O doza din paradis

O doză din paradis Dacă faci un experiment și închizi ochiul stâng, apoi dupa trei secunde în care inspiri adanc si expiri pe nas îl închizi si pe cel drept, ți ochii închiși douăj’ de secunde, vei constata un lucru de necrezut…dacă ai făcut acest experiment înseamnă că ești ușor influențabil și vei deveni, foarte probabil, consumator de droguri… dacă nu ai făcut acest experiment mai bine închide cartea asta cu caracter obscen și răsfoiește o culegere de mate sau delectează-te ascultând Irina Loghin, Zoofilele X sau Gabriel Cotabiță. • Un nesimțit! aia ești…auzi mă? Nu vezi ce scrie pe scaunul ăsta? Brusc visul meu, cu doua bagaboante nimfomane, se risipește pe geamul jegos al 102-ului … • Mă nu te face că dormi…așa te-a învățat măta acasă ? Zi mă nesimțitule! Nu vezi ce scrie pe scaunul ăsta? Mă frec la ochi , mă închei la șliț, și încerc o piruetă cu privirea. Simt cum niște tentacule ridate mă trag de haine. Mă uit să văd de la ce creatură vine grămada asta de piele si negi ce în termeni extrem de sadici s-ar numi mână. O senzație profundă de eeeahhh mă furnică. În fața mea era dovada clară a teoriei că omul se trage din fiară. O onorabilă doamnă la vreo 173 ani jumate ( a se considera aproximare prin reducere) , o paleolitică cu dinții zâmbind în sacoșă, mă apucase de gluga de la hanorac. -Nu ți-ar fi rușine! Ne-ne-nesimțitule! Nu vezi că stai pe un loc ce îmi este rezervat prin lege? -Ah! Mă iertați! Nici n-am văzut semnul de handicapat… Instantaneu primesc o pereche de sticle de borș în cap, și cum nu mi-ar fi deajuns primesc o amenințare din spate… -Legitimațiile dumneavoastră vă rog frumos! Adresându-se numai mie, deși juma’ de autobuz se înghesuia la ușă subtil… -N-am… -Domnule în acest caz îmi prezentați actele de identitate! -Adică buletinu’? -Nu domnule! Þi-am spus să-mi prezinți exact ce îți cer! -N-am… -Clar! Delict! Te rog să mă urmezi până la secție! Nefiind atent la ce a spus, continui: -N-am… Extrem de nervos mă aspiră din ochi până-n picioare, și încearcă să nu mă rupă-n bătaie de față cu atâta lume în jur. Tipu’ îmi arată o insignă “Secția 13 Poliție”, și mă ia la întrebări: -Presimt că tu ești consumator de droguri… -Nu șefu’…eu nu consum nimic…nici nurofene d’alea nu iau. -Mă tu mă minți! Arată brațul drept! Desigur, un muc de țigare cu iarbă era la picioarele mele; când îi întind mâna lovesc subtil cu piciorul să-mi ascund ,,marfa”. -Ești curat mă… N-avea ce să vadă, eu nu consum astfel de droguri…și oricum m-aș injecta în mâna stângă. -Ce cauți mă la ora asta prin autobuze?(ora 7 A.M.) -To make fun of a dick shaped head cop. -Ce-ai zis mă?! -Mă duceam la biserică cu mamaimea . Apuc de palton pe ,,baba” de mai devreme. Îi sustrag din coș un pumn de colivă și bag în buzunar la ,,organ’’. -Ce faci mă aicea?! ,se uită mirat cum i se prelinse coliva din buzunar până-n bocancul drept. - Ia de-aici ! Zi bogdaproste! În timpul ăsta îi impun subtil o foaie de 100 de mii în celălalt buzunar.Bani care din ,,greșeală” i-am cules din poșeta plină cu lumânări a celei antice. Cu aceiași subtilitate gaborul pipăie banii și-mi urează la fel de sublim: -Să-i dai șpagă lu’ măta mă! Amendă o sută mii lei plătești pe loc…(și-mi șoptește ușor) Mă, tu nu ești întreg la minte? Nu vezi câtă lume e în jur? Noroc că sunt eu isteț și justific șpaga… Bineînțeles, a primit…Doar era un simplu suferind fără surse adevărate. Dacă stau să mă gândesc, 95 % din funcționari sunt tentați de șpagă , ceilalți 5% dând șpagă să ajungă funcționari.Ar trebui inventant un slogan pe tema asta: ,,Mituiești și câștigi” sau ,,Șpaga fie cu tine Muke Skywalker” . Dar totul se va termina când șpaga va primi numele de comision și vom ajunge să plătim impozit pe acest comision. Adică un fel de șpagă pentru a da șpagă. Totuși sistemul funcționează…și slavă Celui de Sus că numai suntem o țară coruptă și săracă, și că am ajuns ca dezvoltare economică la nivelul tribului Muc’m ba din R.D. Congo ce își calculează nivelul economiei în funcție de duritatea copacului în care își desfășoară activitatea guvernul. Dar să mă întorc la organul cu șapcă… -De data asta te-am iertat băiete…Dar dacă te mai prind fără acte îți rup picioarele cu pulanul și fac mișto de invalizi cu ele. -Yeah, yeah, there’s a cyclop mutant dick in your mouth and I can’t hear you. -E de bine ?! întreabă zâmbind. - Da, ție și la toate neamurile tale. V-ați întrebat, oare, de ce n-a ripostat baba când i-am luat banii… asta ține de talent…i-am șoptit în cel mai senzual mod cu putință : ,, Păpușe , dacă îmi dai, promit să te violez sălbatic” …pură fantezie… dar știu că baba m-a alergat trei străzi cu proteza reglată pe poziția ,,clanță”. Cam asa ar începe o zi normală de duminică după un bairam dur ce te lasă cu sânge în alcoolu’ din vene. Desigur, sună incitant dar expresia “îmi bag p**a în ea de viață” devine motto național și reprezentativ pentru România.