Claudiu Tosa

Pardon, \"nu-mi bine in primul vers\" , nu strofa.

Mie mi-a placut textul, consider ca-i reusit.
Bine reglata si doza de umor, fara excese a fost distribuita in mod constant as spune.

persoana intai plural e pretentioasa in poezie. mai ales cand e vorba de o strofa ca cea de-a doua din textul tau. e un pic \"pompoasa\" sau \"moralista\". oricum e un text asa, mai mult decat nostalgic.

hua. un fel de cartarescianism cam exagerat spre sensibilism.
cred ca autoarea poate reusi niste descrieri mai de calitate totusi.

ai cate constructii frumoase dar ai grija ca la un moment dat exagerezi cu \"dulcegariile\".nu mi-a placut modul in care a fost pus in jug cuvantul \"speranta\", are un caracter naiv si e in antiteza cu maturitatea textului.
bine, o sa apara cineva acum si-o sa zica ce e aia maturitate in contextul de fata.ideea e sa mai lasi unele lucruri sa se subinteleaga nu sa spui tot.stii tu ce vreau sa zic.

Ca o gradina mereu verde a androginului vad eu prima ta strofa, de fapt cam tot poemul.
Imi place contrastul finalului:

nenascutul/vibreaza
umbre/intrupe

Si ca un varf de piramida apare \"maktub\"-ul pe care l-am savurat din plin.
\"Clipa\" - dupa parerea mea e spontanietatea afazica dintre ceea ce crezi ca s-ar putea intampla si ceea ce de fapt se va intampla fara optiune de \"da\" si \"nu\".

Nimic de obiectat in ceea ce priveste forma textului.Mi se pare mai mult decat reusit insa finalul cantareste inca odata cat restul.La o cafea zici ?:) Surprinzator final! :)

De primavara nu are rost sa mai zic, semnul vietii alaturat locului barbatilor.Imi place aceasta idee de inceput a omului odata cu verdele, daca vrei o repetata facere a lumii din primavara-n primavara.
Disocierea are loc in asa fel incat seamana a cutia Pandorei deschisa, totul iese si la sfarsit... apare barbatul ;-)

acelasi clau:)

Pardon, \"Eminescu\" nu \"Eminecu\".

Nivel constant al discursului poetic si bine controlat.Apare balastul in unele expresii ca \"imbratisate de uitare\", \"pe care-o mestec metodic\" - pe care dupa parerea mea ar trebui sa le elimini sau sa le modifici.
Se poate si mai bine de atat, sunt convins de asta.
Sfatul meu e sa concentrezi mai bine individualitatea expresiva prin originalitatea instinctuala a ideii fara sa apelezi la elementele de estetica.

Te mai citesc.

clau:)

Fratilor ce aveti azi cu mine, ce v-am facut de scrieti numai texte asa de bune?:)
Pana acum, asta e sonetul meu de suflet sa stii, de final nici nu mai zic.Esti acelasi Adrian caruia i-am citit primul sonet si m-a bucurat foarte mult, poate mai mult cu o picatura de suflet de la text la text.
Nu pot decat sa te felicit pentru ceea ce faci si sincer cred ca locul si rolul tau in aceasta comunitate se contureaza din ce-n ce mai bine.

In final vreau sa te intreb daca poza din pagina de autor e facuta cumva-n Parcul Central.

Numai bine!

clau:)

mie mi s-ar parea interesant daca ar exista un substrat cotidian. merge si-asa, dar as incerca si altfel sa vad ce iese.
\"instrumentalo-uman al clipei\" e ca un fel de problema cu tot cu raspuns. e mai mult nevoie de problema decat de raspuns, ala e al cititorilor.
;)

marry care-i de fapt mary e un nume.
married care-i married e un verb.

Mi-a placut ideea.
Ai putea chiar sa scrii astfel si-o poezie.
Ar fi doua posibilitati, sa faci din ea un ax
sau in jurul ei sa formezi unul.

sa stii ca-i marfa. desi e o forma clasica, desi e o idee mai mult sau mai putin fixa. dar e greu totusi sa zici ceva nou in felul asta, tie ti-a reusit.

insa, finalul e prost.

\"de-o idee\". sterge-l ca se subintelege, strici subintelesul textului pe urma :)

ai scris o poezie frumoasa insa iata ce as schimba eu:

1. as sterge randul cu \"zbang\" - nu-si are rostul.
2. as sterge versurile astea \"repetai/sângele nostru s-a copt/sângele nostru revarsă/există citadele de jur împrejur\". ingreuneaza. se intelege deja ce vrei sa zici. iar textul se citeste mult mai bine fara ele.
3. pe urma as mai sterge asta \"nu se poate fugi/ne vom extirpa\". ai o mica manie in a schimba timpurile-n poezie iar asta te costa. se simte foarte tare in a doua jumatate a poeziei. la un moment dat ai aproape cate un verb pe fiecare vers si e foarte enervant.

pe scurt, cam asta as pastra eu:

în dimineața asta am să pierd un miros al nimănui
venele mele s-au copt, nu mă încap
mă strânge sângele
a venit clipa, știu,
se va trânti ușa pe tâmplele mele
nu va mai fi nimic
trecătorii cuminți,
fără lămpi, doar însingurarea de mâinile lor
ca o toartă
aș fi vrut să visez pentru încă o viață
dar este imposibil să fim

cat despre final, l-as rescrie evident. se schimba prea des timpii.
chiar as fi vrut sa-ti dau o stea dar... mai asteptam cred.

Mie textul mi-a placut pana aici:

\"tăiam din sufletul copacului felii de culoare\"

Mai departe mi s-a parut ca te-ai grabit usor.Parca e ceva ce nu merge si se repeta un pic din textele tale precedente, fie ca idee, fie ca forma sau senzatie.

pai pe mine ma dor ochii de la culorile astea, macar fa scrisul mai mic altfel devine cam obositor cand citesti.

draga alice imaginatia mea nu este limitata. ca autor nu trebuie sa-ti justifici textul. trebuie doar sa hotarasti daca iei o parere de buna sau nu, explicatiile nu fac 2 lei.
din punctul meu de vedere este un text prea melo-dramatic pentru poezia din ziua de azi. daca-l scriai in anii 80 ai fi luat un premiu. literatura a cam fost saturata de genul asta de scrieri, e singura chestie pe care incercam sa ti-o spun. numai bine

daca \"dreptunghiul\" era ambalat si continea trei bucati mi se parea interesant.
altfel textul mi se pare un fel de \"pelerinaj\" prin deriva unei estetici slabe - care nu neaparat trebuie intretinuta de obicei in poezie - insa care poate fi substituita sau acoperita de ceea ce tu numesti \"antimetafore\".
ideea de \"antimetafora\" e buna, insa cam slab pusa-n aplicare in textul de fata.
autorul ( probabil din dorinta de-a evita metaforele cu care deja multi din noi suntem obisnuiti ) adopta un fel de incertitudine contextuala prin tipologia blocului de versuri insa care lasa de dorit in ciuda faptului ca sirul de strofe se situeaza undeva intre intertextualitate si delir din lipsa de inspiratie.

m-am logat ca sa-ti scriu un comentariu ca na nu ma pot abtine.
e prima oara cand imi pare chiar rau ca nu mai am nivelul 120.as fi vrut sa dau o stea aici si ma mir cum de totusi sunt asa de putine pareri la subsolul textului - in afara de urari bineinteles.
uite ca nu mai scriu demult \"comentarii pertinente\" si nici acum nu am sa scriu, conteaza mai mult ca te am online pe messenger si I don\'t wanna loose time ;-)
asa ca eu iti zic felicitari pentru unul din cele mai bune texte ale tale - dupa parerea mea - si iti urez ani multi si sanatosi, tot ce-ti doresti, multa fericire si sanatate..

a si sa nu uit.
si sa ne imbatam cand ne vedem ca doar tre sa dai de bauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut

p.s: fac eu cinste pan` la urma ;)