viorel gongu

Sărut parfumul Florii de Crin ce s-a alăturat gândurilor mele de supus al versului clasic,
Mulțumiri pentru zicerea în versuri care, încă o dată, demonstrează reale calități de poet.

Comentariu la obiect:
Strofa 1
\"ne-am contopt in unul\", ar fi bine sa scri CA UNUL, pentru a evita acel INUNNUL.
FFrumoasa imagine:Sa-ti spal sub talpa calea\"
Mai apoi, acel REFLECTAT suna prea stiintific, prea teluric(pamantesc). Incearca altceva, mai poetic.Nu iti dau sugestii pentru ca nu vei mai pune mintea la munca, dar incearca altceva, munceste in cautare!
Ai inceput sascrii\"la prima mana\", fara slefuire. Lumineaza versul, LAMINEAZA-L, modeleaza-l, nu-l mai lasa asa cum a venit!
In strofa 2
Se simte puternic \"vocabularul scund\"
Ce cauta, sau ce vrea sa spuna:\"filtrezi cu zarva de nunti si cumatrii\"
Ca prima \"certare\" , corect se spune CUMETRII, si nu cumatrii, Actunea se numeste cumetrie iar eroii principali sunt cumetri. Ai pornit de la singularul CUMATRU si ai ajuns la CUMATRII dar nu e bine.
Strofa este muncita dar realizarea este\"CHINUITA\", fara claritate.
Reiau un sfat mai vechi:
scrie in proza, cu tot cu imaginile dorite, apoi asterne imaginile in vers.
Corectare: nu se spune IN (mi-am dat seama ca nu am diacritice).. scrie cu a de la MAMA, ZADAR
In ultima strofa, chiar daca \'graiul moldovenesc\" se simte, nu propun interventie, pentru ca as strica acea dulceata si candoare , si este pacat.
E bine sa ramai o adolescenta in vers.

Florice, nu am timp prea mult asa ca voi trece direct la obiectii:
In strofa 1
pentru ca, dupa\"in piept\" daca vei pune virgula, ai putea scrie in continuare cu litera mica(minuscula).
In strofa 2
Am intalnit apropierea \"de dor\" care genereaza acel De DE si care nu suna excelent.Poti inlocui cu \"CAND\".
Remarc, in mod deosebit rima:ajunga-punga.
Ultimul vers din strofa 2, se impiedica in cursivitate.
Am intele ca ai vrut sa spui, ca nu vrei in schimb marea(gluma: marea cu sarea) ci te multumesti cu o perla, din toate bogatiile marii, pe care s-a ai , a ta, in punga.
Daca am inteles corect atunci propun , in locul versului 4 din strofa 2:
\"atat, Slavite, doar o perla-n punga!\"
Pentru ultimul vers din ultima strofa, pentru fluenta, propun:
\"ce e iubire, ce mi-ai pus in fire.\"

Am trecut la citirea unor poeme mai vechi ale tale si am fost surprins in mod placut. Minunata ideea geloziei indrepata impotriva a tot ce-l inconjoara pe celiubit, atunci cand nu e cu tine.
Simtul muzical, echilibrul si \"toarcerea\" firului o faci natural, fara efort.

Multam de vizita.Amva zut si eu știrea. Vizita si interesul pe care l-ai acordat ma determină să promit că mai scriu despre\"fiarele\" din viața mea

Multumesc, Floricel, pentru generozitate, dar decizia, fata de dorinta ta esta ca si materia\" e in afara vointei tale si nu depinde de tine\".
Acum sa redevin unul dintre profesorii tai
Citeste , la inceput, din biblioteca saitului poezia lui Cosbuc, La pasa vine un arab,
Cititul il faci cu creionul in mana notand toate rimele, lungimea versurilor si ritmul.
Atentie! vei observa la Cosbuc doua rime gresite, rime pe care le-am preluat asa cum erau pentru ca am dorit sa \"tin aproape\"\\
Cu rimele in fata incepi si citesti textul de mai sus.
Dupa ce ai vazut cum se face, pentru exercitiu, incearca sistemul pe o alta poezie a lui Cosbuc. Incearca pe \"Noi vrem pamint\" pentru ca este asemanatoare. Dupa aceea vei vedea ca ai mai urcat o treapta.
Daca ai nevoie de ajutor, posteaza cum a iesit si te ajut.
Cu drag Mosul cu calul de zabala

Am mai citit o dată și nu știu dacă am lăst semn. comentariile se\"mișcă\" încet, așa că, după ce mi-ai trezit o amintire, am revenit și am citit pentru a treia oară, concluzionând:
Nu ne ridicăm la nivelul lor.

Frumos si cucernic indemn. este atata puritate si sensibilitate incat nu voi sa te cert pe comentariu ci diseara pe mess. Cu drag si cu placere, Viorel

tot poemul pluteste ca un nor fin de cenusa ce irizeaza. Mi-a placut acea indecizie, acea plutir, acea poarta deschisa pentru\"poate niciodata\". Mai trec!

dupa ce ti-am citit poemul, o prima reactie, de batran fixist, a fost sa ma reped la metrica, la rime, dar sensibilitatea si candoarea din poem m-au oprit si m-au indemnat:
Bucura-te, batrane, mai citeste-l o data.
Frumos si dezarmant de sincer si curat

raspuns la intrebarile acele
din ochii neatinsi de rele
Nu vom gasi decat in amintirea
ce ne-a incununat, pe vei iubirea.
Draga, Grig, sunt incantat de atata sensibilitate ce se ascunde intrun singur om, care nu stie ce sa faca mai intai,sa cante, sa scrie, sa viseze.
Am receptat Delfinul, tinand seama ca asa era denumit urmasul la tronul Frantei, si ca simbolul regal era o floare de crin, ca pe un boboc al florii de crin ce se scalda in apele marilor.
Cu drag, Viorel

acum, dupa corectare, textul este bun si din punct de vedere tehnic si di punct de vedere al transmiterii starii de poezie.
Bravo, Floricico!

acum am inteles, asa ca propun versul:
Asteptandu-i in lume noi \"fii\"
Privitor la aspectul de mai sus, la cere nu vrei sa renunti, ai tot dreptul dar, pentru ca mereu este cate un DAR...
verifica atat numarul d silabe cat si ritmul.
Nu mai insist!

Dragă Floricel, te-am lăsat căteva zile necicălită și ai ieșit din tiparul cel bun.În strofa 2 versul 4 \"trasă-n țeapă pe propriul ghimp\" are o silabă mai puțin!
Probabil că ai uitat la tastare să scrii așa:
\"trasă-n țeapă pe propriul ei ghimp\" care ar fi mai corect, ca muzicalitate.
Mai am două observații aici și anume:
ghimp este un ragionalism, poate. O avea el acea căldură molatecă moldovenească dar, zic să-l folosești mai rar.
rima chip-ghimp, este o rimă deficitară, de aceea propun, ca rime:
pentru CHIP:-schip, chip ca mod= ,în fel și chip=
Rimele sunt puține dar, dacă ai înlocui versul cu un vers, cum ar fi:
\"Mărțișor fără chip, fără șnur\", pe cale de consecință te-ai putea folosi de rimele următoare:
abajur, dimprejur, împrejur, sejur, bonjur, sperjur, pelur, telur, velur, silur, mur, samur, femur, mahmur,nur, menur.
Dacă nu dorești să renunți la \"ghimp, termen atât de drag ție, dar care nu prea sună românește,propun câteva rime, cum ar fi:
anotimp, răstimp, estimp, Olimp.
Pentru strofa a treia meriți nota 9,50!
Ultimele două versuri din strofa a 4-a se subordonează ideii dar nu o slujesc. Realizarea este \"chinuită\".
Dacă ai să dorești o propunere de rezolvare a acestei chestii, scrie în proză ce ai dorit să scrii în versuri, și după ce voi înțelege mesajul voi încerca un ajutor, dacă dorești. Strofa a 5-a merită nota 9,60!

Onor Boer dumneavoastră, mă simt obligat, înainte de a începe refecul elevei să încerc , obiectiv să aduc câteva argumente în favoarea creatoarei și anume.
Să nu uităm că vorbește limba româna cu acest site, ea fiind trăitoare între ruși și vorbitoare de limba româna doar aici. Așa cum se scuza, Svetlana, pe care eu am botezet+o românește, Floricica, \"vocabularul ei este scund\" și muncește cu drag să îl înalțe.Cred că scrie mai bine poezie în limba română, așa săracă cu vocabularul cum este ea, mult mai bine decât mulți dintre colegii de agonie\" nativi și vorbitori zilnic de limbă română.Acuzele de \"rebusism \" mi se par exagerate. Eu, unul, citesc mai degrabă poezia unei femei îndrăgostite din acărei versuri răzbate tandrețe, zbucium sufletesc, feminitate.Naivitatea pe care o condamnați este , adesea căutată cu sârg de consacrați.
Acu să redevin \"profesorul\" de poezie:
în strofa 1 , versul 2, alăturarea: \"fireasca sclipire\" sună neplăcut prin repetarea sca-sclip...
Propun în loc de \"fireasca\" să scrii:albastra, timida, iubita,regala,, cocheta, etc.
Mi+a picat bine expresia\" tangou funerar\" care îngroapă în ea, atât tandrețea cât și tristețea.
În locul versului nr. 4 propun:
\"pentru dorul lăsat un tangou de gerar\"
cred că astfel devine mai cursiv versul.
In strofa 2, care o consider minunată,elementul pur, feminin, este surprinzător de grăitor\"sâni-mi mirați\"
În ultimul vers al poemului, \"pe petalele-ți vii\" asocierea pe-pe poate fi evitată scriind:
\" în petalele-ți vii\".
P.S. Domnule Boeru Valentin , nu este o pledoarie\"pro domo\" dar ar fi bine să nu uităm că românii de pe malul stâng au deprin de curând scrierea cu caractere latine. Limba, și așa săracă, era turnată în tipar chirilic.

Doamna, sau donmnisoara Savu Luana Maria, comentariul matale mi se pere sensibil și plin de gingasie, pentru care multumesc, cu drag. M+ai facut să+mi amintesc ceva rime de când aveam 15-16 ani si, poate le vei gasi aici, ca o incercare de \"luminare\" a negurii din viețile noastreȘ
La începutul lumii, Primul Zeu,
Glumind, pe oameni, i-a făcut PERECHE
Și ca să-i sune dulce , la ureche,
Le-a frînt câte+o moneda de un leu.
La gât, monede toți purtau pe lanț
Dar numai banu+ntreg erea iubire
Și drumul, strâmt, prin poarta\"fericire\"
Toți îl plăteau cu neștirbitul șfanț
Jumatea mea este de mult pierdută,
Topită+n valul verde, de ocean
Jumatea mea ciuntită dintr+un ban
E poate+ntrun canal pierdută...
Poate vei citi, poate nu. Mi+a fost plăcut să+mi amintesc vremurile în care eram îndrăgostit prima oară, cu toată puritatea copilăriei.
Viața s+a jucat cu noi, adică EU ȘI EA. După 20 de ani ne+am regăsit și acum suntem împreună\"până ce moartea ne va despărți\".
Suntem mai înțelepți, mai chibzuiți, mai îngăduitori, mai iertători mai gânditori la faptul că, dacă nu am fi fost despărțiți de viață, acum eram divorțați de mult.

mulțumiri cu modestie, domnule Calotescu. Va mai astept, cu drag, la un șerbet cu apă rece.

Îndrăznește, Grig! Te-ai născut dintro \"îndrăzneală\". Când vei avea imprimările mi+aș dori să le ascult Ultima dată am pus mâna pe o chitară în 1971. \"Griful\" meu e torsionat, de acum!

Luana Maria, primește mulțumiri din pragul casei mele cu pereți de vise. Te mai aștept cu o dulceață de căpșuni din grădina mea.

Un poem frumos, fierbinte, sensibil, tradant pasiune si simt poetic de exceptie. Dupa o prima citire, care m-a facuit sa nu ma pot opri din savurarea fluentei, am reluat, simtind ca ar fi ceva in neregula.
M-am linistit in invidia mea de om cu orgolii: am gasit!
Ritmul deficitar in versurile:
stropi de stele se varsa prin vene.. si
spaland chipul si visul de rele
Eventuale propuneri ar fi:
sa ma scurg instelata prin vene...si
sa imi spal chipu\'n visuri, de rele.
Rime frumoase, incantatoare:gura-armura,asocieri placute:
iluzie transparenta, scrumul clipei, sub plasa de gene, un mai peste iarnă, , deșteptare adormita, arsura să-ți vindec cu gura
reluarea cuvantului\"mai\", în \"dup-un mai înc-un mai să urmeze\"nu este supărătoare, chiar induce o senzatie de dorință împlinită cu speranța re și re, și reluată, iar reaparitia asocierii din inceput:\" iluzie transparentă, anunță, cu delicatețe, finalul poemului.
Am mai găsit o greșeală dar este SCUZABILÃ pe deplin datorită \"vocabularului încă scund\".Acel \"pîn răspunsul\", ar trebui să fie \"prin răspunsul\".
Chiar mi-era necaz să nu mai găsesc eu ceva, ca un cârcotaș bătrân.
Sper să nu fie cu supărare, Boieroaico!
Una peste alta, pot spune , că este bine spre foarte bine.
Ai grijă că există tentația să te lași purtată de \"focul creației\" și să neglijezi aspectul tehnic.