Dana Mușat

Ok, hai sa incercam sa purificam putin situatia.

In primul rand consider ca majusculele de la inceputul fiecarui vers te incorseteaza. Poti sa renunti la ele, deoarece vad ca tinzi sa te impiedici in cuvinte. Textul tau arata butal de gatuit, tocmai pentru ca nu iti dai drumul la cuvinte. Scrie cum crezi ca se potriveste mai melodios, lasa deoparte obsesiile gen rima, ritm, majuscule, semne de punctuatie, ca, deh, traim in epoca douamiista si nu mai suntem constransi de nimic.

De asemenea, versurile par ciuntite, pentru ca ai scurtat prea mult poemul. Tot ce ai vrut sa spui tu aici ai strans in prea putine randuri.

Spre exemplu:
\"Nu-mi pot pune între ghilimele iubirea
Deși pășesc pe pietre ascuțite de dor
Între infinit și pământ, între noapte și zi,
Când soarele mângâie luna pe cer.\"
Vad aici ideea de iubire nedeclansata, un fel de a trai constrans de anumite circumstante, o sete si un dor de nedescris care pluteste undeva intre succesiunile noapte/zi.
Puteai sa faci din astea patru versuri un singur poem, pentru ca ar fi multe de spus. Eu vad asa:
\"iubirea mea nu sta intre ghilimele
pentru ca pur si simplu ea nu are loc acolo,
printre atatea pietre ascutite si umplute
de dor,
acolo unde ziua alearga dupa noapte,
iar soarele mangaie luna pe cer\"
Mi-a placut cum soarele mangaie luna pe cer, asa ca am pastrat expresia intacta.

Anyway, sper sa te ajute.



Dana

As propune ca de acum in colo si pentru textele incadrate la atelier sa se puna numele celui care a facut aceasta minunatie. Pentru ca, desi regulamentul spune clar ca trebuie motivata decizia, comenatriul cu pricina de cele mai multe ori nu exista.

Din punctul meu de vedere acest text nu e de Atelier. Avem o gramada de texte proaste recomandate sau dezbatute din simplul fapt ca sunt incadrate la categoria *vulgar* si ne-am trezit sa aruncam textul asta la atelier. Pentru ca nu contine nimic *futacios*.

Iata de ce cred ca acest text nu e de Atelier.
Imi place cum curge, nu se impiedica, nu foloseste cuvinte greoaie, nu incearca sa socheze, nu ridica pe nimeni in slavi, nu se bate cu punii in piept spunand *iata cate stiu eu, iar voi nu ma intelegeti*.

Admit faptul ca deranjeaza putin aranjarea lui in versuri si faptul ca ii lipsesc semnele de punctuatie, dar daca ar fi sa ne luam dupa asta si sa descalificam textul doar din acest punct de vedere, inseamna ca multe dintre recomandatele noastre ar trebui sa ajunga la Atelier.

Si sunt si de acord ca avem pe acolo cateva constructii folosite si refoliste, iar tot ceea ce pot face este sa acuz autoarea de neoriginalitate, care (vai de capul nostru) oricum exista peste tot, ca nu ne-am nascut cu totii talentati si originali.

Imi place ultimul vers, pentru ca il vad ca un ultim spasm al vietii, un piept puternic ce respira aerul si traieste pe pamantul, simtind viata. De fapt, imi place ultima strofa cu totul, pentru ca nu face altceva decat sa respinga ideea de moarte si vine ca un indemn la trezire catre inimile mai putin pline de verva. Haideti sa simtim viata si natura care ne inconjoara si care poate sa creeze poezia.

Sincer, nu e nevoie ca toti poetii sa aiba ca tematica sexul. Fie el si simbolic. Si spune asta un autor care s-a folosit de acest lait motiv de-a lungul timpului si care poate, din cand in cand, inca se mai foloseste. Dar asa cum am stiut sa scriu despre sex, agresivitate si rau, asa m-am straduit sa pun in pagina si frumosul. Asa, romantic si vechi, cum li se pare unora.

Asa ca haideti sa nu descalificam textul asta. Pentru ca nu merita.


Dana

Leo,

felicitari and count me in! O sa fiu acolo si o sa iti citesc volumul cu o sete fantastica!


Dana

Vad textul ca pe o fractiune dintr-un jurnal liric, un desen in creion al unei perioade traite, pe o pagina dictando subtire de vezi prin ea. Asa imi aduc aminte ca erau caietele mele de scoala, pe care ma chinuiam sa scriu caligrafic.

Mi-a placut si l-am citit in intregime fara sa respir aproape.

Dana

Peter Pan avea o problema de personalitate.
Tu i-ai rezolvat-o scriind acest text.

10 pentru ce am citit, mi-a placut si a reusit sa ma scoata din \"i\'m so bored because i\'m at work right now\".


Dana

Silvia,

Vad poemul ca pe un calup de piese de teatru si imi place.

Reusit si jocul \"Eu-Tu-Eu\", pe care mai degraba il vad ca \"Eul din interior - Eul din afara\", adica o aruncare de cuvinte de la tine si inspre tine.

Plus ca uneori e foarte important sa ajuti simplitatea doar putin, cu cateva aranjamente lexicale, nu sa te strofoci sa arunci expresii greoaie doar de dragul de a produce ceva complex.

Nota 10.

Dana

Dacă nu mă înșel era și un film cu acest titlu.
În fine, filmul nu prea reușit, textul de față însă e de nota 10!


\"și lumina îi linge uniform pe acești pui ai nimicului\"....foarte frumos

Multumesc,
apreciez foarte mult comentariul tau.

1.am scos paranteza, sunt de acord cu tine
2. titlul nu-mi place nici mie, dar am un blank in minte la capitolul \"titlurile poeziilor mele\". O sa ma gandesc, promit, si o sa-l modific.

Multumesc,

pentru citire, comment si mai ales pentru apreciere

Imi era dor sa te ascult. Mi-am facut asa un obicei in a nu mai citi textele tale. Iti dai seama mai bine cat de \"bun\" este un poem, daca il primesti prin urechi. In fine, asta cu cat de bun sau ne-bun este un poem, e o chestie relativa.

\"vino cu mine acolo unde nu există cuvinte\" cred ca suna putin cliseic.

Imi paru tare bine,

multumesc

felicitari si la mai multe!

...poem extraordinar despre autocunoastere si despre jocul continuu al omului cu ideea de divinitate.

Superb.

Cezara,

mie mi-a placut foarte mult ideea si ultimul vers m-a prins foarte bine, dar(pentru ca exista un dar in toata povestea) m-a enervat la culme titlul si aparenta reclama. De ce nu poate sa fie o benzinarie si atat? De ce OMV, in particular? Pe bune, strica tot..

Mi se pare mie ca toata lumea trece cu vederea ideea de baza a textului: nasterea unei lumi laice. Textul face referire la un altfel de Dumnezeu, la o creatie a Sa altfel, dar care respecta tiparul clasic.
Inteleg cainele negru ca pe abis, acea \"nonexistenta\" care \"exista\" inainte de facerea lumii.

Un text foarte bun, Claudia!

E bine că v-ați reapucat de cenaclu și e și mai bine că-l organizați în weekend.

Poate îmi mișc și eu oasele bătrâne înspre București într-una din dăți. Tare mult aș vrea să vă văd și să vă aud..pe voi, toți.

\'tot ce ai vrut să spui\'

Părerea mea sinceră este că folosești prea multe verbe, dorind să dai dovadă de cursivitate, când de fapt verbele te împiedică să realizezi această cursivitate. Dacă la proză este chiar indicată uzitarea de verbe la felurite timpuri verbale, în poezie povestea e cu totul alta. Aici contează foarte mult accentul pus pe idee exprimată cât mai strict și, uneori, cât mai enigmatic.
Nu contest faptul că ai o grămadă de idei, problema ar fi și la așezarea lor în formă poetică, lucru mai greu de realizat.
De asemenea, ar fi de dorit și o încriptare a acestor idei, pentru că în textul de față \'dincolo de gratii\' alăturat primului vers ne transmite direct cee ace ai vrut tu să spui. Ceea ce poate deveni plictisitor.

Nu mai am timp să mai bat câmpii.
Salut!

Personaje cu personalitate, povestire care te leaga intre ideile ei si nu-ti da drumul nici macar la final. Sfarsit epitetic.

Excelent text!