Terapia grecească

Mai mult decât Grecia, iubesc grecii. Nu la grămadă, doar pe ăia de gen masculin. Au umor, zvâc, bronz, timp liber, conflicte fiscale, nasuri virile, yaaah-turi și taverne. Au scootere care fac să vibreze boscheții grecești cu floricele roz, au ochi adânci ca mările lor și miros de valuri. Au draci, au îngeri, au voce baritonală, au brațe, au benzină ieftină, au tzatziki, au mâncărici, au vrăjeli și vrăji. Au, frate! Au! De ciudă, tot anul, Superman s-a documentat și a ajuns la concluzia că, dacă mă duce pe o insulă grecească, are șansa să mă răpească vreun Tezeu sau Paris. Țeapă! Afrodita nu și-a dat acordul (nesimțită!), așa că a trebuit să-și înece amarul în ape ionice, alături de mine și de cele două progenituri ale mele. Pentru că (iar!) am plecat cu mașina mea, Superman a fost obligat să conducă bezmetic și frustrat (doar) cu max.130 km/h, chestie care l-a epuizat pentru o săptămână. Cam cât am petrecut în Elada. Grecii s-au bucurat să ne vadă. Mai ales pe Superman, care, trimis de nevastă-sa să cumpere Margarite (există o limită a supraviețuirii, care se trece numai și numai cu tequila), petrecea câte juma de zi la barul resortului cu Rita, zi de zi, mă, nene, deși nu a sesizat nici până în final că erau două barmanițe care făceau cu schimbul. Stătea ca mormolocul la bar câte juma de zi și le tot Rita, Rita pe amândouă. Alea oricum nu înțelegeau nicio altă limbă decât greacă, așa încât Superman se desfăta cu zeci de MargaRITE pe zi. Pe care, în mod normal, ar fi trebuit să le aducă la bază. I-a plăcut în Grecia, s-a distrat, s-a simțit zeu pe bugetul familiei, deși tot nu e sigur că o chema pe vreuna Rita. Mimoza adolescentă s-a distrat și ea. Ooohooo! În general ocupată cu selfie-uri și calamari (sigur nu ingrașă???), a savurat aerul grecesc pe Instagram, cum era și normal. Dacă la primele ore ale zilei grecești, dilema existențială se reducea la costumul de baie cu buline sau ăla marinăresc, seara ne prindea în drame waffles sau frozen yogurt, da? A trebuit ca Superman, săracul, să taie de la Rite pentru, finalmente, tradiționalele greek icecream. Ce-ar fi Grecia, în fond, fără icecream sau waffles??? Nimic, mă! Nimic! Cocoțată pe stâncile cele mai abrupte, în valurile cele mai hapsâne, cu fundul și fundalul cele mai albastre și dungate și în sfidarea mea, mimoza adolescentă era însăși Afrodita în 8 megapixeli! Băi, cine n-are adolescente, să-și cumpere! Dacă supraviețuiți acțiunilor unei adolescente, puteți orice! Universul conssssspiră!!!!! Inclusiv când o culegeți la finalul croazierei gratuite pe care a câștigat-o cu perfectul costum marinăresc (câtă inspirație!). Ãla micu, anemic și subnutrit, așa cum s-a obișnuit, a blocat băncile grecești, cu cele 1200 de lamb chops, cei 7000 de calamari uciși nemilos în Marea Ionică și cele 3647596 salate grecești, în urma cărora Grecia a declarat doliu național pentru oile rămase fără lactație. N-a avut pretenții mari, e un copil cooperant, pe care îl scoteam din valurile turcoaz de două ori pe săptămână. Să se alimenteze și să golească plaja la nevoie. În plus, pentru contribuția pe care a adus-o noaptea, în somn, fenomenului, Minecraft i-a dedicat numai lui un nivel genius. Aproape că am fi scos Grecia din criză cu banii ăștia dacă nu i-ar fi dat la schimb pe un cont premium Minecraft. Cât despre mine, după ce am băut tot uleiul de măsline al Greciei și am adus și acasă de pe la vecini, după ce am voyeurizat toată epiderma masculină bronzată și yahtizată, după ce am lăsat Grecia fără tradiționalele Tequila, crema SPF500 de protecție solară și suveniruri bijuistice, am decis că Grecia merită mai mult. Să vă treacă fiorii, nene, să vă treacă apele Europei, cine are de gând să pedepsească Grecia va fi datoare cu un nou război Elenei. Elenei Marcu.