Cojocaru Ramona

\"Eu, sunt\"-virgulitza intre subiect si predicat?
parfume nu cred ca exista...Mai ai probleme cu masurile inegale. Numara pe degetzele silabele si daca tot e sa faci rime, incearca sa respecti si masurile. Aveam senzatie de gargarita cu turbulente in timpul zborului.
Lasand mistourile, mi-a placut aerul rustic, de obicei vechi sau de vraja de dragoste. Rezolva problemele de mai sus, mai cere pareri si da-i alta forma. Ideea imi place.

hm...e un indemn bun. Uite, am o sugestie pentru tine:
vezi ca in stanga tastaturii ai un butonel pe care scrie caps lock. Apasa pe ala si ai sa vezi ca se stinge un beculet din dreapta sus. Mai apasa o data si ai sa vezi ca se aprinde. Cand se aprinde, vei scrie cu litere mari. Cand e stins, vei scrie cu litere mici.M-am gandit ca te-ar ajuta.

si noi ne facem inconstient adunarile si scaderile legate de fericire. Povesti frumoase si foarte inspirat titlul.

Frumoase amintiri. Am căutat imnul albaniei șiam văzut că versurile sunt cam aceleași cu cele din pe-al nostru steag. Am râs la câteva formulări(\"unul mai slab la purtare ca altul\")
și am apreciat o asociere (\"am obținut așadar o victorie a burgheziei franceze asupra proletariatului rus\"). În rest, am savurat povestioara.

din toata poezia, imi ramane imaginea brutei umane, lacome in fata carnii. Mi se pare ca fiecare vanatoare ar fi marturia unui obicei adanc incrustat in subconstientul nostru, care se manifesta din cand in cand. Jupuirea imi sugereaza o miscare foarte foarte rapida, nerabdatoare...ma gandesc la pofta de a gasi sau la pofta...de mancare. Mi se pare ca aceste doua posibilitati pun fata in fata omul inteligent, care e uimit de descoperire si omul primar, care e nerabdator sa foloseasca descoperirea.

Primele patru versuri mi-au placut foarte mult. restul m-a plictisit pentru ca nu aducea nimic nou. Fraze cam fortate...niste cuvinte care suna foarte brutal (\"strunjit\",\"hibernez\") sau foarte foarte banal(\"regrete\").
Du-te cu primele patru versuri in alta parte si say something.

Primele patru versuri mi-au placut foarte mult. restul m-a plictisit pentru ca nu aducea nimic nou. Fraze cam fortate...niste cuvinte care suna foarte brutal (\"strunjit\",\"hibernez\") sau foarte foarte banal(\"regrete\").
Du-te cu primele patru versuri in alta parte si say something.

dar cred ca se merita sa mergi si mai departe cu ideea. Nu simt ca s-a terminat ce aveai de spus.
In plus: de verde alge? incearca \"de verzi alge\" sau poti chiar sa renunti la inversiune. Mie mi se pare o inversiune fortata si inutila.

\"o limbă inexistentă, dar pe care o înțelegeam amândoi.\". Cred ca asta e cea mai buna definitie a intuitiei pe care o mostenim cu totii genetic.

Am aflat ca daca intai ii zici unui om ce ti-a placut si apoi ce nu ti-a placut, te asculta mai atent. Asa ca:
Mi-a placut ideea din versul \"Nu am invatat sa te iubesc mai putin.\" Am privit-o ca pe enuntarea unei conditii esentiale pentru un inger: sa nu pui patima in ceea ce simti. Sa te feresti de sentimentele/emotiile intense.
Nu pot zice ca am fost incantata neaparat de \"Si lumini din inima mea
Sunt inca ratacite
Inspre nicaieri.\" dar am inteles ca un inger are toate raspunsurile orientate si ordonate in inima lui. Sa zicem.

Acum:
-scrisul neglijent. L-ai scris dintr-o suflare, nu? Fara diacritice, fara spatii, fara finisari.(\"Nu am invatatsa te iubesc mai putin\").
O alta problema: intr-o poezie de \"fuflet\" tu spui \"Inca navighez pe internet si prin sfere inalte..\". Nu merge. e din alt tablou si e de prost gust. presupun ca ai incercat o ironie. nu aici.
Pentru a evita monotonia, eu as alege ca refrenul sa apara schimbat:\"Nu pot fi inca un inger...\" din ultima strofa merge cumva stangaci cu ce urmeaza \"nu atat timp...\". As prefera: \"Nu pot fi (un) inger.../nu atat timp...\". Eu as renunta si la articolul nehotarat \"un\". Prea comun. Mai curand ai folosi \"inger\" nearticulat.
Sper sa te ajute ce ti-am zis.

mașinile ce poartă sicrie nu se grabesc nicaieri. Cred ca starea e aceeasi cu cea din expresia \"trecere in eternitate\".
Poezia este trista, dar m-a deranjat mult \"gândurile îmi rod creierul precum viermii un cadavru răscopt\". Prea lunga constructia si mi se pare facuta ca sa fie \"in ton\" cu situatia descrisa. Mie nu mi-a placut.
E greu de facut un comentariu despre o poezie care vorbeste despre asa ceva.
Mi-a placut si \"pe o bancă sub stâlpi de neon un înger mascul mușcă absent din porția lui de femelă\". Desi parca la scoala ni se tot repeta ca ingerii nu au sex. Nu are importanta, oricum.

Inteleg de ce ai ales melodia asta.

faza aia e doar un pretext pentru a incepe un eseu. nimic mai mult. Ce urmeaza este o variatiune pe tema \"cum se naste un geniu\". nu ai fost repezit, e in regula. Imi cer scuze daca te-am lasat sa crezi ca ma cert cu tine. sunt un om pasnic. mai astept corecturile tale, o parere in plus nu strica niciodata.

credeam ca titlul este destul de clar. este vorba despre o joaca si nimic mai mult. devin paranoica si ma las purtata de ridicolul situatiei, intr-o continua joaca.
Mersi de incurajari, constantin. Nu aveam pretentia unei chestii originale. Ma jucam cu niste idei, atata tot. Eu rad ori de cate ori imi citesc eseurile serioase.

Dear claudiu, ma mira ca nu ai inteles spiritul de joaca si mai mult ca ai luat-o la propriu.mai uita-te printre ce am scris si spune-mi daca tu chiar crezi ca m-am prostituat prin olanda ca sa imi platesc drogurile si ca acum am o nevasta si stam impreuna la tomberon. Ce parere ai?

diacriticele...unde sunt? si nu folosi intr-un text de dragoste prescurtari, pentru dumnezeu...\"obs\", \"cuv\"...Recomand incadrarea la personale.

A ajuns. tu stii cel mai bine despre ce e vorba. ma bucur ca ai acceptat sugestia mea.

Ai rămas încă o dată fată bătrână,
Mai târzie cu jumătate de vis
Reusit, cred eu.

iar noaptea
\"luna mă va strânge albastru
în același punct bătrân
pe brațe o să aduc dezastru
trezirii într-un vis păgân\"
Asa imi scrii tu jumatate de comentariu. Mi-a placut poezioara. Am avut senzatia de barca foarte instabila din cauza masurii imprecise. In strofa de mai sus cred ca daca ai fi vrut sa obtii ceva clar, 4/4, ai fi scris:
iar noaptea
\"luna mă va strânge-albastru
în același punct bătrân
pe brațe o s-aduc dezastru
trezirii într-un vis păgân \"

Nu sunt epigramista, dar pentru sanatatea poezioarei recomand penultimul vers sa fie schimbat in \"sa imi murdaresc scuipatul\" chiar daca suna mai ciudat cei doi \"sc\".
Am ras. Te rog sa imi dai voie sa o folosesc drept replica de schimb atunci cand am sa fiu intrebata de ce nu sunt razbunatoare.
P.S.: Nu lua si tu in serios toate chestiile cu nivelul si cu stelele. Totul e doar un joc.

Ti-a scapat titlul fara diacritice...hehe...
doar în josul paginii o ultimă rugăminte,
\"după plecarea mea să ștergi tu praful
de pe chipul meu tăcut și să-mi pictezi
cel mai frumos surâs, ca să te pot întâmpina
și dincolo de toate, zâmbind.\"
foarte frumos. Stii melodia \"gloomy sunday\"? ar trebui sa devina cantecul oficial al sinucigasilor. De ea mi-a adus aminte poezia ta.(My heart and I have decided to end it all)

Mi-a placut ironia din versurile tale si paralela dintre durerea fizica si cea spirituala. Am o singura obiectie: \"nu le mănânc nici acum/ am noduri de la unele amintiri nemestecate cum trebuie)\" Asta chiar imi sta in gat. Cred ca e prea lunga si prea cautata. Cauta alta mai putin cautata...daca intelegi ce vreau sa spun.
In rest, mi-a placut. M-a intristat, e adevarat.