Cerere în căsătorie

Personaje: Georgică, Dumitra (un cuplu în vârstă care are două fete) și Cornel care vine să-i ceară mâna Soficăi, una din fete.
Acțiunea se petrece în sufrageria cuplului.



- Dumitra, fata asta a noastră are deja vârsta când tu nășteai al doilea copil.
- Azi sunt alte vremuri, Georgică.
- Și ce? Or fi dispărut băieții serioși? Vorba lui Ștefan: veni, vidi, vici. Sau a lui Mihai Viteazu?
- Astăzi greu mai găsești oameni serioși.
- Dumitra, dacă apare în casă cu vreun derbedeu le sucesc capetele la amândoi, să știi!
- Așa să faci, Georgică.
- Apropo. Acum că tot s-a reparat rețeaua electrică, m-am gândit să vindem lampa asta de gaz. Nu ne mai e de folos. Vorba lui Mihai: veni, vidi, vici…
- E bine așa, că recuperăm și banii pe ea.
- Drept urmare, am dat anunț în România Liberă…
- Georgică, vezi că sună cineva la ușă.
- Deschide tu, să-mi trag pantalonii pe mine. A și venit primul client, vorba lui…
- Să ții la preț, Georgică.


* * *

- Bună seara. Domnul Georgică este acasă?
- Imediat. Intrați vă rog și luați loc.
- Mulțumesc. Numele meu este Cornel și am venit pentru…
- Nu vă supărați, numai soțul meu negociază.
- Aha…

Cornel rămâne pe gânduri…: ‘ Ia uite! Eu vin să cer mâna Soficăi și ei negociază ca la bursă. Ce oameni, dom’le!’

* * *


- Bună seara.
- Bună seara, domnule Georgică. Am venit pentru…
- Știu!
- Știți? Atunci îmi va fi mai ușor.
- Depinde. Oricum, faceți o afacere excelentă. E de calitate și consumă puțin.
- Pentru că-i delicată...
- Nu face zgomot.
- Un avantaj necontestabil.
- Nici nu filează.
- Flirtul la mine acasă e de neconceput…
- Nu fâsâie.
- Ce nu face?
- Nu fâsâie niciodată. Trebuie folosită cu grijă. E sensibilă.
- Desigur, voi fi atent.
- Săptămânal trebuie unsă complet.
- S-o ung…
- Bine-nțeles și să-i curațați fitilul.
- Are fitil?
- Da. Apoi e foarte ușoară și-o puteți duce într-o mână.
- Să nu exagerăm. Fac hernie…
- Ce hernie, dom’le!? Dacă zic eu că-i ușoară apoi așa e. V-o dau și cu magazia plină.
- A rămas grea?
- Păi acum asta e! E un pic mai grea, într-adevăr, dar nu cu mult. Insă merită! Și apoi, știți câți amatori au venit înaintea dvs.? O groază. Să-i fi văzut cum o ridicau…
- Și i-ați lăsat?
- Cum să nu. Dar în dvs. aș avea mai multă încredere, sunteți om cu stare, văd eu bine. Și apoi, ce vă ofer eu este de calitate, nu se strică cu una cu două. Iar când vă plictisiți de ea, puteți s-o vindeți.
- S-o vând?
- Păi, de ce nu? Sunt doritori! Vecinii care s-au folosit de ea au fost foarte mulțumiți.
- Ã!?
- Chiar și eu am utilizat-o câteodată, când era prea întuneric…
- Poftim!? Să vă fie rușine! Ce familie, dom’le! Gata, plec... Plec direct la poliție mă duc!
- Nu vă-nțeleg... Ce-ați pățit? Mă reclamați că ce? C-am ars propria lampă de gaz?
- Dvs. vorbeați de-o lampă de gaz?
- Păi, n-ați citit anunțul?
- Nu.
- Atunci de ce-ați venit?
- Să cer mâna Soficăi.
- De ce n-ai spus, dom’le, așa? Îți dau fata, cum să nu! Hai, să ciocnim un pahar de horincă și să fie într-un ceas bun! Sănătate! Apropo, cine a zis prima oară veni, vidi, vici? Mihai Viteazu sau Ștefan cel Mare?
- Nicolae Grigorescu, desigur!