Dorian Duma

Eu am auzit ca infinitul e un sarpe care are coada lunga. Si poate ca are si clopotei la coada din aia zorganitori.
Eu cred ca clopoteii aia marcheaza capatul infinitului.
Cineva mi-a spus ca nu poti sa ajungi la capatul infinitului ca te plimbi in cerc ca habaucul.
- Si cat te plimbi asa? l-am intrebat.
- Te plimbi la infinit.
- Si la capatul lui nu!
- Nu, ca n-are capat.
- Si-atunci de unde vin clopoteii?
- De la prosteala de cap.
- Carevasazica infinitul e in capul meu?
La intrebarea asta nu mi-a raspuns, ca nu stia ce inseamna carevasazica
Poate imi raspunde altcineva

Domnule Pan,
eu am visat poezia asta care mi-a placut, ieri cand eram la seviciu si atipisem in pauza de tigara. Am visat-o chiar asa cum apare acuma, eu nu stiu daca asta nu se numeste cumva copiala sau mai rau, plagierea gandurilor. ca am avut eu o presimtire si azi am venit glont la poezia matale si cand colo ce sa vad, visul meu de la serviciu.
Eu nu stiu ce parere o sa aibe lumea de aici cand o sa afle cum ai scris matale poezia asta care mie imi place, dar poate ca am mai spus-o si acuma se chiama ca ma repet.

Eu n-am stiut ca eseurile se scriu asa usor. Am crezut ca numai oamenii mari carora li se spun eseisti, pot sa scrie asa ceva.
Eu am cunoscut un eseist care nu ma baga in seama, pentru ca era cam fudul si se uita numai in sus unde nu era nimic de vazut daca nu era inorat.Daca era inorat atunci se vedeau niste pete cam ca muradaria de pe geaca mea de pescuit. La pescuit e distractie mare. Toti pescarii injura pestisorii care nu vor sa se sinucida in carligele lor. Pescarii nu sunt dusmanosi dar sa nu te pui langa ei ca se uita chioras la tine ca le sperii pestele.
Eu am cunoscut odata un peste in piata care era vesel si dadea din coada din cauza de bube la un ochi si nimeni nu voia sa-l cumpere ca sa-i faca culcus in tigaia lui.
Eu am un vecin care are o tigaie cu fund dublu, a zis ca e nemteasca si-a zis ca daca-ti trage una cu ea in cap, vezi stele verzi.
- Cate?
N-a stiut, a zis ca daca vreau pot sa incerc. Eu cu incercarile m-am cam saturat, ca am mai incercat eu odata sa sar peste o groapa si dupa ce-am sarit-o am aterizat intr-un...mai bine sa nu spun, dar mirosea tare si eu n-am stiut pe moment asa ca am ajuns la intalnire cu o fata cam mirositor. Iar fata s-a suparat ca a crezut ca am facut pe mine si ne-am despartit pentru totdeauna, care eu totdeauna nu stiam ce inseamna si a doua zi am cautat-o sa vad daca i-a trecut mirosul. Ca mie imi trecuse dupa ce-am depistat gheata vinovata pe care am si aruncat-o in curtea vecinului sa-i aduca noroc si eu mi-am cumparat alta dar vanzatoarea n-a vrut sa mi-o dea fara inca una.
- Da ce sa fac eu cu trei ghete, am intrebat-o la rost.
- Faci ce vrei domnule, dar eu nu vand decat perechi.
Asa ca le-am purtat pe rand, daca tot le aveam.
Intr-o zi am sa scriu un eseu despre cum m-am capatuit eu cu trei ghete.

Si mie mi-e dor de niste ochi de pisica ce-i aveam la bicicleta si un hot furacios i-a cazut oftica pe ei.
Alt hot mi-a furat cormanul si altul roata din fata ca la spate aveam lant de macara. Sezutul nu mil-a luat ca-l purtam la mine ca eu niciodata nu gasesc loc liber la birt si stau pe sezutul meu de la bicicleta. Nici lantul nu mi l-a furat ca eu nu am lant la bicicleta. Eu imping bicicleta pana ia avant si atunci ma pun si iara ma dau jos, iara ii fac avnt si tot asa. Odata mi-a facut un avant autobuzul ala cu coarne pe sus dar tot n-am mers mult din cauza de roata ovalizata
Ce vreau eu sa spun e ca imi place poezia asta pentru ca nu mi-e dedicata mie ci lui Mica. Daca-mi era dedicata mie atunci as fi baut doua beri si mi-ar fi trecut supararea

carevasazica eu fac greseieli de exprimare cam multe. Si de punctatie. Si de virgule si alte semne pe care nu le pun ca nu stiu ce inseamna.!
Si greseli de ortoepice fac eu cand ma supar cam des. si mai ales de litera mare.
dar bani eu nu prea am pentru amenzi ca amenzile sunt usturatoare rau si pastilele de cap nu ajuta la usturimi din cauza de transpiratie la locuri sensibile.
Eu propun ca legea sa nu fie votata pe site, care va sa zica sa facem republica, il punem pe radu presedinte si pe domnul pan il rugam sa sfinteasca republica poezie.ro
Eu sunt analfabet pentru ca mi-am pierdut abecedarul din cauza de ghiozdan flenduros cu care aruncam dupa javre de caini colturosi.
acuma poate ca o amenda doua as suporta eu dar numai daca se accepta cartile de credit ca bani n-am mai vazut de la Craciunul trecut. Ca la noi aici banii sunt cam scumpi. cumperi un dolar cu un dolar si ceva + TVA. ca bancile sunt scarboase. cea mai scarboasa e banca la care sunt eu care m-a amenintat ca-mi ia tot ce am daca nu iapoiez macar dobanda la termen. Asa aca am dat fuga acasa si am ascuns toate sticlele de bere ca altceva n-are ce sa-mi ia decat camasa din spinare pe care n-o mai spal de atunci ca sa le fie greata sa mi-o ia. Nici chilotii nu-i mai spal dar nici nu-i mai port din cauza de mancarime. Poate ca mai bine daca i-as spala pe ascuns, cand nu ma vede banca si sa mi-i popreasca. iar pantalonii i-am rupt cu mana mea asa ca din partea asta sunt asigurat.
Ce vreau eu sa spun, mare atentie cu amenzile astea ca si asa facem echilibristica la punga. iar analfabetismul la buzunar e mai crancen ca cel la vocabular.
Eu atata va spun. Poate ca m-ati inteles ca eu nu stiu ce-am tot bolmajit pe-aici

Mie imi place dorul asta.
Ca si mie mi-e dor de cand am fugarit porcul bunicii si-i dadeam cu o lopata in cap de a trebuit pe urma sa-l taiem ca-si dadea ortul. Ca eram cam vanjos cand eram mic. Bunicul zicea
- Mai, ce vanjos e prostovanul asta de nepot al meu, oare cu cine o fi semanand?
- Cu nenea Gyuri, ziceam eu.
- Cine e nenea asta?
- Un nenea care l-a batut pe tata.
- Pai de ce l-a batut pe taica-tu?
- Pentru ca tata l-a prins in curtea vecinului si l-a altoit cu una dupa ceafa. Dupa ce-a sarit gardul la el.
- Deci s-au batut in parte.
- Da, dar nenea Gyuri a fost mai tare ca a facut armata, tata n-a facut-o ca s-a furisat.
- De unde stii tu ca s-a furisat?
- Mi-a zis nenea Gyuri cand i-am adus apa sa se spele ca-i curgea sange din gura
- Cum din gura, n-ai zis ca l-a palit taica-tu dupa cap?
- Am zis, dar pe urma nene Gyuri i-a tras tatei una in ochi si-atunci tata i-a spart botul aluia.
- Inseamana ca taica-tu e mai tare, s-a bucurat bunicul.
- Ba nu, ca nenea Gyuri l-a prins pe tata de sale si l-a aruncat peste gard si tata n-a mai reusit sa-l sara inapoi ca era cam betoc.
- Dar tu de ce alergi porcul cu lopata, hai? s-a enervat bunicul din cauza de nenea Gyuri
- Pentru ca si el m-a injurat de mama.
- Cine, porcul?
- Poate ca nu porcul, ca mai trecea si-un copil pe strada si pana am luat eu lopata copilul ala a fugit pentru ca porcul mi s-a incurcat printre picioare si-am cazut si mi-am rupt un dinte.
- Aoleu, a facut bunicu, te doare rau? ca era milos bunicul.
- Nu ma doare ca se misca, imi cadea el si-asa.
- Da ia zi, nepoate, de i-ai dus apa lui Gyri ala?
- Ca a zis tata sa-i duc, ca nene Gyuri e militian si sa nu iese cu dandana.
Pe urma mi-a parut rau ca i-am povestit bunicului intamplarea ca a zis tata sa nu-mi mearga gura ca melitele spurcate.

Ce voiam eu sa spun, e ca mi-e dor de bunicul. De porcul ala nu mi-e dor si nici de copilul care m-a injurat si pe care l-am prins a doua zi si-am pufait cu el un chistoc de tigara pe care l-am pescuit dintr-o statie de autobuz.

Draga fluturica,
eu n-am stiut ca ti-e atata dor de mine ca as fi venit in Medias ca si asa am nevoie de niste ambalaje de sticla pentru niste fermentat de orz pe care-l pun eu la cale.
Eu te rog sa nu mai plangi ca-mi vine si mie ca eu ma molipsesc usor si la astia, vorbesc de canadieni, nu le plac plangaretii, le spun fatalai.
Fatalaii nu sunt buni ca imputineaza populatia care acuma e in crestere vertiginoasa si daca n-au ce manca o sa li se prepare mancare modificata genetic care te face obez la ce nu vrei tu sa fii. Obezitatea e un fel de ingrasamant natural care se da la mancaciosi ca sa creasca supraponderali.
Supraponderalii sunt niste grasi care plutesc pe talpile lor pe care nu si le mai pot ridica de la pamant.
Pamantul e o planeta supraponderata de fatalai si burtosi cu cap si buci.
Bucile stii matale ce sunt

Mie poezia asta mi-a placut. Da nu din cauza de praf si pulbere care eu stiu ca se trag pe nas cu paiul. Ci din cauza razelor tubulare si-a gesticulatiilor mamei si mai ales a stranuturilor tranzitorii care mie nu mi-au provocat alergii de data asta. Altadata da. Acuma nu prea.

Mie mi-a placut povestea asta cam prea tare. Din cauza de amintiri. Chiar am crezut ca eu am scris povestea cand colo a scris-o Danut.
Eu am uitat prima mea zi de scoala. Aprope cam tot. Tata n-a venit cu mine ca el trebuia sa fie la servicul lui si mama a trebuit sa fie la serviciul ei. Ca de acolo mancam, a zis mama. Si tata.
Asa ca m-a dus un copil al carui parinti locuiau cu gazda la noi. Unul Fanel. Care cum am ajuns la scoala m-a si pierdut din cauza de alti prieteni. M-am plimbart si eu pe-acolo cu ghiozdanul gol in spate si ma minunam cati copii merg la scoala. Dar erau si multi parinti si eu ma bucuram ca parintii mei nu sunt cu mine iar dupa ce am crescut mai mare si mi-am adus aminte de prima zi de scoala am inceput sa plang. Acum eu as fi vrut sa fi fost cu mine ori mama ori tata.
Cand toti copiii au intrat in clase incolonati eu am ramas cam singur. Ca nu stiam care e clasa mea.
- Copile, care e clasa ta? m-a intrebat un parinte sau poate ca era o tovarasa.
- Clasa unu, tanti.
- Si de ce nu esti cu clasa ta?
- Pentru ca sunt multe de clasa unu si eu nu stiu in care sa ma duc. Poate stii matale.
Tanti aia m-a luat de mana si m-a dus la un birou in care o alta tanti buzata, cu mustata si voce mai groasa ca a tatei m-a intrebat cum ma cheama. Apoi s-a uitat pe un registru si mi-a spus:
- Unu \"B\" de la boule. Hai, fugi!
Am fugit si m-am impiedicat in proprile-mi picioare si mi-am si pierdut un nasture de la uniforma care era noua.
Am gasit clasa unu boule, unde am stat 10 minute langa usa din cauza de emotii. Pana la urma am intrat ca a iesit doamna si m-am ales cu o clanta in cap ca ma uitam pe gaura cheii.
- Ce faci aici? Cine esti?
Eu ma tineam cu mana de cap.
- Mie mi-a spus o tanti cu mustata care fumeaza mult ca aici e clasa mea.
- Cum te cheama?
- Dodu.
- Dodu si mai cum?
M-a pus in prima banca unde mai ramasese un loc liber. Pe banca era un abecedar care tovarasa mi-a spus ca era al meu.
- Si floarea asta e tot a mea?
- Tot a ta.
Abia atunci am realizat cat de important eram. Primisem un abecedar si o floare.
Si n-am mai vrut sa merg acasa in ziua aceea, as fi ramas la scoala, ca deodata m-am indragostit de ea. Dar a venit Fanel, copilul acela si m-a luat ca sa fie sigur ca nu ma ratacesc.
- Si beleste ochii pe unde mergi, ca de maine te descurci singur, eu am ore de dupa-amiaza.
Parca era tata. Numai tata spunea sa belesc ochii. Mama zicea ca mai bine sa-i holbez.
- Nici n-as mai veni cu tine. Nici daca mi-ai spune te rog frumos.
- Da de ce?
- Nu-ti spun. Acum am si eu abecedar. Si o floare. Si stiu si singur drumul.

Eu stau si citesc toate comentariile astea si trebuie sa recunosc, ma ung la inima.
Mie totdeauna mi-a placut galceava. Ca asa m-a obisnuit tata. Si mama. Ca ei mereu erau in galceava.
Mi-am cumparat un scaun ergonomic si stau la computer, beau bere si citesc galcevile. Mie imi era cam dor de un editorial exploziv. Editorialul asta nu-i pre explopziv dar spiritele tot s-au incins.
Sunt cam fericit.
Da doamne cat mai multa galceava ca sa mor fericit.

Mie tare mi-a placut poezia asta din cauza de santier in lucru ca mie imi cam plac santierele.
Eu am lucrat odata pe santier si caram zgura cu targa la etajul patru unde ajungeam fara zgura din cauza de trepte.
Ovidiu eu asa cum ti-am promis ti-am facut comentariu asta pentru care te rog sa-mi dai numarul de telefon din cauza ca suntem concetateni si mai merg prin orasul matale si poate ca as vrea sa stam de vorba la o bere mica.
Eu acum astept sa termini si cu PS-ul si pe urma mai trag odata cu ochiul pe aici sa vad daca ai facut reparatii sau demolari.

Mie mi-a placut poezia asta care nu mai stiu cine a scris-o, din cauza de picaturi de noapte care pe mine ma cam asfixiaza.
Ce n-am inteles eu este glanda pineala, daca scria pileala atunci eu as fi inteles dar scrie pineala.
Ce n-am mai inteles eu este cum fecundeaza melcisorii pietrele ca eu i-am tot urmarit pe melcisori si nu i-am vazut fecundand nimic, nic macar aerul.
Acuma cu acidul acetic sunt mai intelegator ca si eu am baut niste acid cand eram mic dar nu faceam gaurele in gard ca intr-o gluma veche, ca eu am baut acid acidos sau il confund eu cu acidul carbonic care sta ca un fel de gaz in citro si tare mai era bun. Mie citro nu-mi placea daca nu avea acid ca avea gust fleoscait ca si berea trezita.

Domnule Nexusule,
eu stiu prin ce treci matale acum ca eu mai tin minte de cand m-am nascut si a venit tata obosit de palinca de pe drum si s-a uitat la mine cu multa luare aminte. Eu inca nu stiam cine e omul acela nebarbierit si cu dintii ingalbeniti de nicotina mirosind a fructe fermentate. Dar nici tata nu m-a lasat mult sa ma nedumiresc, mi-a spus in fata, fara sa astepte pe mama sa faca prezentarile:
- Eu sunt taica-tu! Baga de seama, sa nu care cumva sa ma superi, am auzit ca sugarii astia ca tine plang toata ziua. Din partea mea poti sa plangi ziua de la 6 la 3, cand sunt plecat la serviciu, dar pe urma nu iar noaptea sub nici un motiv.
Eu am pus imediat bot si m-am smiorcait ca aveam urechile cam fragile si tata cam tuna cuvintele, lucru cu care m-am obisnuit mai tarziu.
- N-as putea sa capat un alt tatic, l-am intrebat dar el s-a facut ca nu intelege si a iesit din incapere.
Asa ca am ramas cu el si el cu mine si pe urma am mai avut niste frati care si ei s-au speriat de tata, ca tot nebarbierit umbla si mai incepuse sa si cheleasca.
Ce vreau eu sa spuin domnule Nexusule, e ca tata e foarte important mai ales in momentul in care se prezinta copilului.

Domnule aciriF,
daca mai e un loc de profesionit in barca matale eu as inota pana la ea ca mie tare mi-ai facut pofta de banane si un hamac pe care l-as putea imparti fie cu Nic fie cu Andia. Cu matale nu l-as imparti ca am auzit ca dai din picioare si pronunti z cu j, va sa zica esti periculos. Pe langa asta mai aisi relatii la Funar-ul acela care a infuniat Clujul din cauza de amazonieni pe care matale ii ridici in slavi prin culture pub-uri
Ceea ce vreau eu sa stiu de unde pot sa cumpar bilet de intrare, ori daca echipa e deja completa cum as putea-o descompleta ca sa mas bag si eu in seama in hamacul de care pomeneam?

Domnule kriptoane,
un alt domn care e costel m-a rugat sa-ti scriu eu un comentariu din partea lui ca el nu mai are calculator ca l-a parasit nu stiu care memorie care eu nu ma pricep la memorii fiindca stau cam prost. Din cauza asta am si uitat ce-a spus costel sa-ti transmit despre textul matale, poate ca ceva putin sa-mi aduc eu aminte pana la urma.
el a zis ca nu cumva sa-ti pun vreo steluta, care steluta eu nici nu pot sa-ti pun ca nu m-a dotat Dumnezeu cu asa ceva. Si mi-a mai spus ca textul e cam parsiv (acuma eu nu mai tin minte daca a spus chiar parsiv) si ca autorul care aici am inteles eu ca esti matale, kriptoane, vrei pentru ca sa supraimpresionezi pe cineva cu smecherii de duzina cum ar fi (asta a zis sa-ti spun pentru ca de exemplu) vorbaitul la telefon si pe urma matale spui ca inchizi si inchizi ochii nu telefonul. A zis Costel ca e un gest teatral, fortat, cautat si ca pute (asta-i de la mine, el a zis ca miroase) a ceva care el n-a vrut sa spuna a ce. A mai zis ca sunt prea multe repetitii, voite dar si scapate de sub autocontrol. A mai zis ca textul e o abureala si ca e uluit de toata lumea care a venit sa te mangaie pe crestetul matale. El crede ca e pentru ca matale ai pile la o fata de pe site si nimeni nu vrea sa se puna rau cu fata aia pe care costel mi-a spus sa nu o demaschez ca o chiama Andia. Asa ca eu nu pot sa-ti spun cum o chiama, costel a zis sa-ti spun ca stii matale despre cine e vorba.
Cam atata imi aduc eu aminte.
eu ma grabesc sa termin odata, ca dupa aia poate sa-ti fac si eu un comentariu. Dar mai bine beau o bere inainte ca inspiratia nu vine altfel la mine ca-mi miroase respiratia.

Eu nu stiu daca sa ma propun voluntar ca eu am uitat ce inseamna voluntar. E unu care face ceva pe degeaba.
Eu ma propun pentru ca sa fac critica pe degeaba ca am auzit ca sunt cam bun. eu stiu vreo cativa poeti pe site care ar da oricat sa nu le intru pe pagina lor. din cauza ca sunt cam urat.
Asa ca domnule editorule sa ma pui pe lista de critici, da pe mine sa nu ma critice nimeni ca eu nu rezist la asa ceva. Ca sunt sensibilicios.
vai de mine, abia astept un client pe mana mea.

Domnule kriptoane,
eu am venit la fereastra matale asa cum ti-am promis pe chat ca sa-ti spun ca ai o fereastra cam curata si cam transparenta ca se vede tot inauntra daca tragi cu ochiul pe dupa draperii.
Acuma ce am vazut eu ma cam depaseste, ca matale stai acolo cu o tanti si vorbesti cu ea la telefon si o injuri din cauza lui Bogdan pe care ea nu-l cunoaste dar il cunosti matale ca ti-e prieten si te cam cherchelesti cu el.
Mie tare mi-a placut poezia matale pentru ca e vorba de niste pilule mici care si eu le iau una la un sfert de ora din cauza da cap.
Pe mine ma doare capul cand ma gandesc sau cand altii se gandesc cu voce tare si ma molipsesc si pe mine. Ca eu sunt cam molipsitor. Odata m-am molipsit de la o sticla de bere si am baut cam multe pana mi s-au fleoscait picioarele. Pe urma ma uitam asa cam cu patru ochi pe care nu-i aveam ca eu am numai unul ca pe unul mi l-a scos pisica unui copil care era o pisica salbatica si dadea cu gheara in ochii altuia. Pisica aia era o hoata ca fura carnatii din spaitul parintilor baiatului acela si ii manca pe toti.
Soareci nu manca decat mancare peste care trebuia sa-i pui sos de pisica.
Tata nu tinea pisici, zicea ca sunt cam smechere si dau din coada cand vor ele. Zicea ca sunt mai buni cateii ca ei dau din coada cand se bucura stapanul de ceva.
Odata am avut un catel care dadea din coada tot timpul si tata l-a vandut pe degeaba unui vecin, a zis ca i s-a prostit catelul si altul n-a mai tinut pentru ca eu si fratiii mei ii caram toata ziua in brate si ne umplea de parul lor paduchios si paduchii aia ii caram pe la scoala ca sa vada tovarasele ce curati ne poarta mama.
Mama s-a cam necajit si l-a rugat pe tata sa nu mai tina catei si atunci tata ia scapat din greseala un dos peste gura si si-a rupt un deget pe care doctorul i l-a asezat intre bandaje si l-a sfatuit sa nu mai plesneasca cu el pe nimeni vreo luna sau chiar mai bine doua luni. tata a rezistat doua luni si martea urmatoare mi-a plesnit mie un picior in spate ca am venit cu uniforma rupta de la scoala care mi-a rupt-o un tovaras de profesor ca doar nu eram nebun sa-i spun tatei ca m-am batut iara cu tiganii.
Vai de mine ce m-am lungit domnule kriptoane, mai continui si maine ca acuma mi s-a terminat berea

Domnule Pan,
lasa-l pe Costel in pace ca mananca mamaliga si crede ca e paine.
Ca mie poezia asta mi-a placut din cauza de ciulini ca nu stiu cum arata ca nu m-a dus mama in Baragan.
Noi am avut multi vecini care au plecat in Baragan, i-au luat cu un camion si i-au aruncat claie peste gramada si i-au dus acolo ca sa admire cilinii aia.
Ei saracii n-ar fi vrut sa plece, dar erau inscrisi pe o lista care nici macar n-au intocmit-o ei si nici macar militianul tablagiu care i-a incarcat in camion cu spitul in cur (iertare pentru expresia asta cam neaosa) si cu carate dupa ceafa pana le cadeau barbatilor palariile si sepcile din cap.
Toti oamenii astia care au fost vecini cu tata au cam vazut cilinii Baraganului de la nivelul ochisorilor cand intrau si ieseau din bordeiele de pamant guzganoase.
Ceea ce vreau eu sa spun e ca matale esti un rapsod tare bun si mie imi plac poeziile matale ca se pot recita pe sub feresti

Domnule Nexusule,
mie imi pare rau pentru pasarica matale careia ii ceri dobanda din cauza de carioca mov in piept.
Eu cred ca de aia n-ai matale pene.
Ca te scarpini prea des cu sulitele alea si-ti cade puful si de unde nu-i puf, penele nu cresc.

Daca vin tiganii, atunci eu cam trebuie sa plec ca mie mi-e frica de tiganii astia.
Eu cand eram mic tata ma tot ameninta ca ma vinde la tigani si intr-o zi iata ca apare un tigan cu un sac in spate si cu o palarie gaurita pe cap.
-Cat vrei, barosane, pe copilul asta slab ca un tantar?
-Pai ti-l dau de gratis, a zis tata, numai sa-l iei.
- Da de ce, barosane, are vreo buba?
- Are pe dracu in el, aia are! Ia-l odata.
Dar tiganul nu m-a luat ca i-a fost cam lehamite de bubele mele care eu nu le aveam nici pomeneala. Bine ca am scapat.
Dupa tarasenia asta fugeam de tiganii mustaciosi si cu palarii mancate de molii.
Asa se face ca am ajuns eu atat de departe...