Exerciții metafițoazistice

adrian, iar bati campii cu balarii? ce se intampla in personala asta a ta? ezoterism? neah. literatura? ha-ha. sex? susanale la moda, pe val, mai exact. ce legatura are oana cu literatura romana in general? dar, ma rog, am fost avertizat ca esti un tip foarte inteligent si ca numai cativa initiati iti pot descifra scriitura. pai sa apara ei aici in subsol si sa imi descifreze si mie misterul \"sfantului adrian agonic\"
amical, ca-ntotdeauna

De fapt exercițiu o ia pe calea naturală, se pleacă de la un punct, se dezvoltă ideea ca în final să se ajungă în același punct - cu tentă de sofism. Acel \"bun prieten\" se știe foarte bine și își impune opiniile despre metafizică pe aceeași cale. Linearitatea inversată din început este același tip de linearitate în final.

Expoziția prezintă trei opinii metafizice cu implicare ontologică în cotidian. Poziția nu este decât un punct fix și logic. Apoi continuăm cu un joc de cuvinte, ce nu sunt alese la întâmplare ci își au rostul lor.

Cu plăcerea lecturii,
Marius

păi dacă pui semn de egalitate între cele trei simboluri iluzoriu existențialului înșelător ne dă intuiții imergente. Sexdrogliteratură e zemos și pulsatoriu pe cortexul a 91,2% din constituenții acestui site. Părerea mea.

Deși Silviu lipsește de data asta, iată, e Păcală prezent, secondat de Alberto. Din nou deci, îmi las femeile și plec … la alți bărbați, cu mare dor, din nou, de a rescrie și explica „personalul” neînțelesului meu, Adrian.
De data asta e un pic mai greu, da’ nu e imposibil…
Iei tema, sexdrogliteratura, o scuturi un pic, și-ți cade în poală, fără mare efort, Oana Zăvoranu, drept din televizor. Și nu oricum, ci ca o păpușă gonflabilă, cu gura rotunjită într-un „Pa, Pușa” Posesorii păpușii, dau „cu socoteala pe acolo, desigur!”, Firică e mult prea delicat să o spună de-a dreptul, ca mine… Iată sex. Normal că tentant!...
Pasul doi. Ia trei cuvinte (nu neapărat astea, da’ astea sunt chiar ok), descoperă-le public ca noțiuni (teveul e în continuare de bază), apoi plânge-te (tot public, dar un pic mai select, de exemplu pe agonia) că au fost asasinate conceptele cuprinse în ele prin uzură și folosire neavenită… Iată drog. Nu știu dacă e „Ex-poziție”, dar „Ex” e sigur.
Și în fine pasul trei, bungee-jumping fără coardă. Te arunci cu toți admiratorii după tine de pe stâncă, și la jumătatea căderii îi întrebi: „Auzi, voi știți să zburați?” Toată lumea debusolată, spune: „Nuuuu… De ce?” La care tu desfaci aripile și zici „Cool, man, cool!...” Asta trebuia să iasă „literatură”, evident a ieșit „literă”. Geniul lui Firică e că a relatat tot pasul trei prin „Poziție / nu vreau să fac scorbut!”
După ce și-a obținut elementele, evident, „coup d’état”: grămadă pe ele cu shakerul: ce vă hliziți că ați înțeles totul, adenoizilor (de la ADN), asta se consumă în regim de „MAINEZÔ, adică nu vă luați după mine, că ideea era să aveți cuburi de construit, nu să mă replicați – o mai scuturi? (nu uitați shakerul) – mai ne...? – și până la urmă cui dracu îi pasă, „mai o muză, mai o „ă” ”
După ce v-a dat elementele, în mod cinstit, și modelul de zmotoceală pentru combino, normal că Firică întrebă inocent: „Literasexdrogul” vă place?
Voi, având privirea pe care o aveți, îl provocați la un ultim citat. Nu-l redau, că e clar că nu v-a lămurit, merg pe traducere, în continuare…
Firică, tare bine ar fi fost să explici tu finalul, că e trei jumate noaptea, și mă doare măseaua… N-o s-o faci, așadar, cu spritzul înainte…
Marcel Aymé (Gallimard ’39), spune-așa: când intri ca porcul în cofetărie, și ți s-au adus toate prăjiturile la nas, ai două datorii înainte de a te abandona naturii tale. Să te vezi ca porc și să le vezi ca prăjituri.

Domnule,

apropos de verbul a mâineza – de ce domnule nu găsim în dicționar cuvântul

procrastinație

care e foarte frumos

de ce

l-am trimis la dexonline.ro și nimic

de ce domnule

dacă vreau să scriu o cărcitică și în loc de procrastinație scriu mâinezare

te superi


ce putem face pentru lumea aceasta

domnule



că ea pentru noi

am văzut