as fi dat stea daca nu erau vanzatorii aia de vise.

barbat* incomod adica.


doamne cum suna \"barbaut\" :)

M-a facut curios titlul textului tau insa dupa parerea mea ideea nu a fost exploatata asa cum trebuie.Si-as incepe cu o remarca simpla:

\"oranj,verde,putin gri,mult roz,violet,galben...\" - eu zic ca ai fi putut scrie curcubeu aici.

Legat de rima textului, pe alocuri pare fortata.

\"inima omului e cununa de flori rare/unele lunare\" - \"unele\" ingreuneaza ritmul si rima cade cu intarziere.
Am apreciat numai doua aspecte din textul tau ca sa nu iti spun direct ca lirismul folosit pare banal si metaforele nu par decat o \"grija\" in plus fata de modul in care trebuie sa surprinda poezia.

Ideea imi place dar continutul seamana de fapt cu reunirea a mai multor bucati din alte poezii, iar asta pentru ca metaforele si expresiile tale nu numai ca sunt intalnite aproape peste tot dar exista si prin cantecele de folclor.Te sfatuiesc sa revii asupra textului in ciuda ideii pe care ai avut-o, si sa incerci sa ridici valul cotidian care scade mult din transparenta expresivitatii si da senzatia ca spontanul e exprimat printr-un limbaj de elev de ciclu primar.
Nu te gandi ca \"trebuie sa scriu simplu\", sau \"marile poezii au fost scrise fara sa fie lucrate\", e o teorie gresita.
Revenind asupra unui text poti avea idei mult mai bune decat atunci cand l-ai scris.
Incearca sa-ti redai sentimentele prin ceva ce vine din tine, fiecare avem ceva deosebit, trebuie numai sa perseverezi, altfel risti sa te ingropi intr-o exprimare banala, folosind aceleasi metafore si nu-n ultimul rand acelasi stil acoperit de balast.

Cu prietenie,

clau

Domnule, dumneavoastra daca mai puneati sigla de la Unicef deasupra textului eu as fi donat si bani!

Lasand gluma la o parte, eu zic ca textul nu este o poezie.
Poate fi trecut la personale, sau la ganduri.Cu toata consideratia fata de gandurile si simturile si responsabilitatea paterna, seamana mai mult a nemultumire personala, a dezaprobare fata de evenimentele de la stirile de la ora cinci de pe ProTV ( atat de controversate ).

Eu totusi v-as sfatui sa aveti mai mult curaj si sa ocoliti aceasta exprimare lipsita de fond si de aer poetic.

Succes mai departe!

cu prietenie,

un copil care deja se simte mai mult decat protejat :)

draga ottilia, este o modalitate destul de inspirata de a comenta un text. nu spun asta pentru ca e al meu, ci pentru ca ai extras din el niste chestii esentiale si le-ai expus intr-o maniera artistica, folosind din propriul tau spatiu de texte pe acest site, lucru fata de care nu pot ramane indiferent. ma bucur ca amprenta postarii mele s-a resimtit astfel la tine iar gestul tau ma onoreaza si ma bucura in acelasi timp. iti multumesc. si-ti multumesc si pentru ultima ta strofa de aici, stiu eu de ce.

uite azi sunt mai trist, si citindu-ti textul am devenit un pic si mai trist.
nu-nteleg de ce naiba dau de texte bune mai mult cand sunt suparat.
in majoritatea textelor tale exista o simetrie simbolistica intre inceput si final.
lumina, vai nici nu ma gandesc cate sensuri poate avea, prin lupa cailor nepotcoviti, care scot in evidenta salbaticia ( poate a sinelui ).

sa fie iubit...

ai scris 3 texte ( care se leaga ) insa postarea e putin ingreunata de poza avatarului care aglomereaza un pic formatul paginii.

primul text este putin descriptiv, iar ceea ce-as scoate ar fi faza cu Visconti care are un fel de aer personal. nu toata lumea stie cine este si nu toata lumea stie sa foloseasca google sau vrea sa-l foloseasca de aceea risti sa-ti restrangi aria cititorilor un pic.
storfa cu celuloidul mi se pare buna. si mai ales finalul cu lumina in sepia, este foarte sugestiv.

al doilea text eu zic ca este cel mai bun desi mizeaza pe o comparatie, cu intestinele. insa e foarte bun, mie-mi place aerul rece la femei, aerul debordant, realist cu tupeu & balls uneori care sta undeva la granitza dintre dur si sadness. finalul cu cadavrul ma face sa vizualizez, adica nu este sec sau de natura exclusiv teoretica ( sa sune bine si-atat ).

la al treilea text sincer toti banii il fac finalul. care la fel ca al doilea text pastreaza forta imaginii, fara sa vrei te trezesti ca vizualizezi exact ce este scris, iar asta este un lucru foarte bun.

;)

In textele tale am intalnit o usoara ploaie de adjective demonstrative ( de exemplu: viata asta, distanta asta - aici in text ).In opinia mea, forma populara a acestora tine sa sublinieze insasi simplitatea si firescul substantivelor langa care stau - viata, distanta.
Ba chiar lasa impresia ca oamenii le vad absurde, iar tu in poezie le oferi acel statut firesc incontestabil nu doar datorita exprimarii ci si prin argumentele care urmeaza dupa acestea.

\"fără norii ăștia de vară\"
\"ăștia\" - arata intr-un fel, partea sacra exprimata prin forma profana ( a infatisarii simple din natura ).Adjectivul e ca un fel de lupa care mareste simbolismul.

Finalul mi-a placut in ciuda faptului ca la inceput inseala un pic.

\"ningea doar în vis\" apare in contradictie cu \"erai doar o nuanta\" - si cum iarna are o singura nuanta, albul confera partea unitara si complexa a iubitului :)

P.S: in poezie eu cred ca deseori ordinea sentimentelor in cuvinte inseamna \"dezordine\", conteaza ideea de transparenta a dezordinii si nu aceea de ordine fara transparenta dar care reflecta cotidianul :)

ar trebui o poza, si bagat cumva pe main

1. nu-mi place.
2. leo & dan au dreptate.
3. zabet e grav daca a ajuns sa te umfle rasul din cauza lui caragea. e de mai bine de 1 an pe aici, inca n-ai trecut de etapa asta ?:)

se poate deci spune ca e un text prost daaar ca trezeste anumite curiozitati cu tenta umoristica din cauza prezentei unor personaje \"inimoase\" ca sa nu zic inmoase:)

mihai. la inceput cand ai venit pe agonia parca iubeai mai mult romania:)

ingrasa-te atunci :))

Bine ai venit pe site.

Eu te-as sfatui sa lasi rima deoparte si sa-ti largesti orizontul temelor.Lasa nimcul deoparte ca au vorbit deja prea multi despre el.

Spor la scris