Dorian Duma

Si eu am vazut un poet mare ca mereu dadea cu capul de pragul de sus al usii cand intra la tata cu o sticla de tuica subsoara si zicea:
- Domnule Duma, am venit sa-ti recit ultima poezie pe care am compus-o.
- Ia sa mi-o reciti, zicea tata aplecandu-se dupa tirbuson.
Si poetul ala mare isi si dadea drumul.
- Foaie verde de malai, ai dai, n-ai dai. Ia nu da, sa vezi ca ai.
- Ba ca ce buna e, esti mare ma, mare de tot. Da parca lipseste o virgula pe undeva.
Tata habar n-avea pe unde se pun virgulele. El pomenea de virgule mai mult cand vorbea de femei. De virgule si de paranteze. Care eu nu stiu la ce se referea el.
- Domnule Duma, cred ca ai dreptate. Lipseste nu numai o virgula, ci doua. Le-am lasat special in sticloanta asta. Hai sa le punem.
Pai dupa ce punea tata si cu poetul ala mare virgulele iesea cenaclu in toata regula. Se mai si bateau cateodata, ca mai amestecau virgulele cu punctele si atunci cenaclu se transforma in circ. Atunci tata nu-i mai spunea poetului ca e mare, ci inalt si prost. Iar poetul se supara si nu mai trecea pe la tata cu zilele. Odata n-a trecut trei zile.
Asa ca tata n-a avut incotro si a compus el o poezie. A luat poezia sub brat cu tot cu tirbuson si fuga la poetul cel mare.
- Am dau! a facut tata.
Si s-au impacat.

Eu cred ca domnii care triseaza nevestele nu sunt buni. Ca-si primejduiesc casnicia si le aduc nevestelor boli venerice care sunt cam scarboase. Eu am auzit ca bolile venerice sunt un fel de gongi cu multe labute care umbla in sus si-n jos si te face sa te scarpini unde nu trebuie ca se vede.
Eu cred ca nevestele inselate ar trebui sa-si bata barbatii inselatori cu sucitorul pana le sparge capul si pe urma sa-i trimita la doctor sa le dea doctorul cu DDT si sa-i intape in c...cu injectii pana li se umfla c...
ca poate atunci se invata minte si afla si ei ca ce au alte femei au si nevestele lor.

Eu sunt de parerea lui Andrei, ca nu mai sunt vizibile comentariile. Dar daca spune Radu ca le pune, atunci sunt de parerea lui Radu

Vad ca esti baiat de treaba,
Tine minte de la mine:
Stai pe loc, nu fi cu graba
Fusta cade...de la sine

Ce mat iti dau eu, domnule Genuneanu, de n-ai sa poti cara cu carca, ca eu sunt tare smecheros la sah si odata iti fur dama de pe tabla cand iti aprinzi tigara.
Alte dame nu le fur ca mi-e frica de masculii lor musculosi care abia asteapta sa te uiti pe furis la dama lor si sa-ti care doi pumni in cap de parca e interzisa privirea.
- Nu privirea, benocleala, mi-a spus unul odata, abia am scapat de pumnii lui sa nu mi-i care dupa ceafa.
- Pai eu nu stiu ce-i aia benocleala
- Cand holbezi ochii si-ti curg scuipatii dupa damele altora
- Pai eu ma holbam la birtul din spatele matale si salivam la berea care eu nu pot sa o cumpar ca mi-am pierdut portofelul care mi l-a furat un borfas mai musculos ca matale.
- Ca mine? Nu stii ce vorbesti.Ia uite ce muschi am eu! Si aici. Uita-te si dincoace! Ei?
- Matale ai muschi ceva de groaza.
- Atunci hai sa-ai sa-ti dau o bere, daca tot salivezi pe uscat.
- Dama matale nu vine?
- Nu, da-o dracu\' gasesc eu alta.
Si uite asa, domnule Genuneanu, era sa o iau pe cocoasa degeaba. Ca aluia nici nu-i pasa de dama. Mie nici atat ca mi-a fost deajuns cu sperietura.
De-acuma merg pe strada cu capul in jos si ma uit numai la glezne. Ca dupa glezne iti dai seama de calitatea unei femei.
Cele cu glezne de gazela vor sa fie alergate, nu sunt genul meu, ca mi se agita berea in burta daca le fugaresc. Mai bune sunt cele cu glezne butucanoase, ca-ti cad in brate cand nu te-astepti.
Odata nu m-am asteptat si mi-a cazut una pe mine de era sa ma omoare din cauza de gabarit. Vanitoasa nu stiu daca era ca nu stiu ce inseamna vanitoasa. Am scapat cu o poseta in cap, care era geanta in toata regula.
- Alta data uita-te pe unde mergi! m-a apostrofat dama cu tonajul, care eu nici apostrotat nu stiu cu ce se mananca, poate cu varza acra, mai stii?
- Pai daca ma uit pe unde merg inseamna sa-mi vad proprile glezne, doamna. Si cum gleznele mele sunt de gazela, doar n-o sa ma alerg de unul singur ca nu-s chiar nebun.
- Ba chiar ca esti!
- Atunci, daca sunt nebun, inseamna ca si matale esti o printesa, ca prea esti frumoasa din cale-afara.
- Da sa stii, draga domnule, ca mie imi plac nebunii. Mai ales cei care stiu sa complimenteze o doamna. Te doare capul de la geanta?
- Nu ma doare, dar mi s-a starnit setea de la lovitura.
- Ce vrei sa bei?
- As bea niste bere, dar n-am portofel ca mi l-a furat o hoata slabanoaga si pe astea nu le prinzi nici poi-marti.
Asta, cu furatul portofelului totdeauna tine. Pana cand nu stiu, sper sa tina pana ma las de baut bere. Adica la Pastele Cailor.

Voi va bateti, nu-i de gluma
In catrene, epigrame...
Va cantati fie in struna
Fie...Sau sunt doar reclame?

Multi

Mie inmultirile nu mi-au placut niciodata. Din cauza inmultirilor au loc impartirile si apar scaderile.
Dupa ce m-a facut mama, m-a inmultit la trei si am aparut trei frati. Asa din senin. Ca a si intrebat-o tata dupa inmultirea la doi:
- Te mai inmultesti mult?
- Parca tu n-ai avea nici o contributie, i-a aruncat mama.
Si tata n-a mai comentat nimic. Iar mama a mai facut o inmultire. Adica l-a nascut pe praslea care a inceput sa-i suga toata iubirea materna, ca era un sugaci si jumatate. Na.
Asa ca eu cand nu ma vedea nimeni il mai ciupeam de fund pe fratele meu care se si apuca sa racneasca muscat de sarpe.
- De ce ma ciupesti de fund, se smiorcaia el , dar nu-l intelegea nimeni, ca zicea numai \"Oaaa!\", ca n-avea decat 3 luni iar eu 5 ani si mi-era ciuda din cauza inmultirii si-apoi a impartirii mamei care pentru mine a insemnat o scadere drastica.

Domnule Genuneanu, ce ma fac, ce ma fac, eu am incalcat a 11-a porunca. Care e urmatoarea: sa nu citesti epigrame!
Acum ce ma fac, o sa merg in iad si dracii cu furcile lor or sa ma prajeasca pe carbuni incinsi. O sa-mi sfaraie curul meu cel untos, domnule Genuneanu, n-o sa mai valorez nici cat o ceapa degerata.
Din cauza matale

Dragul meu, Dumitru Cioaca
Epigrama nu-i o joaca
Fa bine si retracteaza
Nu-s nerod, sunt doar o...loaza

La multi ani, Monica!
Si vise frumoase.
Si sa ti se implineasca.

Eu am mai citit textul asta lunguiet pe undeva, dar numai pe jumatate, asa ca acum citesc si cealalta jumate. Nu mai tin minte unde l-am citit, ca eu uit de la mana pan\' la gura.
Odata am uitat friptura in cuptor. Am scos-o a doua zi facuta scrum.
Eu am incercat sa o mananc si asa dar stomacul s-a revoltat la culme si nu l-am pacalit cu toate berile de pe lume.
Pana la urma m-am cam drojdiat de la berea aia si am aruncat puil carbonizat pe fereastra, in capul unui vecin care nici una nici doua m-a dat in judecata.
- De ce-ai aruncat cu carbuni in capul vecinului tau, m-a intrebat judecatorul.
- Pentru ca m-a injurat de mama, domnule judecator. Acum patru ani. Cand i-am spart botul pentru ca l-am prins spionandu-ma.
- Dumneata de ce-l spionezi pe vecinul matale? Ce cautai sub fereastra lui?
- Pai mi-am pierdut cheile de la masina cand am aruncat cu ele dupa el pentru ca mi-a spus ca-s asa si pe dincolo...
- Adica, ce-a spus?
- Ca sunt mort de beat.
- Si nu erai?
- Pai nu eram chiar mort...cum a insinuat el, e clar ca a exagerat.
- Si pentru asta trebuia sa arunci cu cheile dupa el?
- Pai el a aruncat primul cu o minge de baseball si m-a nimerit nu va pot spune unde, de-am vazut stele verzi.
- De ce-ai aruncat cu mingea aia in locul ala ? m-a intrebat domnul judecatorul.
- Pentru ca si el, cu o zi nainte a spus ca i-a vazut curul nevesti-mi, cand facea dus, ca si-a cumparat un ochean cu care vede si prin pereteti. Va rog, domnule judecator, sa-i confiscati ocheanul!
- Unde-i ocheanul?
- Pai nu-l mai am ca l-am folosit in loc de maciuca cand m-am batut cu vecinul si i-am spart lentilele ca l-am plesnit la fluierul piciorului...
- Iesiti afara!
-Ti-am spus eu sa nu-l superi pe domnul judecator, i-am soptit vecinului la ureche, ca o sa ne dea afara. Acu ce facem?
- Hai la o bere!
- Hai!

Eu am vazut mai jos, sub poezeaua asta niste cearceafuri de comentarii si mi-am adus aminte de o poveste cu un prost care arunca o piatra in lac si desteptii care sunt o gramajoara buna se arunca sa o scoata.Am gatat povestea.
Eu am vazut multi destepti la viata mea care eu n-am putut sa ma fac din cauza de gene mostenite.
Tata ma mai dragalea din cand in cand si imi spunea:
- Mai, DoDule, prosti ca tine nu mai gasesti pe toate gardurile, esti o raritate.
- Sunt mai prost ca bunicu?
- Ce vrei sa spui?
- Pai l-am auzit odata cand a spus \"ce prost am fost ca l-am facut pe baiatul asta al meu\" cred ca la matale se referea.
- Ba cred ca se referea la frate-meu, ca si ala e prost gramada.
- Da altadata m-a intrebat bunicu: \"unde e prostul ala de taica-tau?\"
Atunci tata pe loc mi-a tras una peste ureche.
- Mai auzi, m-a intrebat el?
- Nu mai aud nimic, doar tiueli.
- E, pai vezi, asta e, cine stie ce-o fi spus bunicu-tau si tu ai auzit aiurea, ca esti surd.

Domnule Sorin Olaru
Tu cand scrii, pocnesti amnaru
Te iei chiar de cititori
Asta imi cam da...fiori

Din amicu Genuneanu
Ies scanteile si spanul
Ii e frica, ori i-e teama
De-a raspuns prin epigrama?

Eu am vazut odata intr-o carte care poate ca era televizor, cum arata o bomba nucleara. E cam lunguiata si are un varfulet cu care adulmeca tinta.
Bomba nucleara explodeaza numai in deserturi, pe atoli s-au in orase mari si aglomerate.In orasele mici nu explodeaza si nici la sate ca taranii nu stiu ce-i aia nucleara care e o reactie ce sparge lanturi.
Eu am auzit, dar nu stiu daca e adevarat, ca daca iti cade o bomba nucleara in cap nu patesti nimic, numai cei din jurul tau din cauza suflaturii. Pe tine nu te afecteaza ca stai in epicentru care nu stiu ce-ar putea sa fie , poate greutatea bombei, cam usoara de nu-ti sparga capul.
Eu am mai auzit ca bombele astea nucleare ingrasa pamantul, ca dupa ce explodeaza incep sa iasa cu ciuperci catastrofale de mari. Cred ca de aia le expodeaza oamenii prin deserturi, ca sa faca ciupercarii. Mie ciupercile imi cam plac, am la degetele de la picioare si tot timpul ma face sa ma scarpin.
Mi-a dat un doctor niste unguiente, dar n-am vrut sa le iau.
- De ce? m-a intrebat domnul doctorul
- Din cauza de orgasme scarpinacioase multiple.
Doctorul m-a privit cam chioras, ca purta ochelari.
- Atunci iti dau o trimitere la un specialist.
Nu stiu ce-am facut cu trimiterea aia ca buzunarele mele sunt gaurite din cauza ca nu tin bani in ele. M-o fi asteptand specialistul si-n ziua de azi, saracul.
da-i incolo de specialisti, mai bine vorbesc de bombe nucleare ca e subiectul care ma pasioneaza acum.

Domunule Epigramist,
adevarul e ca eu te cam citesc ca mie imi place sa rad cu gura pana la urechi.
Din cauza asta mi s-a si largit gura si lumea rea se plange ca am gura mare si mi se aude omuletul cand sforai la serviciu. Au vrut sa ma si dea afara dar m-au iertat pentru ca n-au gasit un alt specialist care sa functioneze si in timp ce doarme.
Adica eu cand lucrez dorm tot timpul iar cand suna soneria de sfarsitul lucrului mie mi se nazare ca e ceasul desteptator si ma trezesc. Incep sa dau mana cu toata lumea si le povestesc ce-am visat.
Arat voios si odihnit, nu ca colegii mei care par franti de oboseala.
Odata seful meu mi-a facut un raport ca dorm in timpul serviciului si m-a pus sa-l semnez.
- Nu pot pentru ca sa semnez, i-am spus.
- Si de ce ma rog \"nu poti\"?
- Pentru ca asta e un cosmar, cineva sa ma trezeasca!
Seful mi-a tras un bobarnac in cap si m-am trezit pe loc. Pe urma i-am intocmit eu un raport, pentru ca urmele bobarnacului sau erau inca vizibile si simtibile dar nici el n-a vrut sa semneze raportul asa ca am facut pace la un birt din apropiere unde i-am citit cateva din epigramele matale, domnule Epigramist, ca astia au calculator si in birturi acum.
Si asa de tare i-a placut ca a platit el toata bautura din cauza ca eu mi-am uitat portofelul acasa.
a doua zi mi-a cerut jumatate din cheltuieli.
- Nu pot pentru ca sa-ti platesc, i-am spus.
- De ce nu poti \"pentru ca sa\"?
- Din cauza de cosmar, cineva sa ma trezeasca!

Domnita Patricia,
eu am ramas mut de uimire pentru faptul ca matale ma iubesti. Niciodata n-am crezut ca o sa ajung si ziua asta cand cineva sa-mi spuna \"TE IUBESC\"cu majuscule, adica.
Ca nu tin minte sa mi-o mai fi spus careva. Poate mama cand eram mic. Sau bunica cand eram si mai mic. Dar fara majuscule. Sau poate cainele vecinului care ma lingea prin gard cand eram mult mai mic si-mi imparteam mancarea cu el.
Dupa ce a murit cainele vecinului viata mi s-a parut cam seaca. Cam searbada.
Si uite acu apari matale cu declaratia asta sa ma sochezi in ultimul hal.
Ai dreptate cu oftatul, da-mi voie sa oftez si eu.
Offf

Eu cred ca inceputul asta de poezie e mai mult decat promitator, ca ce-i mare lucru sa promiti mult si sa nu faci branza, e mai greu sa promiti putin sau mai deloc si sa-l faci pe dracu patru.
Mie mi-a spus un om ca dracu poate fi facut si mai multe bucati daca ai un cutit ascutit pe tocila. Tata avea o tocila de care nu lasa pe nimeni sa se apropie. Eu ma mai furisamin si ascuteam toporul tatei ca sa ma deprind cu meseria de ascutitor.
Intr-o zi am chemat niste prieteni la mine sa-i invat si pe ei cum se ascute un topor si atata l-am ascutit pana a ramas coada din el si urechea. Tata cand a vazut toporul atat de calicit s-a emotionat si s-a oferit sa-mi faca o favoare.
- Ce fel de favoare, am intrebat eu cam circumspect, ca nu-mi prea placeau favorurile tatei.
- O sa-ti ascut mintea, a spus el serios.
- Au incercat si profesorii la scoala, dar n-au reusit. Au spus ca la mine e din nastere, se trage genetic de la parinti.
- N-au metoda, a zis tata. Hai, vino sa-ti ascut mintea.
- Unde?
- Pe tocila, unde altundeva, ca tot ti-e draga.
Cand am auzit eu de tocila am si facut picioare. Eram de groaza cu picioarele mele. Toata lumea rea ma invidia. Ii spuneau tatei:
- Domnule Duma, cu cine seamana baiatul asta al tau la picioare?
- Ce vrei sa spui?
Tata se cam supara si o lua pe mama la rost:
- Cu cine seamna DoDu asta la picioare?
- Cu tine
- Cu mine nu ca eu am picioarele strambe.
- Ba ai picioarele cele mai frumoase din lume.
Atunci tata se imbuna si-i tragea mamei una peste fund, smechereste. Mama, de placere, se lipea de peretele cel mai apropiat.
- Hai, o dregea tata, nu te mai holba la mine, pune ceva de mancare ca am o foame de lup.

Mie poezia asta imi place ca nu respecta canoanele. Adica in loc de a urî, aici se scrie a urâ.
Al doilea lucru pentru care imi place e din cauza cuvantului orisicat care e din familia moldovenilor mei dragi: orisicat, orisicum, orisice, orisiunde, orisicare...
Al treilea motiv pentru care imi place, e originalitatea contructiei \" n-o-ncuia-n ...\", care e corecta, dealtfel, orisicum.
Si al patrulea rand, imi place din cauza ultimei strofe care e asa de bramburita si confuza incat e un deliciu

Domnule Adrian si nairda pe deasupra,
eu cred ca pot sa-ti raspund la intrebarea matale numai ca n-am timp chiar acuma.
Adevarul se poate afla dupa moarte dar poate ca atunci o fi tarziu, mai bine sa-l afli in timpul vietii, poate mai faci vreo schmbare doua, vreo ajustare, prin locurile esentiale.
Eu cred ca dupa moarte incepi sa dormi si in timpul somnului capul incepe sa ti se goleasca de creier. Asa ca gandurile scapate de sinapse o iau razna catre Alfa Centauri sau mai stiu eu pe unde.
Gandurile care raman pe pamant se indesesc si ele creand o presiune pe care dealtfel o simtim noi acum.
Gandurile mortilor apasa pe tamplele noastre ca niste caramizi patratoase si ne bombardeaza cu 40 de impulsuri pe milimetru patrat. Calculul asta l-am obtinut cu multa transpiratie intr-o seara in care mi-am ascutit mintea cu un lichid alburiu si gradat.
Ti-as explica mai multe dar sunt chemat la masa, ma duc sa vad ce face masa aia a mea. Mai vorbim noi, ca subiectul asta ma cam pasioneaza. Poate maine seara ma ascut un pic cu lichidul ala si altcumva discutam