Liviu Nanu

Vasile, multumesc pentru incurajare. Trecerea ta pe aici ma onoreaza.
Andu, ai dreptate, initial era trecut la personale-ginduri. Dar granita e atit de fragila incit doar cititorul poate s-o vada, uneori nici el nu e convins. In ceea ce priveste forma in care scriu, prefer grafia veche si nu cred ca trebuie sa ma justific acum si aici. Poate gresesc, ramine de vazut. In ceea ce priveste viteza supersonica, oare nu asa trecem prin viata? cel putin asta e senzatia mea, noi sintem acel sunet de clopot, o iluzie de fapt.
Adina, chiar asa, viata e melomana? :)

Acum realizez de ce mi-au placut versurile alea. Imi aminteste de o poezie. http://www.poezie.ro/index.php/poetry/69151/index.html
Poate faci ceva cu strofa a treia, cred ca mai trebuie lucrata sau eventual renunti la ea.

Strofele 2 si 3 cam fortate. In rest, impresie placuta. Mi-a placut \"ecuatia palmelor\"

Silvia, ca de obicei prezenta ta ma onoreaza. Cred insa ca exagerezi putin.

Eu voi participa la eveniment. Daca nu apare ceva neprevazut. Felicitari, am auzit ca dai si de baut :))

Andreea casa mea are usile deschise pentru prieteni si pentru fetele dragute. Intrarea libera. Iesirea... dar aici era vorba de altceva. Adam, in ceasul mortt a fost intrebat cum i s-a parut viata. \"Ca si cum intri pe o usa si iesi pe alta\" a raspuns el. Sau ceva in sensul asta.
http://www.agonia.ro/index.php/poetry/85581/index.html

Textul contine mai multe greseli de ortografie.

se renaste? S-avem pardon. Ideea de inceput e interesanta dar felul cum e pusa in text o dezavantajeaza.

In strofa a doua prozodie si accente aiurea nespecifice limbii noastre.

Stimate autor, vreau sa va felicit pentru aparitia in revista Luceafarul. In ceea ce priveste textul de fata mi se pare putin greoaie constructia versului 2 al strofei a doua, mai precis \"de cei ce s-ar fi...\". E o poezie de idei, forma e pe planul doi si totusi parca ii lipseste ceva, n-as putea spune precis ce. Sau poate are ceva in plus. Posibil \"gamela\" din finalul poeziei, un termen pus acolo putin in graba dupa parerea mea. Am sa va mai citesc, cred ca aveti ce spune.

Daniel, ma bucur ca ai citit-o in cheia corecta. Asa este, sint mai multe sensuri. Prezenta ta ma bucura de fiecare data.

Laurentiu, replica ta m-a facut sa rid sanatos, cum n-o mai facusem de mult. Sa traiesti, Maestre!

Mitica ai dreptate pe jumatate. In conflictul meu cu Che Guevara am luptat singur. Era firesc ca adversarul sa-si gaseasca mai multi aliati, numele atrage simpatie. Cred ca mergea mai bine \"lovit\" decit \"dat\" pentru prozodie. Eu nu l-am lovit pe respectivul opinent dar un sut in partile moi tot i-as fi tras. Dar cum vorba aia \"dai in mine, dai in tine dai in fabrici si UZINE\", am reflectat indelung (pret de citeva secunde) si n-am actionat. Mai ales ca Adrienii erau tot timpul cu ochii pe mine, asa ca nici macar o carte n-am putut sa fur de la ei. Onorat de prezenta.

Daniel, imi cer scuze. Ai libertatea sa intelegi ce vrei din textul meu. Poate ca asa e bine, fiecare sa vada o alta latura si alte valente. Nu imi propun sa explic aici (nici nu se face asta) ce am vrut sa spun. Nici sa ma justific. Oricum, nu are de-a face cu comunismul, poate doar o paralela cu o iubire imposibila. \"uzina\" e doar un simbol, la fel si petalele si sarmalele. Sarmaua poate reprezenta aspectul material si imund al vietii iar petala ceva tinind de un ideal. Cam asta e. Multumesc pentru comentariu si apreciere.

Memorabila. Cred ca e una dintre cele mai bune epigrame de pe site. As vrea s-o public intr-o revista insa doar cu aprobarea ta.

Trandafiras, eu nu ma gindisem la aspectul electoral cind am scris acest text. Emigrarea poate insemna si altceva. Oricum, se potriveste in contextul actual si replica ta inspirata nu face decit sa umbreasca palida mea incercare.
Andreea, incintat de cunostinta. La multi ani!

Claudiu - onorat de trecere si apreciere.

Pavel, Rudy - poezia este mai veche, din 2002. Cred ca este prima (sau printre primele) postata de mine pe site si retrasa. Nu am cautat rima perfecta (vezi de ex. strofa a doua), m-a interesat doar ritmul si ideea. Oricum nu mai pot modifica nimic, textul apare si volumul meu de debut.
Multumesc de trecere si comentarii.

Mi-ar fi parut rau sa ratez poezia asta. Mi se pare una dintre cele mai reusite poeme in maniera clasica citite de mine in ultima vreme. Acelasi sfat ca si Claudiu: diacriticele.

Luminita, am citit prima varianta si nu m-am abtinut sa comentez. Ar fi trebuit sa fac o chirurgie pe text si nu-mi place, mai ales cind au facut-o altii inaintea mea. Cel de fata e altceva mult diferit. Observ insa ca tii mult la rima, suna ca dracu inainte, acum rupind versul nu mai zgirie urechea. Cred ca si mai bine ar fi fost daca renuntai total (sau macar partial), ultimul vers al primei strofe de exemplu mi se pare nejustificat estetic (si nu numai) parca dai cititorului o explicatie in plus facindu-l sa simta idiot. In sensul ca puteai sugera Luna si fara s-o spui, \"marea linistii\" era suficient, trimitea pe luna orice cititor cu putine cunostinte de astronomie sau imaginatie. Gasesc citeva metafore reusite care sustin poemul, dar cred ca nu le-ai scos suficient in evidenta.
Cu prietenie,
Anton