Claudiu Tosa

aurelia cred ca poti lasa traznita. ai dreptul oarecum sa-ti patentezi niste expresii ca autor :)

insemnez textul pentru curgerea sa transparenta. nu ai batut campii deloc, este o poezie oarecum de idee, ai niste imagini foarte reusite, nu cazi in penibil sau in descriptiv si imbini binisor cotidianul cu poeticul. mi-a placut comparatia cu spitalul nr. 1 desi multi ar putea s-o considere ca fiind o chestie generala, ca si spitalul nr. 9 de altfel.

sfatul meu este sa incerci sa filosofezi un pic, dar un pic mai putin in poezie. de exemplu oile fantasmagorice, eu cred ca te-ai oprit fix unde trebuia, daca ar mai fi fost inca un vers care sa se lege de oile alea sau de ce era mai inainte de ele textul tau ar fi parut oarecum descriptiv si un pic obositor, ar fi taiat emotia de la jumatate.
finalul mi-a placut, ai descris o imagine foarte reusita.

si un sfat pe care ti-l dau asa cum i l-a dat imparatul lui harap alb. sa te feresti de ionut caragea ca de omul cel span. ar fi mare pacat ca felul in care scrii sa fie influentat de stilul unui epigon limitat atat literar cat si intelectual. te salut si iti doresc foarte mult succes mai departe.

Irina

Ti-am citit aproape toate poeziile si am postat cateva comentarii la unele din ele.Banuiesc ca nu le-ai vazut.

Multi dintre noi scriem dintr-o groaza de motive, dar care au la baza un singur verb: \"a simti\".Tu fie ca esti suparata pe cineva, fie ca ai suferit o deceptie sau un lucru asemanator, dar nu lasa asta sa-ti influenteze simturile, pentru ca de multe ori tinzi sa scrii nu ceea ce simti ci dimpotriva, lucrurile pe care ai vrea sa le spui fara pricina si fara sa te gandesti.
Si sa iti dau un exemplu concret.

In textul tau e vorba despre cineva care probabil ti-a inselat asteptarile si dorintele.
Da-mi voie sa te citez:

\"Sufletul meu eu l-am vândut alteia,
(Rosti el blând alunecând spre mine)
Tu nu mai ești de mult aceea.\"

In opinia mea versurile sunt prea directe.Metaforele nu sunt bune conducatoare de lirism dintr-un singur motiv.Pentru ca forma lor este identica cu sensul si intelesul lor, prin urmare nu prea mai sunt metafore.
Dorinta ta de a \"spune\" se suprapune simtului de a scrie si sufoca intr-un fel eul poetic.

Gandeste-te la un pod pe care vrei sa treci in a carui mijloc e o piatra uriasa.Cum ar fi sa-i scrii sa dispara fara sa folosesti verbe ca \"da-te la o parte\", \"as vrea sa dispari\", \"as vrea sa trec\", si asa mai departe.
Amploarea poeziei tale sta numai in cuvinte, nu si in intelesul lor.Poezia, fie ea cu rima, fara rima, nu conteaza ca e lunga sau scurta.Dimpotriva, prin intelesul a ceea ce scrii o poti face mai lunga decat zece pagini de versuri.

Incearca o concentrare a esentei simturilor tale.

\"Sufletul meu eu l-am vândut alteia\"
Este mult mai indicat ca cititorul sa inteleaga asta decat sa o citeasca in aceasta forma.Exemplele sunt multe.Ideea este sa te concentrezi si nu lasi \"ce ai vrea sa spui\" sa o ia inainte.
Lasa versul sa curga, nu te preocupa prea mult de rima, pentru ca poate deveni un complex.Gandeste-te la Nichita si la numarul mare al poeziilor sale fara rima.Daca nu e de ajuns, reciteste ceva din el ( in ideea ca ai citit ).

Fluiditatea vine pur si simplu scriind si nu manifestandu-ti nemultumirea in exprimari cotidiene, simple, banale care mai degraba caracterizeaza un dialog cu un prieten.

Success la scris si astept urmatoarele tale texte!

are ceva din ultimul mohican, titlul zic.

pentru mine poezia incepe de la strofa 2 in jos. adica e buna, frumoasa, sincera si sentimentala atat cat trebuie.
adica mie mi-a placut ce sa mai

suna foarte ok chiar

stai o secunda ca nu eu sunt \"calaul\".cmon ar mai lipsi mihai viteazul aplecat peste butuc si ar fi gata decorul ;-)
uite parerea mea despre final e in felul urmator.pana la ultimele 3 cuvinte poezia apare ca o relatare sau ca o afirmatie daca vrei, si se termina cu o enumeratie, mie mi-ar place de exemplu sa nu fie asa, ci 3 cuvinte care sa intareasca si mai bine restul afirmatiei/relatarii.
:)

iar eu n-am citit de cand ma stiu un cliseu mai rahitic. draga adina nu stiu cati ani ai dar gandurile \"curate, pure si desprinse din aura galbena si melodioasa a naturii despre poezie\" au fost scrise demult, de altii. toparceanu, cosbuc s.a.m.d nu are rost sa repeti ce-au zis ei.
daca ai sub 16 ani acest text e scuzabil, daca ai peste atunci nu e.

un titlu mai prost ca asta nu am mai vazut de multa vreme

nu e nimic eminescian aici, lumea prea are impresia ca daca baga o iubire imposibila si astrala in rima gata cade romanul pe spate.
spre exemplu rima aia super enervanta din final dintre zefir si nadir e mai degraba stanesciana si nu eminesciana. what about that ?

explica si mie ce inseamna soare gnomic te rog. ce ai vazut cand ai scris asta ?
cum arata un soare gnomic ? seamana c-o fata de gnom cumva ? sau ?

\"O pajeră regală plutea pe bolta gravă,\" e o greseala destul de mare intr-un text care se vrea-n rima incrucisata.

strofa 4 are probleme la masura si ritm, de exemplu primul vers e teribil de lung, strica tot. etc

de la si azi am mai murit nu imi mai place. e un fel \"of eu...\". mi-ar fi placut sa continui in aceeas maniera pana la final. adica mai mereu e o parde metafizica in inceput la tine apoi una \"duioasa\".

e un poem simpatic. ar mai merge taiat usor pe ici pe colo din primele doua strofe. imaginea din ultima strofa e usor facila, cea din penultima insa mi-a placut.

sa fim seriosi.

vrei sa zici haiku. sau ai vrut sa zici.
sau nu vrei deloc?

langusta-shfangusta. ce treaba are langusta in poemul asta ? e total neinspirata.

m-a dezamagit un pic textul. nu ii lipseste neaparat transparenta, ideea e de inteles si cred ca finalul e bun doar ca nu-mi plac mie chestiile exploatate previzibil. adica ideea de pictor, mi-ar fi placut sa te joci un pic cu sensul.

\"ca ție\" cred ca e putin nepotrivit sau pe mine ma cam deranjeaza in rest imi place elis chiar daca-i vorba de comparatia aia simpla si des intalnita cu pasarea dar reusesti sa te pastrezi sa fii tu si asta-i important. finalul imi place mie, ca o formatie de puscasi marini americani cu manusi albe

ciprian ai scris un text misto pacat de ideea de \"actor prost\", prea suna a vasile seicaru, incearca sa bagi altceva.

mai, cum sa zici \"ea fumeaza cu zgomot de dragoste\" ?

pe cuvant, e incredibil, suna urat tare. e mai naiv de cand sandy bell cautandu-l pe mark

pai ce faci ?

ia uite:

\"camera lungă mare
mică și claustrantă
din mine de afară din lume și din lumea ei
când sunt ruptă de oricare din ele.\"

camera lunga, mare, si claustranta. pai ori e mica ori e mare ? iar daca vrei sa spui ca-si schimba marimea atunci fa sa se inteleaga asta, dar daca zici: mica, mare pe mine ma zapacesti.

pe urma: din mine de afara din lume si din lumea ei. in primul rand bucatica asta e teribilde lunga, repetitia lui din e suparatoare, si poti elimina de acolo un \"lume\".
pe urma apare cand sunt rupta de oricare din ele. adica iar mitraliezi cu de-urile si din-urile.

cand te citesc am senzatia ca esti foarte concentrata sa nu gresesti. cred ca ai nevoie de relaxare. te-ai gandit sa bei 2-3 beri inainte sa scrii ? vezi ce iese, incercarea moarte n-are

e foarte misto textul :)) imaginea cu iisus nu ma enerveaza pe considerente morale ci pentru ca pur si simplu as fi preferat un alt final. in vreme ce tot textul pana la iisus are o identificare vizuala pentru mine si ma face sa-l asimilez intr-o maniera foarte armonioasa, de la iisus incolo imi pare abstract si ma cam incurca. ma asteptam adica sa duca in alta parte. repet insa, pana la iisus eu sunt foarte 'fan'. dar nu fan courier.