Claudiu Tosa

si te oftici ?

sa stii ca ma mananca mana sa-ti dau o stea pentru o chestie care m-a fascinat de-a dreptul: \"umbra nuteteme\". daca vedeam textul cand era postat ii dadeam atunci acum insa e cam tarziu si nu pot doar de incurajare. nu e vorba ca umbra nuteteme e singura chestie misto din textul tau insa este singura chestie deosebita sa stii. am senzatia ca poti scrie orice-n textul asta, atata vreme cat exista \"umbra nuteteme\" esti tare.

Textul cam sufera din punct de vedere al formei.Ca substanta simbolistica e ceva ceva, dar pare chiar si lipsit de fond din cauza usoarei superficialitati din lirismul slab.
Eu zic ca ar cam trebui sa revii asupra sa.

mihai mihai, eu am obsesie pentru numele asta, dar nu am sa-ti zic acum de ce.
ideea din text e destul de transparenta, si e atat de transparenta si cunoscuta incat ai senzatia ca nu iti spune mai nimic.
fi mai concis, foloseste-te putin de cotidian si nu folosi cuvinte mari ca \"viata\" \"moarte\" \"dragoste\" \"singuratate\".
zi-le si tu indirect si nu in termeni explicativi ca-n dictionar.

mi-a placut foarte mult pana la \"doar astazi\". de acolo nu stiu exact ce se intampla e posibil sa se piarda usor usor, dar stiu ca primele 3 strofe sunt foarte reusite, si foarte frumoase. nu exceleaza prin super metafore dar nici prin mari adevaruri, sunt pur si simplu atat de sincere incat sinceritate reuseste cu adevarat sa devina poezie, ceea ce cu greu se intampla la altii. foarte frumos

oricum, chinuit barbatul asta al tau.

comparatia cu mana la inceput m-a debusolat. m-a facut sa cred ca voi citi un text 100% naiv, a unei tipe care la un moment dat o sa debiteze chestii de gen: iarta-ma sau hai sa ne impacam sau hai sa mai dam o sansa iubirii noastre :) la propriu scris, zic.
mi-a placut aerul sarcastic la prostule.
ar fi mers ceva mai dur, de exemplu \"labagiule\", sau nu stiu. oricum ar fi mers.
per ansamblu comparatia cu mana este foarte buna si nu e deloc condimentata cu briz-briz-uri, e fix asa cum este, adica o mana rupta din carne, atarnand.
a doua strofa suna putin naiv, deja cand zici \"te rog\" eu m-am intrebat iar daca nu cumva o sa ai o scapare tipica de naivitate in experimare dar n-a fost. e scris pur si simplu dintr-o bucata.

daca ai fi scris la sfarsit doar
\"fi cerul meu\" ai fi stricat finalul. \"prostule\" salveaza, iti ofera daca vrei o pereche de balls, *sarcasm*.

finalul demonstreaza intr-un fel tenta feminista, pentru unii o fi de nesuportat ( nici mie nu-mi plac textele tipic feministe ) insa al tau are ceva deosebit. pare simplu, si putin cotidian, si putin ( la nivel de sentiment de background ) naiv, si putin realist la treabacu prostule. are cate putin din toate deci.

Plus de asta subiectul interventiilor mele nu este daca Alma a argumentat sau nu steaua.Eu pur si simplu am pus la indoiala \"calitatea\" textului indiferent daca Alma scria argumentat sau nu.E drept ca am adus si ce spui tu in discutie dar nu in felul in care vrei tu sa para.Una e realiatea alta e ce sustii tu.

Ceea ce am vrut sa zic prin chestia cu \"lipsa de argumente\" este faptul ca e o mare tampenie sa dai o stea pentru un final ( ultimele 3 versuri ) identic cu al acestui text, si nu faptul ca cel ce da o stea tre sa stea sa ia tot textul la disecat.Si zic ca e o mare tampenie pentru ca sunt niste versuri de clasa a sasea si care in personal nu gasesc nimic interesant.In concluzie nu ai ce sa remarci la ele.

E dreptul meu sa am o parere si sa o sustin.

Iar ca tu vrei sa transformi comentariul meu la text intr-o critica la comentariul Almei e un lucru diferit si-ti urez succes in realizarea sa :-)

ar trebui sa zica mai multa lume cate ceva. acum daca nu zice inseamna ca ori nu stie, ori prefera sa taca. eu stiu povestea aia, cu sticla de vin :) nu mai zic de unde. mi-au placut 2 si 3 pentru ca par asa, degajate, si spuse dintr-un sentiment plin de nostalgie care reuseste sa se mentina totusi pe-o linie a obiectivitatii. desigur, obiectivitatea e discutabila pana la urma, insa descrierea nu e nici amanuntita si nici vaga, e asa cum ar trebui sa fie, un adevarat \"remember\". asa cred

doar finalul e de textul tau. altfel mi se pare f lungit si prea degeaba. prea da inspre un fel de elegie

ce-i drept in felul asta nu cred ca sunt foarte mult de spus, insa ai reusit intr-un text destul de scurt si de concis sa zici fix cat este nevoie.
nu te-ai lungit, nu te-ai alambicat in nonsensuri metafizice inutile despre primavara. in penultimul vers imaginea aceea cu filmul am mai vazut-o undeva, insa tie ti-a iesit mult mai bine. poemul tau este liniar si intreprinde o stare de nou printr-un limbaj simplu insa. cred ca asta-mi place cel mai mult.

fan in sensul ca m-a prins lectura si eram foarte curios ce urmeaza la final.

VENIM:)

Eu cred ca acest text a fost un fel de experiment.Nu tocmai reusit ce-i drept, ploaia de verbe la gerunziu nu cade deloc bine - daca ai incerca sa citesti cu voce tare ai simti probabil.

\"am ametit in cercuri\" ->> eu am ametit citind :)
Ai texte mult mai bune, dar nu e nimic.Nu trebuie sa te grabesti si nici sa \"cauti\", de obicei tu trebuie sa fii \"cautat\".Intelegi tu ce vreau sa spun ;)

Te mai citesc.
Mult succes in continuare!

clau:)

cand zici copilul mine te referi la adrian ?

vorbeam aseara cu cineva de pe aici si am ajuns la concluzia ca nu mai exista cititori pe poezie.ro, 90% acum sunt autori, ceea ce strica tare mult pentru ca foarte multi cauta sa fie mai mult la moda, si mai putin sa scrie.
zic asta pentru ca ai scris o poezie frumoasa despre care nimeni n-a zis nimic. mi s-a parut de buna factura imaginea cu mortii care mai mor odata pe strada ta din care rezoneaza o stare de tristete, si bratele care stau ca piatra de hotar pentru momentele frumoase frumoase care pot incepe ( orasele ). poate ca ar trebui sa faci ceva cu bambusul din final, sa fie un pic mai evident, in rest mi se pare ca pentru prima oara vad la tine tendinta sau o mica tendinta spre estetica uratului cu apele alea menajere

si dupa ce l-am citit am inteles TOTUL. pentru amatori, cautati pe google: colindul postei romane

click pe primul rezultat cu 16 mai 2009.

foarte bun textul, exceptie facand finalul. l-as rescrie cumva. e cursiv si pare scris dintr-o bucata. sau ai putea face "prin aerul condiționat
microbii se rostogolesc până la marginea patului
și așteaptă."

cred ca merge scurtat si asa. insa ar trebui schimbat finalul.

oricum, pana la microbii din aparat poemul este unul foarte bine scris, chiar mi-a placut.

\"Rulează un cadru, ca-n filmele mute,
Proiectii de zboruri trecute revin
Iar palmele noastre pe ele crescute
Renasc iarași floarea din Pasarea Spin.\"

( n-ai idee de cate ori recitesc umbrele tale. )

you got it all wrong mate.