Claudiu Tosa

nu-nteleg de ce imi tot zici \"tinere\".
intrii de la vreo sala de net deschisa-n vreun azil de batrani?;))

pai welcome back desi nu cred ca e neaparat un welcome back textul tau, ci mai degraba un fel de semn al celui viu ce a ales o perioada sa traiasca pe celalalt taram. e bine ca din cand in cand mai transmiti semne :)
mie imi place foarte mult ce ai scris. e destul de scurt si fara elemente bombastice. doza de sentimentalism din final are rolul ei si atarna destul de frumos in balanta cu h-ul topit in tigara. citind mi-am adus aminte de titlul unei melodii, \"escape from nowhere\". cred ca ti se potriveste :)
ciudat, stiu o poveste cu un tip luat de H, X si iarba, pe care-l urmaresc unii o seara intreaga. o sa ti-o zic cu prima ocazie. ti-am mai zis de fapt povestea, dar ai uitat-o.
ca sfat: ar trebui sa mai scrii pe tema asta, in maniera asta. poemul in ansamblu reuseste sa transmita ceea ce ti-ai propus. luat pe bucati nu cred ca te intereseaza, intrucat nu metaforizezi prin versuri ci mai degraba creezi imagini misto ( cum e cea cu H-ul, somniferele si tigara + imaginea cu reclama rosie de la vodafone si sara ). si da, finalul e tare misto, dar nu stiu cata lume va intelege.

alexandru invata sa-ti sustii afirmatiile prin analize literare. altfel risti sa pari un ingamfat care incearca sa-si mascheze impotenta critica prin expresii pompoase. nu mi-ai zis nimic de fapt prin enumeratia aia pentru ca nu ai argumentat.
asadar: nu-ti mai expune ouale acolo unde se cauta pui congelati sau ciocanele pentru ca-ti pierzi timpul. sau poate ca se cauta si oua insa in cazul de fata vietatea pare castrata.

valentin, in afara de faptul ca incerci sa te bagi in seama cu calin & co si evident cersesti atentie si duci lipsa de afectivitate din partea celor care au un cuvant important de spus aici pe site, strict pe text ce ai de zis prietene ?

catalin, insisti obsesiv ( sper ca nu am de a face cu un soi de tocilar etern indragostit de mana lui dreapta ) asupra expresiei poet adevarat.
tot nu mi-ai zis care sunt adevaratii poeti si cum trebuie sa fie ei. deduc din comentariul tau ca suferi enorm pentru ca n-ai 120 si te inteleg. probabil ca doare sa pupi atatea dosuri consacrate ( sau in curs de consacrare ) si totusi nimeni sa nu dea doi bani pe tine. nu dispera insa, intr-o zi soarele iti va lumina chipul, plamanii tai se vor umple de binecuvantarea aerului de cenacluri usr, inima o sa-ti bata cu acelasi ritm cu care erau batute femeile in poemele lui sociu iar statutul tau din semi-canditat la functia de lingau oficial al celor publicati & premiati se va transforma in ocupant permanent. intre timp poti dansa pe http://www.youtube.com/watch?v=W8wR3aRn058 desi pun pariu ca nici la dansat nu te descurci.

iolanda: mai lunga decat nasul meu da, mai lunga decat altceva insa, nu.

in poeme descrii cateodata cu o lejeritate iesita din comun, fara sa cazi in ispita prozei. asta cred despre ce scrii in general. referitor la textul de fata, prima strofa e superba.
insa urmatoarele 2 nu stau in picioarele datorita unui argument extraordinar de simplu. tanti Fevronia stie foarte bine cat de ticaloase sunt pisicile. in general orice persoana care are, stie asta :)

Sfatul meu e sa incerci sa renunti la rima, sa scrii liber si sa incerci sa nu faci abuz de temele si mai ales expresiile clasice.Trebuie sa surprinzi nu sa dai senzatia de deja-vu.

mersik

buna bianca. eu din scrierea ta am retinut asta

"astătăzi cerul e plin cu nisip
respir profund
sunt pământ"

din punctul meu de vedere face cat tot restul poemului (pe care eu unul oricum l-as sterge si as lasa doar asta). poate e din cauza ca in intreaga scriere par a se perinda imagini si locuri comune (mie), insa in final e ceva cu mult mai poezie decat tot restul.

o imagine pe care as reformula-o ar suna cam asa

are gheare tatuate pe sani si muscate pe gura (as zice asta despre intuneric, si as scoate definitiv virginele).

comentariul lucianei grosu oricum este pe langa si cu siguranta nu a inteles nimic din text daca a luat titlul la nivel gramatical.
mie mi-a placut poemul pana la \"dragul meu, copacii cresc din \". de aici mi se pare ca pierde din forta si transparenta.
de exemplu, pana la versul asta curge intr-o idee clara, care se leaga. m-am gandit putin la elena vladareanu cat am citit. apoi insa, se pierde, sau se repeta aiurea. cred ca finalurile tale in general sunt prea simple, iar cand un final e mai putin \"fortzos\" decat textul atunci risti destul de multe in poezie. cam atat.
si btw titlul e misto, cu subinteles

nu am mai citit demult ceva asa scurt si bine concentrat. cred ca daca te-ai fi lungit pana si cu un cuvant in plus, l-ai fi stricat. cineva iti sugera \"sa-l mangai pe cap\". emotia este insa alta, nu trebuie sa evitam expresiile vulgare de dragul faptului c-ar putea fi vulgare, in esenta ideea de scuipat reprezinta ideea de mai mare, de a-ti putea permite mai multe, de-a putea avea tu controlul, de-a putea fi tu timp, pentru timp de a-i putea face chiar un lucru rau si nesimtit. ca sa exprimi genul asta de sentimente e mai adecvat cred eu sa spui scuip decat mangai. ca nu prea stiu cum poti face ceva rau nesimtit sau deplasat, mangaind :)
citind poemul tau mi-am spus dupa: perfect.

n-a fost. sunt emotii autentice, forma nu e perfecta, dar asta nu trebuie sa demoralizeze pe nimeni fi pe pace. si fumati da suntem cu totii, dar nu-i rau sa fii fumat acum depinde

Sincer, eu nu am inteles nimic din textul asta.
Poate o fi un exercitiu cine stie.Am intalnit multe poezii conturate-n atmosfere poetice ale dialogului insa aici lipseste fondul in totalitate dupa parerea mea.
Dar poate pe viitor o sa fie mult mai bine.

cine-i vladimir?
ps imi place maniera in care ai scris finalul:)
am mai vazut pe la tine si te prinde genul asta f bine

initial am avut emotii, m-am gandit: daca iar a scris gabi un text dedicat unei tipe care mai are 3-4 luni de trait ?:)

2 lansari importante astazi pe site care bineinteles trebuie remarcate. sper ca o sa ajunga si la mine volumul tau si al lui mada. in orice caz felicitari si sper sa fie un inceput numai pentru amandoua.

eu stiu femei carora daca le zici: vreau sa te mai vad te injura. ma rog, sunt oameni si oameni pana la urma

dar accesibila intr-un fel ( cam ce zice si mihai ). insa pentru simplitate merita recomandata, si bineinteles pentru lejeritatea cu care autorul reuseste sa creeze imaginea de ansamblu. imaginea din final probabil face toti banii. se leaga foarte bine de restul poemului. ma bucur de asemenea ca nu ai folosit \'busola\' la fel cum o fac majoritatea scriitorilor de poezie din ziua de azi ( sensuri facile si plictisitoare ). asadar felicitari pentru o poezie frumoasa si simpla.

in scrierile tale exista pe alocuri niste zvacniri adolescentine si uneori naive. asta e unul din elementele care iti dinamizeaza poemele ( atatea cate am citit eu ), insa daca insisti prea mult, risti sa cazi in patetism.
aici spre exemplu, discursul este un pic mai filtrat, mai frust. este genul de text bun tocmai datorita finalului care, in opinia mea, e atat de inspirat si frumos, incat ai putea pune inaintea lui aproape orice :) e pur si simplu o imagine foarte reusita, intr-o perfecta antiteza cu inceputul. gasesc imaginile cu barbatul incomod si doamna complementare si esentiale pentru ideea poemului.

poemul nu e perfect, ci perfectibil. de exemplu, din cate stiu eu, nu exista \"blug\", ci \"blugi\" de la blue jeans.
vezi ca ai un typo \"ingesuit\".

ca sfat, ti-as sufera sa te feresti de prea multa vorbaraie. de exemplu, intre inceput si barbaut incomod, s-ar mai putea taia ceva.
insa asta este o alta poveste.

asadar: placut surprins.

Fiecare lucru are un inceput.Imi amintesc si acum foarte bine ca atunci cand incepusem sa scriu versuri o faceam asemanator cu stilul tau.Dar pe parcurs l-am lasat deoparte.
Probabil ai sa ma intrebi de ce.Nu exista o matrita a poeziei in ceea ce priveste melodicitatea si stilul.
Incearca sa fii tu, fara sa tii cont de rima si incearca-n acelasi timp sa faci abstractie de tendinta afirmatiei directe ( de ex: sunt doar atat un muritor, un hot cu lacrimi de erou, un trist apostol al iubirii ).
Vezi tu, cand scrii esti tentat sa redai anumite senzatii prin insusi verbul care le caracterizeaza.

Gandeste-te la poezie, ca la o gagica atat de frumoasa si de isteata si de simpatica, incat daca i-ai spune \"imi place de tine, esti frumoasa, simpatica si isteata\", ar fi prea putin\".Prin urmare, spune-i asta dar fara sa te folosesti de cuvintele enumerate mai inainte.
Asa ar fi fascinata si te-ar place :)

Mult succes! Te mai citesc.

cu prietenie,

clau:)

\"spune-mi din nou cum te-ai nascut
din pielea nisipului sarutata
de atingerea talpilor mele\"

Asta este ca un cliseu.Am intalnit substanta acestor versuri in foarte multe poezii.Forma difera, atat.
Lirismul e unul slab, in care domina tendintele si preferintele clasice de care autorul da senzatia ca nu poate sa se desprinda.
Am inteles si ideea de final, dar pe baza acesteia ai putea scrie ceva mult mai bun eliminand limitele si complexele vechilor procedee care nu neaparat le-ai folosit voit, ci poate doar instinctual in ciuda obisnuintei cu mai vechii autori consacrati cititi.