Jack Spiner

... dintre timpul prezent si cel trecut folosit in derularea actiunii, conduce la ruperi de ritm. Apoi, nu poti trece asa usorm ia departe, spunand \"nu-mi amintesc ce s-a mai intamplat\" - da impresia ca personajul a murit asa,instantaneu, fara un motiv (poate a facut atac de cord? ca doar inima \"isi pierduse orice urma control\" - glumesc aici). Mai adauga ceva pe-acolo. Si fiindca spui ca-i doar un \"trailer\" n-o sa ma leg de constructia textului, sau de idee.
oricum, ai atacat un subiect care promite. nimic nou sub soare, dar binevenit!

...de \"Schitele marine\" ale lui Jan Bart. Textul e simplu si placut.

schimba al doilea \"intuneric\" din fraza asta, fiindca repetarea nu da bine :

\"În întunericul deplin, doar câteva luminițe colorate trădează comanda unui cargou de mii de tone îndreptându-se în plină viteză, în întuneric, spre sud.\"

il poti inlocui cu \"noapte\", sau poti lasa fraza sa curga, astfel: ...\"îndreptându-se în plină viteză, spre sud.\"

...mi-a plăcut finalul. dar nici restul textului nu-i de lepădat. are ceva, poate exprimarea simplă, care te poartă cu gândul la istorisirile unui bunic uitat de vreme.

ai grijă să corectezi greșelile:

“dergrabă” “intre” “la picioarele lu” “privește cu tristețe la picioarele și oftează” “pentru ați da” “din când in când” “doua ori” “incremenește” “domnul inchide” “așează cu grija” “o crășmă impreună su”

...a fi intr-adevar o proza buna, in care e lesne de sesizat ca autorul stapaneste foarte bine aceasta arta a scrierii. cursiv, placut, bine inchegat, bine stilizata identificarea cu omul cu ochii cenusii... nimic de reprosat.

... ca e primul text postat pe site si ca spui ca vei implini 13 ani (multi inainte) - scriitura e destul de buna, chiar daca pe alocuri cam schioapata. dar numai din acest punct de vedere.

cateva indicatii.
incearca sa schimbi aceste formulari sau cuvinte:

-\"roșiatice sclipiri\" -> sclipiri rosiatice

-sunt doua propozitii in care sunt folosite cuvintele :\"pleoape stravezii\" si \"pleoape subtiri\" care semnifica acelasi lucru. scapa de una dintre ele.

-\"Ochii de un verde spălăcit stăteau acoperiți de o pereche de pleoape subțiri, sub care lumina ochilor le dădeau o sclipire verzuie.\" - de fapt, poti renunta cu totul la ceasta fraza, fiindca pare cam absurda.

-\"cu o voce slabă, care era gâtuită\" -> cu o voce slaba si gatuita

-\"iar mai apoi se oprea, apoi o lua de la început\" -> scapa de al doilea \"apoi\"

-\"oachesa\" -> scapa si de asta - poti folosi tot \"fetita\"

-\"și iscodea cumva să scape \" -> si incerca sa scape cumva

-\"Iar Ștefan tăcea, iar tăcerea lui era de aur, grea, și se lăsa apăsătoare peste \" - Iar Stefan tacea, si tacerea lui era dureroasa (profunda, intensa, etc. - > gaseste orice in afara \"de aur\"), lasandu-se apasatoare peste...



doar exersand ne perfectionam - succes !

...dintre cei doi ca si cum ti-ai fi pus singur intrebarile si ai ales raspunsurile cele mai potrivite, si asta-i o greseala (pe langa toate celelalte - nu doresc sa enumar) - pentru ca ar fi trebuit sa lasi femeia sa raspunda in locul tau - sa cauti acolo, in amintiri, la intalnirile pe care le-ai experimentat. ori n-ai suficienta experienta la capitolul asta, si atunci e de inteles.
ce sa zic? ai foarte mult de exersat... si la exprimare, si la constructie... cam tot.

... acum, nu-i asa? Totusi, desi problema de constructie a fost rezolvata, raman la pararea ca e ceva ce lipseste subiectului, ori tocmai subiectul e prea artificial.

... faptul ca ti-am reprosat odata (la primul sau al doilea text postat pe site) ca nu acorzi suficienta atentie detaliilor.
constat acum ca mana a devenit sigura iar stilul s-a perfectionat. cuvintele alcatuiesc fraze de o esenta veritabila, acestea contribuind la formarea unui text foarte bun.

spor in continuare la scris.

... in ansamblu, e un text bun.

... \"gri\"-ul ala, dar in rest, frazele se leaga bine intre ele. efectul se gri se putea accentua si in alt fel.

...greselile (care se pot remedia cu usurinta) si stilul oarecum pueril (creat de introducerea anumitor fenomene bizare, sau diminutive...) textul creeaza o atmosfera supranaturala (ca doar asta isi propune), insa, pe alocuri, nu pare accentuata asa cum se cuvine.
nu ma pot pronunta asupra subiectului (fiindca e doar un fragment) dar lasa impresia ca poate avea potential (dupa cateva remedieri...).

... intr-o poveste de iubire, mai ales in aceasta. Sunt foarte multe cazuri de acest gen. Aceste sarmane femei, sau barbati, care alerga dupa averi, muncind ca niste roboti, devin inconstienti de faptul ca viata trece pe langa ei... Cu ce se aleg intr-un final? Lume nebuna!

Apoi, sa vorbim despre text. Constructia nu e alcatuita cum trebuie... Anumite fraze nu se leaga intre ele. Pe alocuri, mai trebuie lucrat la exprimare.

... e doar un fragment, nu exista un subiect care poate fi comentat.
Ai grija sa corectezi greselile.
Apoi...

\"Parcă își lăsa ghidată pașii de o umbră, un spirit ce o poartă pe unde.\" - fraza asta da impresia ca nu e terminata.

\"Vru să se apropie de moara de la Black Mill\" adica, \"Vru să se apropie de moara de la Moara Neagra\" - propozitia nu se leaga cum trebuie.

si mai uita-te odata peste text cu atentie - ai sa descopri si celelalte greseli.

succes mai departe.

... ca-s prea putini romani constienti de bogatiile si frumusetile patriei lor.
Nu cunosc aceste fapte istorice pe care le-ai enumerat in text, dar bazandu-ma pe faptul ca nu puteai scrie despre ele fara a le cerceta temeinic, pot afirma ca textul ofera o scurta lectie de istorie a manastirii Tazlau si in acelasi timp o lectura placuta... mai putin in ultima parte a textului - unde acele acuzatii impotriva \"diriguitorilor\" nu pare sa-si aiba locul intr-o lucrare ca aceasta.

...\"celor care se pricep\" conteaza, ci a celor multi, a \"publicului\" larg. eu am indraznit sa privesc textul din acest punct de vedere.
ei, se pare ca oricum avem pareri diferite (nu e prima data) - spor la scris.

...o crima nu-i asa?

\"avea de alergat. și-a tras sufletul, s-a uitat pentru o secundă în piept, și-a pregătit arma. apoi a gonit ca un nebun pînă a trecut de primii copaci din pădure. a lăsat trupul pe un pat de frunze, încropit la repezeală și s-a pregătit pentru ritual. felipe dădea semne de nerăbdare. felipe își făcuse datoria, acum doar încurca. s-a gîndit că venise momentul ca el să fie fericit, aș că dintr-o singură smucitură și cu o singură translație a cuțitului, i-a secționat jugulara, eliberîndu-l. felipe aproape că rîdea, cu toate că singurele sunete au fost vreo trei horcăituri. ochii lui s-au stins insesizabil, ca și cum într-o noapte cu cer senin dispar două stele pe cer, din întreaga mulțime. felipe nu era nici măcar o lipsă, era doar un trup de care trebuia scăpat.\"

e un ucigas sau nu personajul tau? si, in plus, nu am spus neaparat ca e un ucigas in acel comentariu. iar daca nu am inteles nimic din ce am citit, fiindca am citit repede, cu atat mai rau, daca intelegi ce vreau sa spun.

... ceva legat de constructie cand tocmai aceasta necesita o rectificare acuta? nu e vorba doar de greseli... subiectul nu prinde contur. cum sa zic, se pierde pe drum - cam asa ceva. am inteles ca e vorba de un ucigas-primitiv-obsedat sexual-bolnav mintal - oricum, ceva de acest gen, dar asta nu-i suficient. incerci cumva sa il desenezi, sa il conturezi cat mai bine, dar parca iti scapa creionul printre degete si nu iese ce trebuie intr-un final.
citeste textul de la cap la coada - daca simti ca ceva nu-i in ordine, rescrie-l. reciteste-l din nou cu atentie - daca simti ca ceva nu-i in ordine, rescrie-l de la capat ci reciteste-l - daca simti ca ceva nu-i in ordine, sau nu a iesit asa cum trebuia, scrie despre altceva.

se observă faptul că n-ai mai avut timp să revizuiești textul înainte de a-l publica pe site. sunt destule greșeli, și de tipar, și de exprimare. să le luăm, de exemplu, pe următoarele:

- \"a scos cu o miscare ultrarapida oglinda\"
- \"dacă mai era vreunul prin apropiere a pus-o\"
- “spintecîndu-I toracele și abdomenul, de fapt chiar el a făcut-o, orbit de dorința de a-i răpi bunul.”
- “cu încă o lovitură i-a secționat beregata, apoi și-a luat preafericitul și a intat în gang”
- “avînd grijă să-i depărteze și bucile pentru a-l curăța de eventualele urme ale unei defecații involuntare”
etc.

nu sună deloc bine, niciuna dintre ele.

“...pieptul și el se simțea bine în brațele lor. aproape că nici nu simțea cele aproximativ...” – repetarea aia nu dă deloc bine

“imediat după încărcare, felipe s-a ușurat făcîndu-i o felație mortului. cei mai mulți fac asta.” – asta-i chiar destul de absurd, să nu-ți fie cu upărare.

și nici nu reușesc să-mi imaginez cum “orașul sclipea ca o mină de aur neexploatată”

și mai sunt destule.

doar o întrebare – erai treaz, perfect lucid, când ai scris textul ăsta?

... sa-mi dau seama in legatura cu ce esti curios, Adrian Firica!?

... si cam atat. Plus cateva mici greseli. Daca spui istoria asta la o iesire cu prietenii in oras cred c-ar avea mai mult efect. Cateva fete s-ar prapadi de ras iar baietii ar face misto de saracu\' Bombonel. Probabil sunt eu cam plictisit acum si de-aia nu vad poate textul asta asa cum trebuie. In cazul asta, umile scuze.