In familie pana in gat

În familie până în gât Toți, probabil, ați văzut acele familii perfecte americane din dramele/comediile(exclus Bundy)/thrillerele de 3 lei africani sictiriți și melancolici. Să le facem o disecție: Tatăl - în jur de 45 de ani, loc de muncă stabil, de cele mai multe ori învârte ceva suspectde iese banu pentru a întreține acest “DreamTeam” pulicolor. - Înarmat cu sfaturi de viață și caracter poponar față de soție( ați observat că de multe ori pupă discret nevasta undeva între buza de sus și marginea din dreapta a mustății) și întotdeauna azvârle câte o glumă proastă pentru un râs forțat înainte de cină. Mama -vârstă neprecizată, deși toți știm că se îndreaptă către o băbărnicie veșnică -slugarnică fără idei existențiale, expertă în prăjituri/plăcinte cu mere și în aranjarea gulerului tatălui sau copiilor indiferent dacă e cămașă, pijama sau costum de scafandru Copiii Fata -de obicei, adolescentă rebelă cu idei cretine despre viață și nu numai... -de fiecare dată există un coș undeva în stânga frunții -gânduri de sinucidere pentru iubirea eșuată a acelui băiat popular al școlii (acel flăcău cu sclipire în dinte și acea privire sensuală și tâmpă) Băiatul -Deseori este prezentat înainte de descoperirea atracției către sor-sa -Are un bully(bătăuș) personalizat( Def. Acel băiețaș ce se joacă cu broaște și introduce în imaginația boracilor flascenți cuvinte noi, precum clitoris, dar de fiecare dată are câte o problemă emoțională cauzată de violența intimă cu care mă-sa îi lovea bucile cu un furtun de aspirator) -practică un sport la care se vede clar și irefutabil că este incredibil de prost și ineficient, dar lăudat de mă-sa de undeva din public -suferă de astm sau este alienat mintal. Casa Uriașă, primitoare, ospitalieră, decorată în stil prost gust occidental, cu Latrina poziționată strategic lângă bucătărie și lângă dormitorul parental... Mașina Familială, bancheta din spate extrarezistentă și ambalaje de prezervative prin torpedou, brăduleț legat de retrovizoare și pete pe volan... Vecinii În general, sunt 3 tipuri de vecini: -cei care te ajută să-ți cari mobila -cei care îți cer ajutorul pentru cărat mobila -cei care își cară singuri mobila Dar de fiecare dată vecinii sunt personaje negative cu invidie pe familia perfectă “ from the next door...” Totul e armonie. Heghe. ...Decât că e o mică problemă: aceste familii nu sunt numai în filme, ci chiar există... în cazuri izolate, desigur. DreamTeam-ul american e la ei acolo maică... În schimb un alt DreamTeam de România ...către bulgari dinspre statuie de la Sălăjan ar fi: tată bețiv, cretin, mamă paranoică, amândoi inculți dar muncitori, bani gălăgie, atât...gălăgia rămâne din bani...apartament 2 camere prăbușibil la Hâncuisme, fără mașină, doar o Dacie bârlădenică mumificantă, țigări dublu filtrate fără filtru, vodkă Scandic, plămâni de fier, nervi irascibili, dorință de moarte...de fapt de a provoca moarte...și în sfârșit...PAX TV.