Crap Show - Monden Sex

Calu’ zace tolănit pe canapea, cu mâna stângă sprijinind pe reazem o sticlă de bere pe jumătate goală. Pare semiadormit. La un moment dat se dezmeticește și cu mișcări lente își desprinde mâna amorțită de pe sticlă. Își masează degetele cu ochii la televizorul care-i proiectează pe față jocuri de lumini și umbre multicolore. Trage o gură de bere și își reia poziția în timp ce Păduchele Flaușat intră prin stânga, costumat în chiloți și hanorac. Claia de păr creț din cap îi stă mai înfoiată ca niciodată. Se trântește pe canapea în partea stângă și rămâne câteva momente cu ochii la televizor. - Who the fuck is that? zice la un moment dat, cu o voce cavernoasă. Piciu’, care n-a mai scos un cuvânt de la înșiruirea târfelor momentului din episodul trecut, se grăbește să-l lămurească. - Oțil. - Cine? - Dani Oțil. - Și cine dracu’ e Dani Oțil. - Ãla cu care și-o trage Răduleasca. - Și cine e Răduleasca? Piciu’, care până atunci a răspuns robotic, cu coatele sprijinite de genunchi privind țintă televizorul, se întoarce spre Păduchele Flaușat și-i aruncă o privire... goală, dar care pare să strecoare pe undeva un soi de dezaprobare stupefiată, estompată de caracterul plat și fără definiție al personajului. Rămâne așa câteva clipe, după care-și întoarce privirea la ecran. Atunci Calu’ deschide pentru prima dată gura: - E uimitor cum sexul unora poate deveni un centru de gravitație în jurul căruia se învârte o lume întreagă. E ca în serialul ăla de pe HBO, Dinastia Tudorilor. E acolo un puță de rege, Hennry al nu știu câtelea, și toată povestea se învârte în jurul coaielor lui. Puță vrea să și-o tragă cu nu știu ce târâtură și e convocat Vaticanul, mor o grămadă de oameni, începe războiul, puță și-o trage cu altă târâtură, urmează un puhoi de târâturi și d’aia mai mor o grămadă de alți oameni, începe alt război, pe urmă altă tâtâtură și tot așa mai departe. - Uau! exclamă Păduchele. Pare întradevăr ceva deosebit. Păcat că trăim într-o lume în care vulgarul și lubricitatea sunt așa niște platitudini. Altfel, dacă s-ar sesiza Vaticanul din cauza pizdei lui Răduleasca și-ar muri, așa, vreo doi, trei oameni, ar intra în istorie, omule. I-ar face statuie. Turnată în aur. - Cui? Pizdei, sau lui Răduleasca? - La amândouă, man! Închipuie-ți: Muzeul de Ceară al Personalităților cu Cur. Face un gest panoramic cu palma. - Ne aflăm în fața celui mai prețios exponat: Răduleasca. Iar aici în dreapta, organul ei genital, mai cunoscut sub denumirea populară de PIZDÃ. Uau! Iată într-adevăr ceva frumos. Acum înțeleg de ce viața bate filmul. De ce artiștii din ziua de azi nu sunt în stare să facă ceva pe măsură? În loc să mâzgălești cu creta nu știu ce instalații, mai bine a-i trage o limbă aici, mustăciosule. - De fapt, s-o lăsăm baltă cu Dinastia Tudorilor, își reia Calu’ ideea. E aceeași poveste de la Ioan Botezătorul încoace. Ca să și-o tragă târfa aia cu Irod, i-au tăiat capul, omule! - Dacă mă întrebi pe mine, și aici i-au tăiat capul cuiva, și nu lui Botezătoru’. - Dar cui? - Lui Șchwarțzenegher ăla! - Mda! admite Calu’. E un simptom al modernității. Pizda egală cu bărbatul. După vreo mie de operații estetice, două kile de silicoane și o operație cosmetică de albire a anusului, oricine poate deveni un sex simbol, chiar și mamaie. Și ca să te răzbuni pe bizonul care s-a plictisit de tine și nu i se mai scoală, există întodeauna câte un puță din ăsta gerontofil, minion, sensibil, surescitat, aparent homosexual, gata oricând să-și dea jos chiloții roșii pe care i-a purtat pentru tine la televizor, ca să îmbrace o fustiță înfoiată de dantelă rozalie pentru balerine. Fără chiloți. Apoi o să stea capră. - Whatta view, man! exclamă Păduchele. Pure Crap! - Only here, on Crap Show. We spoil everything for everyone! Calu’ trage un gât de bere. Păduchele se scarpină la prohab. - De fapt nu înțeleg care-i faza cu târfele astea mediatice, reia Calu’. De unde tot fetișul ăsta? Ok, sunt bune de futut. Dar cât de idiot poți să fii, ca să te însori cu una de asta. Parcă e un fel de normă morală în Bizzare World. - Cui îi mai trebuie virgine? obiectează Păduchele. Blege și constipate. Sunt ca pornografia softcore. Þi se acrește până își scot un ciorap. Nu mai e timp de sentimentalisme. Oh, man! I’m so hot! Let’s fuck! - Mda! Înțeleg optica. V-o prezint pe soția mea. Probabil i-ați văzut pizda în reviste. Sunt foarte mândru de ea. Are un carnețel cu o grămadă de personalități, toate bifate. Cu cât are parte de mai multe pule, cu atât e mai fericită. Iar fericirea ei e datoria mea. Păduchele fredonează: - „Vi-o prezint pe fata mea/E model și mai ceva”. - A început acum 10 ani când Guy Ritchie s-a însurat cu Madonna într-o ceremonie oficiată de un preot femeie, iar el ogoia la sân un bebeluș. Acum a devenit o modă. - Și tipul ăsta avea coaie, man! exclamă Păduchele. A făcut Snatch. După ce s-a însurat, n-a mai făcut nimic. - Păi, d’aia se numește târfă castratoare. Calu’ face o mină filozofică și urmează: - Vezi tu! În ziua de azi există o optică total nouă despre virilitate. Să luăm, spre exemplu, muia aia din PSD care a scăpat pe internet, cu ex viitoarea ministreață a Învățământului care n-o să mai fie. Vezi, d’aia toată adolescența dai probe de virilitate la toaletă, contorizându-ți performanțele care poate-poate o să-ți satisfacă parașuta. Ca să crești mare și să dezvolți un statut de potență „pesedistă”, grasă și fleșcăită, care se scoală greu și nu se mai termină niciodată, și pentru care orice pizdă de carieră e gata să cadă în genunchi ca să ți-o dezmierde în cerul gurii. - Man, whatta crap! - Pure crap. Și dacă asta nu e de ajuns, dacă se dă ceva în vileag, trebuie să-ți faci autocritica, să-i ceri iertare soției, Parlamentului, țării și lui dumnezeu. Sunt vinovat. Am vrut să-mi înmoi trabucul în ceva dulce înainte să-l aprind. Recunosc. Dar n-am mers mai departe, pe cuvânt. - Din cauza umezelii. Nu s-a mai aprins, completează Păduchele. - Cât de jalnici pot fi fătălăii ăștia care trebuie mereu să se justifice pentru tot ce fac cu scula. Dacă ești tânăr și plin de viață, termini prea repede. Dacă ești un adult însurat și-ți vine să arzi toate cururile cu țâțe care defilează în jurul tău, ești adulter. Iar dacă ești un bătrân căruia, slavă domnului și fecioarei Maria, încă ți se mai scoală, se numește că ești un boșorog libidinos. - Dacă e să am un ideal în viață, man, acela e să ajung odată să fiu un boșorog libidinos, incantează Păduchele, cu o mână zguduindu-și testicolele. - Me too! Visul lui Henry Kinansky. La 87 de ani să cordesc o puicuță de 17. Sau, mai bine, pe patul de moarte, ca David, regele iudeilor, când și-a făcut de cap cu pizda aia virgină, Abișag, sunamita, înainte să dea-n primire. - The fuck’n Bible rules! statutează Păduchele. - THE HOLLY FUCK’N BIBLE, son! răcnește Calu’ și-i arde Piciului o șapcă. Închide mizeria asta, gheție, și adu Biblia să auzim ceva cu coaie. -click and fade to black- Epilog: Calu’ și Păduchele Flaușat lăsați singuri de Piciu’ care s-a dus după Biblie. Calu către Păduche: Știai că Răduleasca a scris o carte? Păduchele întoarce mirat capul către Calu’: Da?! De ce? the end