Cont șters

Iată, a început concursul. Se dă startul. Textul “Pompa” e cap de linie, urmat îndeaproape de textul “Luni, la prima oră”. Pista e lungă și, din cauza ultimei ninsori, înaintarea a devenit dificilă. Cocurenții înaintează cu greu... Dar iată, din spate, se apropie cu o viteză uimitoare textul “Țăran cu plugul”. Acum e în capul liniei... și continuă să conducă. Mai sunt câțiva iarzi... Victoria pare să fie... Sau încă nu! Priviți! Din rând iese textul “Ferdinand” și lucrurile se complică. “Țăran cu plugul” pare să întâmpine o anume dificultate. Este ajuns din urmă repede. Numai 10 metri... În același timp toate textele se îmbulzesc spre final, ca și cum și-ar fi păstrat puterile pentru ultimul moment. E mare învălmășeală. Arbitrii s-au retras să desemneze câștigătorul. Cine va fi, oare?

De ce nu \"Țăran cu plugul\", d-le Emil Iliescu? Desi banuiesc eu ca dumneata l-ai scris pe acela :) Ma insel? O sa vedem...

în stadiul actual nu-i mai mult decât o anecdotă. adică mai are nevoie de ceva consistență până la atingerea vreunei valori literare. în rest, un scris curat, cuminte.

cred că poți să o faci mai bine. e vorba de multă atenția șă răbdare. altfel, fragmentul pare cam diluat. deși nu sunt adeptul detaliilor în exces, ăsta-i genul de text care-ar avea nevoie - măcar așa, ca să nu mai dea impresia de superficialitate. iar despre faza cu rasismul față ne negrii, ținând cont de faptul că acțiunea se petrece undeva după 2000 - nu-i prea veridică. nu cred că trebuie să explic de ce.

Bună satira. Și sceneta care o redă, la fel. Nițel mai lungită, mi-o pot imagina cu ușurință montată într-o scurtă piesă de teatru.

un început bun. ar merge, parcă, și nițel mai condensat. sau, poate, dacă s-ar mai scurta din lungimea frazelor alea kilometrice (chiar dacă sunt un exercițiu interesant), n-ar mai trebui condensat. doar o părere.

povestea mi-a amintit nițel de-un film asemănător, dar nu-mi amintesc exact cum se numea. dacă-mi ceri părerea (sau o spun oricum), eu aș fi concis pe alocuri dar, oricum, umorul este bun. inspirație în continuare.

am câteva rezerve, din cauza unor discuții contradictorii în legătură cu fragmentul !NTERZIS și/sau unul asemănător, dar aș fi interesat de cum arată întregul....

succes!

eu ca cititor, am semnalizat lucrurile care nu mi se par in ordine - aici e baza afimatiilor mele. n-are a face cu exemplul cutare care nu se pupa cu cutare lucru. (si alea-s doar niste exemple extrase asa, la intamplare - o sa mai gasesti si tu altele).

nu voi continua sa ma contrazic pe tema asta deoarece tu esti convinsa ca ai dreptate tot asa cum sunt si eu convins ca am dreptate.

exemple si argumente, contraargumente? puteam s-o lungim noi asa mult si bine. am totusi satisfactia sa stiu ca intr-o zi, poate, iti vei da seama ce am vrut sa spun prin \"atentie la timpi si ritm\". o sa vezi. ai rabdare. faceam si eu greselile alea cu imperfectul si prezentul.

voi mai trece, nici-o grija. pan-atunci, toate bune si frumoase

stiu ce-i ala imperfect si exemplele care ti le-am enumerat mai sus nu intra in categoria unei \"actiuni ce se petrece in trecut si continua in prezent\"

in fine. nu o sa mai continui. o sa crezi ca o fac din rea intentie, dupa modul in care ai raspuns, sau ca sa dovedesc ceva. nu vreau sa dovedesc nimic. daca tii cont de ce ti-am zis, bine, daca nu, tot bine. as putea sa-ti dau exemple cum se scrie un text la timpul prezent dar n-o sa fac nici asta.

hai s-o incheiem aici.

am subliniat acolo, cu \"sacadat\" si \"repriza\" ca-i o simpla parere, ceea ce nu inseamna ca e si gresit. deci, respira sacadat, in reprize - se intelege (inteleg eu) ca tipul respira sacadat, apoi normal, apoi iar sacadat, apoi iar normal - dar, cand folosesti \"sacadat\" se intelege deja asta, nu-i nevoie sa mai subliniezi si cu \"in reprize\"

normal ca nu de imperfectul ala m-am legat care face referire la lucruri deja intamplate.

si nu trebuie sa modifici nimic pentru a face pe careva fericit - sunt doar niste sfaturi de care poti tine sau nu cont pe viitor

bun. neconcordante. ia sa vad ce gasesc asa, repede:

- Prieteniile Mirunei erau rare, iubirile si mai rare. (acum nu mai erau, tinand cont ca povestirea se face la prezent?)

- N-ar fi putut înțelege, se gândește. (n-ar putea sa inteleaga)

- De fapt, se și săturase să tot explice ce simte ea....

- Deși părea absurd.... - desi pare absurd, incerca...

- Spera ca el să merite efortul... - inca mai spera, nu? prezent

ei, sunt multe (iar eu sunt abia la inceput si trebuie s-o iau din loc), le gasesti tu mai tarziu. repet doar: \"mai multa atentie\"

ma scuzi - sunt doar grabit, ca asa ar mai fi multe de discutat pe text

sacadat = cu intreruperi dese si scurte (DEX) (dupa asta, \"in reprize\" mi se pare mie in plus - e doar o parere)

nu-i vorba de ritm aici: \"Văzându-l atât de zdruncinat pe șofer, totuși continuă\" (daca preferi sa pastrezi forma asta, as pune \"totusi\" dupa \"continua\")

nu intregul text e la prezent: \"ar fi vrut s-o vadă mai bine...\" etc.

ma scuzi... sunt in graba, si de aceea nu pot veni cu alte explicatii.

o zi buna.

\"Șoferul aruncă priviri în oglinda retrovizoare către clienta așezată pe bancheta din spate.\" - dacă se uită în oglinda retrovizoare evident că pe bancheta din spate se afla clienta.

...\"întoarce capul spre geam lăsând să-i curgă părul peste obrazul drept la întâmplare.\" - dacă-l lasă să curgă se înțelege că-i la întâmplare

...\" o tensiune supărătoare în umerii și în spate.\" - umeri

\"N-a reușit însă decât să le întindă în două dâre.\" - dacă le-a întins se înțelege că s-au format dâre. ar merge, simplu: \"n-a reușit decât să le întindă mai mult\" sau ceva de genu

\"O durere puternică își face cuib piept\" - ...cuib în...

...\" și respiră sacadat, în reprize.\" -\" în reprize\" parcă-i cam în plus acolo

\"Văzându-l atât de zdruncinat pe șofer, totuși continuă\" - Văzându-l totuși atât de zdruncinat pe șofer, continuă

ai grijă și la nepotrivirile de ritm, de timpi

incearca si niste ruperi de ritm. pana ajungi la final aproape uiti inceputul. cantitatea asta de informatii da, involuntar, impresia de \"umplutura\".

dar, per total, destul de interesant.

ti-a reusit foarte bine imaginea pe care-i vrut s-o creezi. m-a facut sa ma gandesc la convorbirile de genul asta pe care eu insumi le purtam cu bunica.

textul curge lin, fara poticneli.

nu vad fragmentul asta suficient de bine \"conturat\". si apoi, inceputul ala, prea suna asa, a dedicatie pe o piesa muzicala. e o melodie de la \"spitalul de urgenta\" care incepe asa, mi se pare. exprimarea e stangace, dar cum nu-i prezentat decat fragmentul asta, se poate deduce ca e o stangacie voita (schiteaza oarecum personajul in linii mari). ar mai fi de lucru.

lasa asa cum ai scris acolo (sfinte sisoie) - autoarea cartii a folosit expresia aia nefericita (holy crow) dar traducatoarea a ales o varianta buna (nu se potriveste \"dumnezeule\" sau ceva de genul). parerea mea.

fii mai natural în exprimare. și mai ales în dialoguri. astfel atmosfera pare teatrală.

bunicel textul, dar imi da impresia ca l-am mai citit de cateva zeci de ori, in niste romane despre razboi si alte de-astea.

deci nu am gresit cand am spus ca textul e al dumitale, inainte de a se posta numele. desigur, asta inseamna ca v-ati format un stil aparte, usor de recunoscut. e de bine. si proza asta-i buna.