viorel gongu

ma bucur ca nu abandonezi poezia. Acest izvor de sensibilitate adapa sufletele insetate.
De obicei barbatii nu intreaba pentru ca risca raspunsuri aiurea.
Bate si ti se va deschide bate cu forta si constant.
Labis parca spunea despre piatra ca este rece dar ca si ea se incalzeste dac este lovita mult si constant.

Astept inca o proza de-a ta dar nu uita versul
Cu drag
viorel

Aceeasi mirare ma-ncarca vis a vis de aceasta vizita.
Onoranta si dadatoare de speranta aceasta trecere ma face sa cred ca nici eu si nici poezia in\"clasic\" nu au murit definitiv.
Multumiri Domnule Parvescu.

Draga Ioana Irina, cred ca domnul de mai sus are dreptate. Eu fac comentariul de pe un PC de la munca unde nu am diacritice si nici nu ma zbat sa le asez.
Si eu am avut o perioada lunga in care nu le foloseam si editorii ma tot certau, pe buna dreptate.
Daca vei dori sa ai diacriticele pe tastatura intra pe pagina domnului Herineanu si cauta modul cum le poti obtine. Si eu, care sunt un nepriceput in ale IT, am reusit. Daca nu le vei folosi, pe langa faptul ca cititorul intampina dificultati, tu insati vei fi privata de a accede in \"agonia\".
In speranta ca nu mi-am depasit conditia de \"simplu membru\" si ca nu am suparat autoarea inchei.
Inspiratie si diacritice.
PS
Nu uita(asa cum eu am tot uitat) de regulile de postare pe care le gasesti tat pe \"agonia\".
Cu drag, Viorel Gongu

Stimata si apreciata Doamna, sunt surprins, foarte surprins, de faptul ca am primit vizita si aprecierea Dumneavoastra. Surpriza vizitei este generata de faptul ca \"nu ma vad\". Aprcierea dumneavoastra ma onoreaza si va raspund ca am mai \"comis\" forma libera dar mi-a lipsit muzicalitatea. Pe de alta parte, cautarea unei rime rare si potrivite e ca un bici care ma stimulaza.
Imi asum conditia de \"subsol\" scriind in vers clasic si voi incerca sa-l apropii cat mai mult de spontaneitatea si libertatea versului \"liber\".
Sarut mana, Doamna.

Grig, dragule redescoper forta cu care scrii proza. Nu vad \"bavura\", totul e la locul lui de parca ar trebui sa ne supunem si sa punem economiile la bataie pentru vopsit totul. Cu dragostea ta ne opresti atentionandu-ne!
Iar ma indemni, prin scrisul tau sa mai comit o proza dar nu ma indur. Nu e coapta, in plus am pe teava atata iubire de pot da la export.
Asta nu inseamna sa abandonezi poezia. poezia ta este desueta, asa cum imi place si o simt eu.Dragostea asta, cu tremur de inima care nu judeca care iti aduce repejor fluturi, care te face sa rostesti aceleasi banalitati ca si inaintasii, sper sa ne opreasca sa privim lumea prin buric ca printrun aparat de fotografiat si sa ne lamentam ca, din lungul sir de gangbag-uri nu ne mai amintim decat de vecina, fata batrana de la parter, pe care nu am mintit-o niciodata si care nu dorea sa o scoatem la bamboo.
Cu drag Viorel
PS
Tu ai fost la o gradinita in care invatai poezii cu cirese, intro limba care nu stiai daca este a ta?
Bat campii, Grig. Asa e cand iubesti la batranete.
Pa\\PPS
cum e corect
intr-o sau intro?
La gradinita mea se scria \"intr-o\"

petala nu prea rimeaza cu goala
mers rimeaza cu vers dar este o rima facila
friumoase rimele:
brume-spume
penita-fetita
frumos spus: in amurgul ce tu l-ai petit(bravo!)

cei mai multi asiatici gandesc in imagini, asa cum si scriu.Nu stiu daca ele sunt si colorate.
sa nu uiti ca mai intai a fost cuvantul!

Sugerez
in petala florii si nu
pe petala florii
dulce nu prea rimeaza cu smulge
sugerez
Ce-ncerca aseara( nu ce-ncecase-aseara) apare acel se se care nu prea suna bine
viaul poate fi veacul
Se pare ca te-ai lasat purtata de dorinta de a spune ce simti dar cu poezia nu prea ai muncit.
constat unele fortari si stangacii.
Voi reveni cu sugestii. Acum nu!

Nu agreey poezia in stil modern dar asta nu inseamna ca nu o citesc.
Poemul este dens, inchegat, condus cu pricepere si sensibilitate.
Poate ar trebui slefuit eliminandu-se cateva plusuri marunte.
Mi-a placut mult.

Din tot ce ai scris aici am ramas cu:
\"plângând, genunchii tăi mă vor strivi...\"
Poate ca ar trebui sa incepi cu asta.

Atat de rare vizitele ce lasa urme incat sunt surprins. Am banuit ca in \"pagina de autor\" nu mai coboara nimeni niciodata.
Asa cum nu ma \"vede\" nimeni si cum nu figurez in \"lista autorilor\", am crezut... dar se pare ca m-am inselat.
Nu a fost un deranj vizita dumneavoastra.
Observatiile, corecte si la obiect, m-au determinat sa revin asupra textului intro noua varianta postata separat.
Multumiri pentru indrumare si sfaturi.

Alinei Verbinescu multumiri de vizită dar mai ales de corectare, de care am ținut seama.
Taina triolei se poate desprinde din ajustarea semnificatiei numerelor ce se pot culege odata cu triola. Exista o rezonanta in numere, care poate da cheia.

Corinei Coman adresez multumiri pentru vizita dar mai ales pentru ajutor. Sper sa ai timp pentru sufletul tau.

Textul este incadrat corect la \"personale\" pentru ca, din punct de vedere literar nu reprezinta mai nimic.
Privitor la dragoste as putea sa-ti spun cate ceva.
Dragostea despre care se scriu versuri sau proza este o dragoste ideala. Proiectia interiorului nostru catre exterior reuseste sa imbrace un trup ca oricare altul intro haina de calitati, particularitati si trairi pe care nu le poate avea nmeni niciodata.
Dragostea implinita nu genereaza poezii de dragoste. Numai piedicile de toate felurile reale sau nu pot declansa acel \"motor\" ce produce emotiile necesare si suficiente.
Consuma toate etapele unei iubiri de la aspiratie pana la despartire si vei deveni un ogor nou pentru o alta iubire.
Nu cred ca alergatul fizic este o solutie. Poate istovirea fizica ar putea sa te ajute in a atenua dorintele pur fizice si atat.
Dragostea(neimpartasita) duce la suferinta. Acest sentiment trebuie consumat ca apoi, ca un ogor dupa foc, sa lase loc altei si altei\"culturi\".

In loc de goange ai putea scrie fiare. Nu ma deranjeaza ca seamana acest goange cu numele meu, dar pare mai sugestiv.
Intentia poemului este laudabila dar n ai suficiente figuri de stil puternice, sugestive.
Bolovanii ca oasele vechi este reusita. Si hora de pastravi suna bine dar nu este suficient. Poate ca ai fi putut recurge la o alegorie sau alta abordare. Imi pare un pic cam explicit.
Acel gutcanii cred ca ar fi gotcanii.
Acel inchingat in betoane rostindu-l respiratia nu e fireasca. Poate ar fi mai potrivit zavorit condamnat sau alta varianta.

Din punct de vedere al realizarii tehnice, pentru o poezie in stil classic, am ceva observatii.
-Daca in prima strofa ati ales lungimea versurilor 13, 13, 13, 13,
in strofa a doua nu sunteti consecventa si va exprimati in formula:12, 13, 12, 12.
Aceasta inconsecventa nu duce la un plus in poezia in stil clasic(daca s-a dorit a fi acest genIn abordarea acestui gen, cred eu, ar fi necesar sa fie pastrat ritmul in versurile ce rimeaza, lucru ce se petrece in versurile pereche nr 1 si 2 din strofa 1 cat si in versurile 3 si 4.
In strofa a 2-a versurile 1 si 2 nu au acelasi ritm darsi nici macar nu este acelasi cu versurile 1 si 2 din stofa 1.
Inconsecventa in ceeace priveste lungime versului si pastrarea tipului de ritm pe tot parcursul poemului, nu face niciun serviciu poemului.
Ambiguitatea exprimarii privind \"gaura neagra\" ar putea fi evitata printro alta expresie.
Sunt swemne ca, dupa ceva munca si lectura ati putea sa scrieti poezie in vers clasic.
Daca vi se pare \"cazna\" rigorilor acestui gen prea mare, puteti aborda forma libera a versului unde \"fixismele\" nu vor reprima in niciun fel dorinta de realizare a unui poem.
Recomandarea spre un volum mai mare de lecturi de gen cred ca este binevenita.
Cu tot respectul, cel care nu stie gramatica dar scrie poezie in vers clasic , peste nivelul mediocru, Viorel Gongu

\"focul vanat e gonit de vant
zarile-au uitat sa ma mai doara
de iubire-ntaia oara cant...\"
Esenin Focul Vanat
chiar daca este o postare mai veche cititorul este mai nou.
acum pe text
abordarea unui asemenea gen9cu rima0 presupune niste\'abilitati\' pe care sunt sigur ca le veti dobandi daca tineti musai la acest tip de exprimare.
in pagina domnului cornel rodean puteti gasi un oarecare sprijin pentru un atare demers. sprijin va poate oferi si site-ul \"agonia\' printro sectiune ce trateaza tehnicile literare.
poezia este o \'zicere\' de nivel tehnic redus iar din punct de vedere poetic ar putea palpai ceva.

sunt casatorii care par o greseala de la inceputurile LOR(am scris asta ca sa nu uit)
in acest fel imi explic faptul ca textul nu este subordonat clar unei idei.
cand te incumeti sa scrii un text va trebui inainte de toate sa asterni tema s-o rasucesti, s-o expui, s-o analizezi si sa o porti cu fermitate si siguranta spre o concluzie sau o incheiere.
acum sa trecem pe text.
cred ca tema te cam depaseste si, in clipa scrierii erai destul de derutata,nu stiu cat de des ai reusit sa faci \"compromisul perfect\".

LA PRIMA CITIRE POEMUL AR MAI TREBUI LUCRAT MULT, NUMAI CA DUPA CE AM TERMINAT PRIMA LECTURA ARAMAS O SENZATIE NEMATERIALIZATA PRECIS,9SCUZE PPNTRU MAJUSCULE DAR S-A BLOCAT TASTATURA.Am reusit dar nu mai reiau scrisul cu minuscule.
am recitit poaemul si am reusit sa percep acele efecte onomatopeice uneori rime interioare jocuri de sunete ce te determina sa reflectezi mai adanc asupra textului.
exemplific sporadic;clipeste odata asociat clpei in oprire
se-apleaca-pleaca
aRde fioRul, simte reSpiratia,miROase ROzul etc
pe alocuri intalnim grupaje de cate trei elemente pe verticala textuui sau in acelas vers elemente ce transmit si creaza stari astfel
simtind, urzind,zambind(pe verticala)
in partea a doua a poemului apare din nou grupajut de trei elemente; arde, simte, miroase.
poemu este taiat in doua parti de acel \'de ce/
ca un element de transcendenta apare acel\"el este marea\" care ne induce trecerea in alt element.
imagini frumoase as enunta; lacrima neagra ce tremura sunetul
banuiesc un potential insuficient exploatat si insuficient dezvoltat

domnule fatu, dupa ce am citit poezia dumneavoastra am vrut sa fiu sigur ca nu e o similitudine de nume cu actorul si am citit biografia.
comentariul meu nu are legatura cu alte activitati ale dumneavoastra si voi face referiri strict la text.
privitor la lungimea versurilor constat inconsecventa astfel;
strofa 1-10, 12, 13, 10
2-10, 10, 11, 13.
3-13, 13, 14, 13.
ultimele doua versuri fiind;12, 12.
aceasta lungime variabila in situatia in care ati optat pentru exprimarea in vers clasic nu va aduce un plus de muzicalitate, ba mai mult, respiratia, in timpul lecturii, nu va avea un curs normal.
privitor la ritmul versurilor(alternarea silabelor accentuate cu cele neaccentuate) semnalez o schimbare de ritm in mai multe versuri , cum ar fi:
versul 4 din strofa 2, versul 1 din strofa 3, versul 2 din strofa 3.
Ar fi de preferat sa alegeti o schema de vers, pe care s-o urmati cu strictete, daca urmariti obtinerea unei muzicalitati si a unui ritm care sa curga placut.
Sper ca nu am suparat pe nimeni cu observatiile si sugestiile mele.
Mi-am permis acest comentariu in speranta ca pot fi de ajutor.
Pe ansamblu, \"material\" este si cred ca, exista si mijloace pentru crearea unor poeme in vers clasic, frumoase.
Daca sunt ceva greseli gramaticale mi le asum cu seninatate. Sunt cel mai agramat membru al \"agoniei\".
Cu respect, Viorel Gongu