Șefu-i șef și-n pielea goală

Se mișcă lasciv. Așa crede ea. Noi, în schimb, ne facem altă idee: ori o dor hemoroizii, ori e opărită. Nu știm cum o cheamă și nici nu manifestăm vreun interes în sensul ăsta. Așa că o strigăm simplu: Păpușa, ce faci păpușa? "Păpușa", în schimb, ne zâmbește de parcă a câștigat un premiu. Premiul I cu coroniță. E toată numai văpăi. O adevărată bombă cu napalm, nu alta. Cică e și ea, "p-aici". Mai precis la marginea șoselei de centură, spre Slobozia. Dacă tot e atât de bucuroasă, că tot își râde fasolea de parcă a rupt-o-n fericire, ni se face milă de ea și-i dăm vestea cea bună. Păpușă, după Anul Nou, prostituția nu mai e infracțiune. Se bucură cu adevărat: Vorbești serios?! Apoi o străfulgeră un gând: Mamăă, să vezi câte p..e o să sug! Nu o întrebăm câte, n-avem nici un chef să o așteptăm pe ea făcându-și socotelile. Înțelegem, cum ar veni, că o să-i meargă afacerea ca pe roate. Ca unsă cu vaselină, cum s-ar spune. Nici n-o mai întrebăm de câți ani face pe îndrăgostita de ocazie. Ca ce chestie?! E frumoasă cu crăci. Cu clăbuci. E tuciurie, doar ce-a stat mai mult prin preajma unui bec de 100 de wați. Are gingiile vinete și totul e cum nu se poate mai bine, din punctul ei de vedere. Deși e sfârșit de decembie, sunt 16 grade afară. Dacă înfloreau și caișii, era taman cum trebuie, am fi dat și noi ochii peste cap de mirosul dragostei. Dar așa, nu. Ea e mai înfiptă, dar mai sunt două. Una dintre ele doar ce-a încheiat un târg, așa că vine cu o bancnotă de 50 de lei. Vrea fata să aibă bani mărunți, de rest. Păpușa ne spune tarifele: 30 de lei oralul, 30 de lei normalul, 50 de lei unul combinat. Cum ar veni, ne face un discount. Dar îi spunem că n-am venit să-i devenim clienți. Vrem doar să antamăm niște fete, pentru petrecerea de Revelion. Gagico, avem muncitori, repară gara. Atât ne-a trebuit, că începe să turuie. A, da, îi știu. Ãia care sunt cazați la internat. Și așa e, gara din Călărași e aproape reparată, pe bani mulți și europeni, chit că de-aici mai pleacă 3 trenuri pe zi. Muncitorii sunt cazați în apropiere, la internatul Grupului Școlar Auto. Stau acolo, de-a valma, muncitori și învățăcei. Și, din când în când, după cum înțelegem, și curve. Îi explicăm nașpetei că noi suntem un fel de șefi și că, de Anul Nou, muncitorii vor avea o petrecere în internat. Și că ne-am gândit, dacă tot au lucrat cu spor, să-i bucurăm și pe ei și să le aducem niște zâne. Venim, șefule, venim! Guraliva ne explică, repede-repede, că a mai fost în internat. Apoi scoate telefonul mobil și ne zice că e unul care o cheamă aproape la săptămână, că a prins drag de ea. Și-așa, ă, a prins drag de tine?! Moo, ce tare! Ãsta e Ion, nu? Face ochii cât cepele. Se miră că-l știm. Noi ne facem cruce cu limba, că i-am ghicit numele. Uite, șefule, am și numărul lui de telefon. Și începe să butoneze. Cum, măi zâna zorilor, te cheamă Ion în internat? Da, am fost acolo cu mai mulți muncitori, sunt cazați la etajul 2. Dar tot n-o credem: Mă, tu minți, Ion e pocăit și-l bate Dumnezeu dacă face d-astea. Da, da, pocăit pe dracu'. Apoi își strânge palma și-și mișcă mâna înainte și-napoi, de parcă ar freca ceva. Aia a reușit să schimbe hârtia aia de 50, așa că se face nevăzută. Nu suntem atenți unde și cu cine s-a evaporat. Să le meargă bine!... Fato, să râgâi spre el! Ailaltă stă pe o piatră și pare cufundată în gânduri pline de doliu. Vine și ea?! E trasă la față și hainele-i sunt lălâi. Ori are tuberculoză, ori mănâncă la săptămână. Se citește pe fața ei că are chef de făcut amor cum avem noi chef, acum, să semănăm cartofi. Frumoaso, vii și tu? Și "frumoasa" se-ntristează și mai tare: Nu pot, șefule, în noaptea de Revelion stau cu copiii. Băi, câtă melancolie se ghicește-n ochii ei urduroși... Seamănă cu o cotarlă care a fost deposedată, prin forță, de ciolan. Cum să nu vii, bestialo, că noi pe tine ne bazam! Pari cea mai sexi dintre toate. Dar sexoasa e cufundată în gânduri. Nu zice nimic și privește totul cu lehamite. Așa că guraliva intervine: Lasă, șefule, îi fac eu pe toți! Și o credem în stare. Ne uităm la ea și realizăm că e moartea pasiunii în persoană. Nu știm câtă vodkă sau dacă s-a inventat atâta vodkă încât cineva să fie atât de dilimache și de beat cât să facă sex cu asta. Fato, nu poluezi mediul înconjurător? Dar nu pricepe. Și iar butonează. Vrea să ne dea numerele de telefon ale tuturor muncitorilor cu care s-a iubit ea, în internat. Dacă tot am antamat-o, ne dă numărul de pe mobil, cât s-o pregătim pentru petrecere. Păpușă, să vii în frac! Dar nu știe ce e ăla. Într-un final își face ea un gând și se prinde cum că noi am fi boss-ul. Și-ncepe să ne zâmbească. Galeș. Hormonii, draci, sunt sucombați definitiv și irevocabil. Apoi ne arată că are țâțe mari. Șefule, uite lăptărie la fata! Fir-ai a dracu' cu lăptăria ta cu tot! Așa, și?! ...Și nu-ți place? Dar nu mai apucăm să spunem nimica. Vampa vrea să se convingă, așa că ne caută pe la grădina zoologică. E dezamăgită, ursulețul doarme. Rămâne s-o sunăm în ziua de Revelion. Și să vină ca de nuntă, la internat, cât să aibă și bieții muncitori, care sunt cazați acolo, încă o bucurie. Dacă e bal, bal să fie! După o oră, însă, ne facem socotelile și ne zicem că n-o credem pe cuvânt. Așa că o sunăm pe această liană a sexului-oral. Ne postăm în apropierea liceului. Păpușă, noi suntem în internat. Nu vii să facem o verificare, așa, de control? Iar păpușa apare după nici 3 minute. Gâfâie, ceea ce deja ne pune pe gânduri. Intrăm în curtea internatului și dăm peste Rambo. E îmbrăcat cu haine de camuflaj și pare că mai are doar puțini ani până la pensie. Stă într-o chicinetă și se mișcă greu. Nene, ai artrită? Se uită la noi ca la ozeneuri. Îi explicăm schema: îi dăm 10 lei dacă ne lasă și pe noi într-o cameră de internat, cât să ne facem de cap cu matracuca. Aspiratoarea e pregătită, mental, de lupta care va urma. Însă Rambo nu pare hotărât. Se uită la bani, se uită la noi, se uită și la aspiratoare. Și parcă ceva nu se leagă. Nu pot, șefule, e internatul închis. Hai, băi, că nu durează mult. Însă Rambo e mai hotărât ca niciodată. Nu! Dar și-a găsit nașul: Vere, spune ce și cât vrei și gata! Ce o tot dai de gard? Dar nu apucă să spună ceva, că noi turuim mai departe. Bine, nu ne băgăm în internat, dacă zici că e închis. Ne pitulăm după colț, în curtea liceului, până-și face și fata asta de cap. Intervine și zdreanța. Șefule, ăsta e ăla al dracu'! Eu veneam pe tura lu' celălalt. P-aici intram. Și ne arată ușa. Uite, aici, la etajul 2. Rambo tot nu se lasă convins. Frate, dacă ești căpos, uite, te face și pe tine, fac eu cinste! Se uită spre bocanci și nu pare atât de convins de propunere. Aspiratoarea, însă, vrea neapărat să-i vină de hac. Are de muncă de două ori, își spune ea. 2 în 1, Kinder cu surprize. Dar paznicul o ține pe-a lui: Nu pot, șefule, e internatu' închis. Cum ar veni, dacă era deschis, alta era treaba. Curva știe ea o soluție: să-l sun pe șeful lui. Sună-l pe Nelu, ai numărul lui? Dacă nu, ți-l dau eu. Iar Nelu, șeful lui Rambo, doar ce a fost numit subprefect. Luptătorul din Saigon pare mai potolit. Dacă vă dă șeful voie, atunci e ok... Noi deja nu mai putem, ne stricăm de râs, așa că-i punem întrebarea capitală: Cum, bă, ne lași cu prostituate în internat? Păi dacă șeful zice... Da, șefu-i șef și-n pielea goală! Ce pielea noastră, ă?