o să fac din frunze aripi

pentru metrică:

-iluzii mor și pier speranțe,

-timpul precum un vierme verde,

Cu-ce-ri-toare poezie. \"Dulcele stil clasic\" ne rezervă o lectură acordată cu anotimpul care parcă ne pătrunde măduvele, lectură ornată în fiecare strofă cu un ultim vers sentință. Prima strofă deosebit de reușită prin ineditul surprizei ce pândește la fiecare următor vers.

Combinație dezarmantă în finalul strofei a doua: \"amortizate-aripi de flutur/ se sparg înfiorat romanțe\", asociere aparent contrastantă, întreaga strofă descriind, însă, capriciile anotimpului.

\"Timpul ca un vierme verde\" a fost remarcat deja. Poezia tinde a fi un pastel, dar sub pielița parenței stă ceva mai mult decât un simplu joc \"clasic\". Nu e nici \"Iarna pe uliță\", nici \"Acceleratul\" lui Topârceanu. Și asta ne-o spune... titlul. Da, metafora de acolo nu ne dă voie.

Poezia aceasta aduce un suflu nostalgic. Are un stil prăfuit, dar totuși inovator. Și nu e contradicție aici. Tema a fost atinsă de nenumărate ori, stilul clasic e evident, dar văd o noutate a modului de a construi metafora. Se vede că trăiești în aceste zile, de aceea pare a unui colecționar de vechi pentru a-l înnoi. Frumos. Prima limiuță de la Paul cred că e competentă.

Ioel,

Ai un monovers perfect, visul visului viselor poezești: titlul.
Ãsta e tot poemul tău.
Restul e umplutură. Demonstrativă:D

Dacă ai fost în stare să trăiești un vers ca \"o_să_fac_din_frunze_aripi\", copil frumos, NU TE MULȚUMI CU MAI PUȚIN!

Lasă-mă pe mine cu umplutura, rigla, șublerul și multele.
Dor de ducă, Ioel?:(
Tu poți scrie versuri originale.
Vii.

paul, călin, liviu,iolanda, mulțumesc mult de semn , aprecieri și sfaturi. iolanda, uite că \"vin\". sau trec.prin toamnă, prin lume, prin site.
cu prietenie tuturor, Narcis

O prima strofă foarte bună, spumoasă, îmi place exprimarea, tonul cursiv, jucăuș.
Ai reușit, Narcis. Felicitări!


Doru Emanuel

doru, parcă așteptam opinia ta . mă bucur că poezia place \"retinei\" tale.te mai aștept, cu drag.
Narcis

Ai modificat strofa a doua, uite varianta mea:

“iluzii mor și pier speranțe
în mierea teilor se scutur
amortizate-trup de flutur”

Ce spui? Avantaj, pe lânga altele, sensul nu se pierde, nu se mai repetă “aripi” care apare deja în titlu.

Doru Emanuel

P.S. Scuze pentru revenirile repetate.

D.

amortizate-n trup de flutur”

D.

doru, aici mă refeream la aripi. cele scuturate de tei. frunzele devenite aripi.
repetiția nu știrbește aici sensul poeziei.îl aprofundează.
mersi oricum de sfat, Narcis