sa fii luat la basca

Adevărul e că societatea-i cam dădea de furcă. Dar cui îi e ușor în societatea de azi. Când stai în fața unui computer timp de 10 ore pe zi, lumea virtuală în care nu trebuie să te speli sau să arăți bine, devine atractivă, și rămâi acolo, avatar, chiar dacă în lumea respectivă nu se fac schimburi de fluide. Bașca Laurențiu Anton era un astfel de personaj, angajat pe post de programator prevăzut cu toate detaliile tehnice specifice: rece, calculat, introvertit, metodic și analist, acerb înverșunat împotriva celor non-tipicari și, nu în ultimul rând, se lua extrem de în serios. De fapt, era un fel de măscărici cu cicatrici materne. Un slăbănog, brunet, cu ochelari rotunzi și mici, nasul mare, ascuțit, și-o mimică de șoarece agresiv cu spatele cocoșat și degetul arătător mereu orientat înainte pentru o nouă critică acidă, dar spusă cu blândețe, ca un pahar cu greață. Inutil de menționat ghinionul lui în dragoste, avea loc un veritabil carnagiu sentimental. Totuși, își vărsa zilnic cafeaua pe birou, nefiind o treabă codată, îl îngrozea contactul uman, iar șeful îi ronțăia ceafa la fiecare ședință până la punctul în care s-a gândit la sinucidere. Odată, intrat într-o biserică, s-a gândit să se arunce de la balcon, așa, ca un idiot. Mai bine-și administra otravă de soareci în bucătăria firmei și făcea spume peste tot. Daaa. Nici măcar nu-și putea plănui moartea fără să pară și mai idiot. Dar azi parcă lucrurile stăteau altfel. Era binedispus, totuși tremura încă trecând pe lângă Nicole, cu picioarele ei lungi și sânii de madonă. Era doldora de filme cu ratați, așa că realiza ironia vieții lui, de mic ratat, mai ales acum, când exista și fărâma aia de speranță (mereu prezentă în filmele cu ratați, când stai pe marginea scaunului la cinematograf și le ții pumnii), speranța lui era răspunsul universității Berkeley din California, în legătură cu propunerea lui de proiect. Așa că binedispus, se fâțâia triumfător pe coridorul firmei și-și imagina numai sâni. Americancele și-o trag cu toți. - Alo, buei! A picat serveru`! - Iar? - Hai numa`! - Dă-l dracu de server! - De Crăciun toți intră pe linku-ul tău. Cică ai devenit cel mai tare cadou de Crăciun! 2.000.000 de vizionări pe youtube, download-uri și comentarii în prostie. - Ce, Dumnezo, se-ntâmplă? Bostan se legăna de râs pe scaun, ca un trotilat. - Termină, mă! Nicole trecu și au rămas amândoi fără genunchi. Îi înnebunea. Cum poți să angajezi așa ceva într-o firmă de geekși? „U secsi thing, te vreau.” Asta era Marmota de la resurse umane. Bașcă nu mai avea nici puls. Marmota era o ființă filiformă, oropsită ireparabil genetic și cognitiv, deci 1,50, nonexisting breasts și dinți de castor. Bașcă intră pe youtube să vadă comentariile celor două milioane de utilizatori care îi văzuseră filmul. Nicole se apropie de el și-și aplecă sânii lângă urechea lui dreaptă. Privea excitată la monitorul lui. Bașcă găsi că momentul era împlinirea biblică a celui mai pervers gând, așa că s-a întors și și-a înfipt nasul între sânii ei gemând spasmodic. În fundal filmulețul explica cum serul inventat de el, Bașcă, numit BEG, de la „Be a God” se injectează intradermic. Nanoboții din el detectează nucleii lombari responsabili cu excitarea sexuală, printr-un tropism programat stimulând electric, deci orgasmic, cauzând repercusiuni asupra cortexului care eliberează instincte primitive și înlătură alte inhibiții corticale achiziționate prin educație. Până aici știa c-o să-l ia toți la bașcă, așa că la sfârșitul teoriei, își injectă serul în coapsă și așteptă ca acesta să-și facă efectul. Privitorii puteau să observe subtila dilatare a pupilei cu o discretă coborâre a pleoapelor, apoi închiderea lor, încordarea mușchiilor, de programator ai indexului drept, împingerea pieptului costeliv în față, respirația ritmată, șuierată, încruntarea groteasca a mimicii și deschiderea pleoapelor într-un impuls animalic de nestăvilit de o sexualitate radiantă, care pe Bașcă îl transformă într-o primată care și-a făcut vecina să urle de plăcere pentru urmatoarele 5 minute din film. Senzație. Toți hackeri pământului încercau să-i afle numele, și primii o reușiră cei din California, care aveau ceva mai multe informații. Internetul o luase razna, BEG putea fi un tratament, un drog, utilizat în alt scop, un Nobel. Þârâitul telefoanelor din birou creștea exponențial și mail-urile începură să curgă din toate direcțiile, Bașcă era însă tot cu nasul în sânii lui Nicole, incapabil să se desprindă. Prima legătură telefonică țârâi strident ca o mamă când te-ntreabă de ce-ți bați frații. - Alo? - Hello. Yes. This is Maureen Chance, head of Department of Science, of the Berkeley University, I`m calling you from California... Are you the youtube user underlord007? - Yes... fâșâi Bașcă excitat. - What’s your real name, sir? - My name is... și se opri în admirație pentru sine : Sex. Rânji până la urechi dezvelind dinții de șoarece și ascuțindu-și nasul cârn, își dădu pletele linse după urechile mari și se lăsă pe spate. - So we`ve heard AND seen, mister.. Sex. We have a business proposition for you. - Well, I`ve got Nicole... - What? Bașcă aruncă telefonul prin birou (cum era bărbătesc în filme) și o înlănțui violent pe Nicole trântind-o pe birou, peste tastatură, mouse, monitor și milioane de post-its, iar Nicole țipă, Bașcă a presupus că nu poate fi decât de plăcere așa că-și desfăcu șlițul rapid, șlițul de la pantalonii Fubu, cu aerisiri și cusături suprapuse, cu buzunare laterale, atât de atent și mmmh după lungi analize achizio... - Sir? La 3 săptămâni de la incident, următorul comunicat de presa își făcu loc online. „Angajatul Neogen, Bașca Laurențiu Anton, cunoscut ca și Sex, sau underlord007 pe youtube, a decoperit o modalitatea de a manipula sexualitatea umană. Din păcate efectele serului, testat de acesta chiar pe propria persoana, se mențin pe toată durata vieții individului, fără posibilitatea de suprimare a efectului. Oamenii de știință presupun că există o eroare de codare a nanoboților injectați.” Toate site-urile care au difuzat aceasta știre s-au blocat în două ore din cauza traficului, și serverele s-au prăvălit agonic, iar Institutul de Cercetare al universității Berkeley a fost asediat de voluntari pentru proiect. În două luni a apărut pe străzi versiunea Bașcasex, versiunea contrafăcuta de colegii români care au furat hardul calculatorului lui Bașcă. Prostituția a luat un avânt prin noua breșă creată de beggeri, angajați fiind voluntarii proiectului, „cerșetorii plăcerii”. Au apărut rapid expresii noi ca „Ionele, ia și tu niște bașcă”, „bașca mă-tii” care nu era înjurătură, iar „să fii luat la bașcă” a devenit „do you want a cup of coffee”. Industria softwear a fost singura care a avut de suferit căci mii de tocilarii și-au găsit job-uri în Amsterdam. Bașcă a trăit fericit până la adânci bătrâneți.