Simfojungla

Împăratul Tarara-Tyran al tuturor gibonilor (parodie love story după ZECE NEGRI MITITEI și MARTORUL ACUZÃRII de Agatha Cristie) O partitură falsificată grosolan de personaje humanoide: Tarara-Tyran – mascul fără vârstă, gibon chelit în rele, ca prins de pe gârle pe mări și oceane, cel mai mare corsar, filmat de paparazzi fără plasture pe ochi când mai cară fier vechi în schele(te)le Tomisului; Vidi-anus – pramatia campaniei tuturor sectoarelor din marea junglă; Nu-ți uda urda – mama-zeiță gi-bona-bombă sexy, fără pui direcți, numai cu puișorii ei colaterali peste tot, dă sân în colimator; Berc-la-anus – cimpanzeul-șef cu barbă roșie, brigand la drumul mare; Futu-l – pe crengi dând din aripi și când se ține de coada șerpilor boa; Madam Ritz a junglei – de-un trac bizar Mediu, “protejată” când fură; Eminem Boccea – Jungle Man, singurul gentleman, molestat pe platou; Nașu’ Mortaru – un cimpanzeu albit prea devreme, cu vitamina B1; Am Șoryc Aviodum Vantu – o marotă nașpa, care sperie de zece ani. + JUNGLA: Și mulți alți figuranți cimpan-zei, cimpan-zeițe, giboni, gi-boni-bombe sexy (Acțiunea se desfășoară într-o țară bananieră cu natalitatea mult redusă) NUMBER TEN, ACTION! TARARA-TYRAN (urmărind cimpanzeițele și gibonibombele): Am pus de-o nouă revoluție în țărișoara asta. Ha, ha, ha, ha! I-am prăjit de vii pe dușmanii clanului nostru. I-am ciuruit. Pe toți i-am ciuruit. Ați văzut, fraților? Ce mai trăncănea Vandam C.V.-ul ăla, c-ar da cu mitraliera-n mafioți?!... Sau ăla care se credea Mihai Viteazul sau Războinicul luminilor, măsurătorul prostiei în becali, de nu-i în stare să-și aprindă steaua mă-sii pe la Bruxelles la fel ca fiică-mea! VIDI-ANUS: Majestate, auzi că s-au găsit numai urmele a doi volanți de prin Arad ! EMINEM-BOCCEA : Ai cui or fi ăștia, ai noștri sau ai lor ? VIDI-ANUS: Dar ce mai contează, frate?! Tarara-Tyran boxează… Mirciulică o primește-n barbă ! Ia uită-te pe tot platoul ăsta de comenzi pe care-l am eu în față… Nu seamănă cu panoul de onoare al pionierilor fraudei, ha ? EMINEM-BOCCEA (fredonează “Lung e drumul Clujului, dar mai lung al dorului...”): Nici nu-mi imaginam că acest clan ar avea atâtea DIE Tiergarten și filiale exotice prin Paris, Madrid, Londra, în Germania, S.U.A., Canada. Noroc de arde-n-eii plecați din secolele trecute pe acolo. Noroc și cu setoșii de setesiști. NU-ÞI UDA URDA : Băi, maimuțoi depilat ! Vezi că ne dai de gol… Încă te mai crezi Number Two pe-aici ? Þi-a trecut vremea. Acum e vremea noastră. A reînceput matriarhatul! Ia fă un pic de sluj pe la tălpile mele bătucite de atâția… kilometri prin aer ! EMINEM-BOCCEA (pupându-i labele gi-bonei-bombe): Și ce să mă fac eu atunci? Cum mai umblu creanga numai pe sus ? (plângând ca în Animat-Planet Show se retrage, târându-și scufia de clovn) NU-ÞI UDA URDA: Știu pe cine să mi-l pun vice, pe Victoria Socialismului. M-am îndrăgostit de-acest zdrahon de la Polaris, care-mi ridică slana până-n cel mai înalt palmier de pe litoral! Eu l-am pus la Polaris, pentru că-n vară era simplu salvamar. L-am ales pe sprânceană. E așa de păros și băgăcios… Iar eu așa de albă, mai ceva ca urda bivoliței… VIDI-ANUS: Mai informează-te! Bivolița dă laptele și urdorile mult mai negre... NU-ÞI UDA URDA: Te freci la manșete cu mine? Vezi... Nu-ți uda urda, că de-ți dau una, te vidanjez pe loc, vacuum de rahat cauciucat ce ești! VIDI-ANUS : Scuzoaiele mele… (și în șoaptă, ca să nu audă numai el, se aude ca un șuierat) : Nătângo ! FUTU-L : Te-am auzit Vidy, te-am auzit ! Stimată Primă Doamnă, ți-a zis nătângo. Tocmai mă dădeam huța pe spinarea unui șarpe boa și mi-am zis : ia să mă cobor ca păianjenul lângă urechea lui Vidy, că el mai debitează și perle. Ca și atunci cu întâlnirea noastră, a celor patru din lunea păcălelii. BERC-LA-ANUS: Dacă așa a spus, păi să-l excludem, să-i dăm vot de blam și să părăsească în cazan acest clan de războinici! Și-a făcut treaba în campania militară. Acum e numai bun de frăgezit, că și-așa s-au împuținat suinele autohtone… Facem o ciorbă de burtă pentru cheful de sărbători. Tarara-Tyran, nu adori ciorba din burtă de Vidi-anus? TARARA-TYRAN: O, cum să nu! Merge bine cu votka. Bucățelele împielițatului de Vidi-anus nici n-au peri de porc, pentru c-am folosit din timp briciul ca să-i anihilez asperitățile ! S-o crede el viitor împărat, dar din păcate, maian, bădică, Vidi-anus declara că se retrage. Și nu numai din Capitala junglei, ci și din viața politică bananieră. Vă ordon : Luați-i gâtul, tăiați-l de pe listă, băieți ! ANTRACT (Cât timp Vidi-anus este târât de la platoul de comandă, înjunghiat precum un Caesar în devenire, tranșat de viu și pârlit numai pe cap, Nașu’ Mortaru pregătește ciorba în direct, pentru sărbători, având-o ca ajutoare măcelară pe gospodina gibonă Madam Ritz a junglei, care mestecă în cazan. Între cei doi bucătari se înfiripă o idilă sălbatică. Își vorbesc, crezând că nu-i urmărește nimeni.) NAȘU MORTARU : Ia vezi, Madam Ritz, că-mi pute a potcoave scumpe de cal mort ! Bagă-le-n mortarul ăsta. Încălțările lui Vidy miros iute a parfum scump franțuzesc, pentru că a trăit numai pe picior mare, pe-un picior de Mic Paris. MADAM RITZ A JUNGLEI: Ba mie-mi pare că miros numai a mosc. Mă-nnebunesc după mosc, mă înfierbântă, ca menuetul din Pederaski! NAȘU MORTARU: Pederaștrii?! Nu, n-am auzit decât zvonul că Vidy era și el un crai... Degeaba-i miroși pantofii, că nu s-a urcat niciodată cu ei în pat. Poate doar să-și calce-n picioare dușmanii adormiți, făcând instrucție cu ei, precum Nae Ipingescu, Iordache sau Jupân Dumitrache. MADAM RITZ A JUNGLEI: Stai să-mi dau cu moscul ăsta, că altfel se va-mpuți toată ciorba de burtă dacă punem totoșeii lui Vidy cu potcoave cu tot! NAȘU MORTARU (luându-i cu de-a sila pantofii Armani ai lui Vidy și apăsându-i ca să intre adânc în mortar): Gata, miroși bine acum, Madam Ritz! Ia apleacă-te pe buza cazanului, să văd, ți-ai dat peste tot? MADAM RITZ A JUNGLEI (se-apleacă destul de mult, neprecaută): Vezi în zona aia, erogenă, pupă-mă bine (cade ca prin farmec în cazan alături de Vidy, strigându-i amorezului ei): Să trăiești, bi...bicule! NAȘU MORTARU (uitându-se în stânga, în dreapta, pe sub aragaz cu patru ochioshow): Cine mi-a împins-o peste gura cazanului pe Ritz a mea? Cine-i nemernicul care s-a infiltrat în acest avanpost al politicii de clan? Te conjur, criminalule, să ieși de sub masă! AM ȘORIC AVIODUM VANTU: (ieșind cu lăboaiele sale lungi de pitecantrop de sub masa tuturor invitaților) Îți ordon să taci, putregaiule, moș bătrân ce te mai crezi încă verde ! Þi-ai găsit nănașu’ ! Nici n-ai sesizat că, în timp ce linseseși și mestecaseși ciorapii după moscul Madamei Ritz, eu i-am halit pe toți trepădușii acestui clan : pe Eminem Boccea nu l-am scos pe ușa din spate, pentru că l-am băgat tot mereu prin față ; pe Tarara-Tyran, l-am avut în mână de mult, pentru că eu îl învățasem din 1991 să facă flotări pe uscat, iar apoi să se dea cu sania, de câte ori mă vizita… Pe Futu-l nu știu cum l-am teleportat de sus, ca să dea vina pe Vidi-anus – de fapt eu șoptisem printr-un difuzor, ca-n filmul ăla cu prestidigitatorul ucigaș și Colombo. Injuria la adresa Primei Doamne a cimpanzeițelor și gibonibombelor îmi aparține, e marcă originală. La fel, pe Berc-la-anus l-am săltat ușor, dar nu de coada sa, ci de codița din autostrada celor patruzeci de hoți inaugurată cam pe 1 Decembrie 2009. A propos, tu nu știi unde s-a ascuns asta, nătânga ? De-mi spui, să mă crezi pe CUVANT că te duc CA VANTUL ȘI CA GANDUL în Apus. Te fac șef peste BI.BI.CI., bibicule ! NAȘU MORTARU : Tăicuța noastră mi-a zis să NU-ÞI spun unde și-a făcut în străinătate cazemata ! AM ȘORIC AVIODUM VANTU (congelându-l pe Nașu-Mortaru, cu țurțuri prin barbă) : Fraiere, măiculiță, tăicuța ta, Nu-ți uda urda, m-așteaptă chiar pe mine-n marea cazemată din Occident ! Eu am învățat-o toate procedeele… I-am dat arhitecți să facă o nouă Casă a Poporului, dar construită în jos, cu mii de bolgii… Amanții întunericului m-așteaptă să vin cu ea acolo, după ce am incendiat aici toată Jungla ! Happy end