Interviu cu noul proprietar al site-ului www.agonia.ro

Reporterul: Bună seară și bine v-am găsit, domnule Alberto M. Popesco. Alberto M. Popesco: Bună seara și săru-mânușițele, domniță reporter. R: Pentru început vreau să vă felicit pentru că sunteți noul proprietar al site-lui www.agonia.ro, cel mai mare site de literatură din România. Cum v-ați hotărât să plătiți un milion de euro domnului Radu Herinean? Alberto: Mulțumesc. Pentru mine un milion de dolari e o bagatelă. Îmi place să cred că sunt un De Medici de România, de Brăila mai exact. În legătură cu Radu: știam din surse neoficiale că vrea să scape de toată bălăria asta cu literatura și poezia românească online. Mi se tot plângea că fac prea des grevă atelieriștii, că editorii nu preau stau online, că tot se critică textele de la recomandate. Sunt unii care pretind că e blat ca la fotbal. Unul are gura cea mai spurcată, un șantierist din Spania care se vede poetul lui Dumnezeu. Un fraier, de altfel. En fin. L-am sunat într-o noapte pe la ora 23 și ceva. ”Măi, Radule, îți dau un milion de iepuroi și îmi vinzi site-ul.” A luat o pauză de 2 secunde și a țipat în receptor. ”Uraaa, trăiască poezia și la gară!” R: Chiar așa a strigat: ”Ura, trăiască poezia și la gară?!” Alberto: Da, așa e, a țipat, cred că era în culmea extazului. R: Nu vi se pare că e un preț prea mare? Totuși, un milion de euro pentru câteva poezii virtuale? Unii cu un milion de dolari și-ar fi cumpărat un yaht. Alberto: Am vreo paișpe yahturi ancorate peste tot în Mediterana și insulele Seychelles. Îmi trebuia un site de poezie. Eu iubesc literatura online, sunt fan declarat al virtualului poetic. Nu-mi place să văd poete foarte drăguțe prinse cu cătușe de celula atelierului. R: Să înțeleg că vreți să desființați ”Atelierul”? Alberto: Aaaa, nu. Nu. Navigam pe poeziile de la atelier și mă uitam la pozele poetelor sechestrate în atelier. Niște dulcețe. Toate atât de telenovelistice și pline de lacrimi în ochi suspinând după Făt-Frumosul modern, cu bicepși și care lecturează din Alba ca zapadă și cei 7 pitici uitați la murat în butoiul cu romantism. Mi-am zis că trebuie să fac ceva. Am de gând să propun un top cu cele mai mișto tipe de la atelier. Îl voi intitula generic ”Poeta de la pagina 5”. R: Să înțeleg că nu veți lua în seama calitatea poetică ci formele domnișoarelor în cauză? Alberto: Domniță dragă, geme site-ul de menopauziste. Trebuie sânge proaspăt, retina poetică trebuie delectată și cu câteva bucăți de carne mai aspectuoase. Rime și versuri albe găsim peste tot. Un sân frumos, un fund sexy mai rar. Poezia de calitate se face în general de poetele care stau mult pe scaun tastând poem după poem. Poezia produce celulită și riduri. Dumneata ai putea să te îndrăgotești de un burtos care bea, fumează și îl înjură pe Dumnezeu că l-a nenorocit în dragoste? Vreau să încurajez nudismul poetic. Poeta care se dezbraca cel mai repede și excitant într-un haiku va primi un loc pe viață la recomandate. Bine-înțeles, există și o restricție. Nu se acceptă decât poete până în 33 de ani și fără copii. Nu vreau să pară ca defavorizez pe cineva, dar zic ”Nu, merci!” unei perechi de sâni lăsați sau unui fund descărnat. Trebuie să ai și ce arăta, dacă tot te faci streaptease poetic. R: Dar e un site de literatură. Nu revista Playboy. Alberto: Ce știi dumneata despre comerț și literatură?! Poezia face casă bună cu dragostea, nu? Dragostea se finalizează cu sex. Adică cu vânzarea de prezervative. Deja am încheiat un contract excelent cu ”Durex”. Plus că am câteva oferte interesante de la companii care produc pilule anticoncepționale. În 3 ani site-ul ăsta va produce 5 milioane de euro. Îmbin arta cu afacerea. Nu se vor mai acorda tradiționalele steluțe. Acum vor lua forma unui prezervativ galben, eventual cu gust de pepene galben. R: Dar e absurd. Iubirea nu se poate vinde ca la tarabă. Alberto: Ha-ha! Totul se vinde, până și Iisus a fost vândut. Totul are un preț. Orice. R: Nu înțeleg. Sunteți un comerciant veros, sau un promovator al literaturii online? Alberto: Sunt ce vreau, că-mi permit. Am șaipe yahturi peste tot în lumea asta, în Mediterana și Hawaii. R: Și totuși, urmează să mai propuneți și o rubrică de matrimoniale și tabloul e complet. Alberto: Oarecum, următoarea regulă pe care o voi implenta este obligativitatea oricărui furnizor de poezie online de a-și afișa la biografie id-ul de messenger. Cel adevărat. Bisericuțele vor trebuie declarate public. Adică, gruparea poetică formată din Popesco, Ionesco și Icsulesco trebuie recunoscută și asumată. Membrii fiecărei găști poetice trebuie să se semneze cu o anumită parolă la finalul oricărui comentariu, de exemplu: ”Alberto M. Popesco, membru al găștii poetice ”3 rime și 2 miștouri””. În disputele dintre bandele rivale intervenția cenzorilor va fi interzisă cu desăvârșire, și, mai ales, nu se va penaliza cu trecerea la offtopic a înjurăturilor de mamă și sfinți sau sărbători religioase. Așa se va mări și mai mult numărul de afișări. E o regulă de la K1, dă-i în plex până când vomită toate rimele pe nas. R: Dar există un cod de bună purtare. Dvs propuneți huliganism, propuneți sex, propuneți miștouri. Alberto: Stai, asta nu e tot. M-am gândit și la poeți. Vor avea rubrică și ei. Va fi o rubrică speciala :”Poetul săptămânii”. Poetul cu cele mai multe comentarii pozitive din partea feminină a site-ului. Automat vor crește și numărul poemelor de dragoste scrise de poeți. Câștigătorul va primi o sacoșă cu prezervative de la ”Poeta de la pagina 5” în intimitatea unei camere de hotel pusă la dispoziție de Poezie Inn România. Savoarea o va alege ea. Savoarea prezervativelor, evident. R: Tot marșați pe prezervative, pe sex, pe întâlniri, pe id-uri de messenger. Nu văd unde e poezia? Că doar se numește www.poezie.ro, nu www.matrimoniale.ro?! Alberto: 2 secunde, vor fi lucruri pozitive. Marea schimbare se va produce la nivelul echipei editoriale. Dacă până acum se presta muncă voluntară și titanică, de acum înainte fiecare cenzor va fi obligat în a efectua un, așa-zis, ”cart editorial”. 6 ore. Cenzorii vor executa paza site-ului prin rotație. Un fel de planton. Plus că vor fi motivați financiar. Fiecare greașeală de exprimare - 2 cenți, fiecare typo - un cent. Se aplică retroactiv aceste beneficii materiale. De exemplu, domna Ela V. va primi 100 de mii de euro cash. Domnul Munteanu, că e mai proaspăt în branșă, doar 15 mii de euro. Domnul Mihuț, 77 847, 13 euro și un concediu gratuit pe litoral că a făcut ore suplimentare acum 6 luni, de Crăciun. Totul se exprimă în roni la cursul zilei. va urma