Crap Show

crap- termen de argou ce desemnează 1. excremente 2. actul defecației, 3. prostesc, înșelător, ipocrit 4. material ieftin ori de proastă calitate, 5. dezordine, 6. limbaj și comportament insolent „It’s a violent pornography, Chocking chicks & sodomy, The kind of shit you get on your TV. It’s on the TV. Turn of the TV.” System of a Down “Violent pornography” Specițicații preliminare: - în fundal, perete violet închis, neuniform, cu intensități variabile de culoare. -în față, la o oarecare distanță de perete, canapea uzată, verde pădure, pe ea cele trei personaje -în mijloc, Piciu, mic de statură, îmbrăcat obișnuit, pantaloni largi, hanorac albastru închis cu gluga lăsată pe spate, păr tuns scurt, figură de rozător, stă aplecat în față, cu coatele sprijinite de genunchi, privește atent înainte, la televizor. -în stânga, Păduchele Flaușat, îmbrăcat aproximativ la fel, hanorac sau bluză de trening largă, pantaloni largi, drepți, teniși, claie de păr creț, dezordonat, cu mâna dreaptă pe lângă corp, stânga - dincolo de reazemul lateral al canapelei, pare să doarmă cu ceafa rezemată de spetează, astfel încât are fața ridicată spre tavan. -în dreapta, Calu’, blugi, maieu alb, bine făcut, longilin, păr negru, lung până la umăr, privește și el la televizor, dar într-o poziție mai relaxată decât Piciu, rezemat într-o rână, cu mâna stângă ținând o sticlă de bere așezată pe o măsuță în stânga canapelei. -încăperea pare scăldată înt-o lumină albăstruie, irizantă, care pâlpâie de la ecranul pe care se perindă imagini. -sonorul e dat încet, astfel încât pe fundal se aude ceva indescifrabil. -în jur, dezordine ca după o orgie studențească, sticle goale, băltoacă de lichid nedefinit pe jos, haine aiurea, lenjerie intimă etc. Calu’: O fereastră deschisă spre lume pentru cei în a căror existență nu se întrevede niciun orizont cât de cât perceptibil. Păduchele (tresare brusc, se trezește, se uită înainte cu o privire adormită, cu gura întredeschisă, cu trăsăturile scurgându-i-se pe figură, clipește încet, își șterge un surplus de salivă de pe buze, întoarce capul spre Calu’): Cum? Calu’ ( arătând către televizor): Triumful voaierismului în fața experienței reale. Latrino-americani rupți în cur, care nu au după ce bea apă, gata pentru o supradoză din(face un gest panoramic cu palmele) „Și bogații plâng”. Păduchele (își întorce privirea la televizor): Whatta fuck is this?(după 10 secunde de holbat înaite, își freacă fața cu amândouă palmele, apoi se întoarce din nou spre Calu’) Mai e bere? Calu’ (îi arată sticla lui pe trei sferturi goală, fără să-și ia ochii de la televizor): Trimite-l pe ăsta micu’ să mai ia ceva. Păduchele (către Piciu): Ãsta micu’... Mai ai bere, mă? Du-te să mai iei ceva. Piciu (scoate dintre picioare o sticlă pe jumătate plină și i-o arată fără să-și ia ochii de la televizor.) Păduchele (îl privește într-o doară câteva secunde, apoi își îndreaptă atenția către Calu): Și, ce spuneai? Calu’: Televizorul, omule! Adică, dacă nu ai altceva mai bun de făcut decât să te uiți la rahatul ăsta...Your life sucks, man! Păduchele: Yep! (fredonează din Pink Floyd) Got thirteen channels of shit on the T.V. to choose from. Calu’ (exasperat): Pentru cine dracu’ sunt făcute emisiunile astea de tot căcatu’? Păduchele (filozofic): Evident, pentru un public de tot căcatul. Iar dacă te gândești la ăia de le fac... uau! Ce de căcat trebuie să fie! Calu’ : Mai ales viața lor. Gândește-te la o versiune a iadului în care să fii obligat să joci la nesfârșit într-o comedie tragică gen „La Bloc”(trage un gât de bere). Sau să fii nevoit să faci parte din publicul unui „știi și câștigi” de ăsta cu tâmpiți, și să nu poți face altceva decât să te holbezi la animatoarele alea despuiate, care zguduie din țâțe sub nasul tău, iar tu n-ai cum să le-o tragi, pentru că trebuie să bați din palme la fiecare două minute, când dracii din regie aprind beculețul. Păduchele (filozofic): Sau, poate, nu sunt de căcat. Calu’ : Cum? Păduchele : Poate că sunt intelectuali fini și oportuniști care pentru beneficii colaterale se angajează să mânânce o grămadă de căcat, cu condiția ca după program să se ducă într-o casă cu patruj’ de camere, termopane și jacuzii, plus o parașută veșnic excitată, a cărei unică pasiune este dezmierdarea elefantului. Calu’ : Ah, da!(trage alene un gât de bere) Gândește-te la Lazarov, sau mai știu eu ce producător de emisiune de asta lacrimogenă, cu sexologi și țărănoi cu familii destrămate, că face o ședință de redacție și zice: „Tovarăși, ăsta... Sârbu, mi-a zis că ne-a cam scăzut audiența, așa că trebuie să facem niște surprize, surprize mai pentru proști. Nu ne îndepărtăm însă prea mult de tipar, pentru că s-a văzut că merge. Aducem niște mahalagioaice cu inima frântă și le organizăm un show de streaptease masculin, cu homosexuali d’ăștia rași pe cur. Apoi îi aducem pe țărănoii lor alcoolici, pe care i-au luat de bărbați, și-i punem să le recâștige mâna. Pe urmă, facem rost de vreo douăj’ d-aste dezbrăcate, care să le testeze țărănoilor fidelitatea, dintre care alegem una cu țâțe mai mari decât Luciu și Mama Natură la un loc, o promovăm puternic în Playboy, o mărităm pe urmă cu Bănică junior, apoi o dăm afară, o divorțăm, o radem în cap și o încuiem într-un sanatoriu, o îndopăm cu pilule vreo 50 de ani, după care o aducem înapoi vindecată la emisiunea cu… Freud ăla de la Bodogaia”. Păduchele: Ar fi foare tare! Calu’ : Mie-mi spui? Păduchele : I-ar trage-o la audiență lui Diaconescu, de nu s-ar vedea. Calu’ (redevenind serios): Evil, man!( apoi către Piciu care în tot acest timp nu și-a luat ochii din televizor decât pentru a scoate de sub canapea un castron plin de coji de alune, în care scormonește după ceva comestibil) Ce faci, mă? N-ai venit cu berea? (Piciu îl privește o secundă, după care trage și el un gât de bere și se uită mai departe la televizor. Calu’ clatină din cap și mai trage o dușcă.) Păduchele : Dacă bere nu e... Calu’ : Nimic nu e. Păduchele : Nu. Vreau să zic... Scoate o țigară. Calu’ (scormonește în buzunarul de la spate al pantalonilor și scoate un portțigaret din care extrage un joint. Aprinde tacticos țigara cu o brichetă cu benzină, în timp ce Piciu și Păduchele privesc fix în ecran. După primul fum face o moacă acră și întinde țigara către Păduche prin fața Piciului care se mișcă puțin, pentru că nu vede de brațul întins) Calu’ ( în timp ce Piciu ia țigara și trage un fum): Și știi care e refugiul intelectual în televiziune. Păduchele (trăgând adânc în piept și ținându-și respirația câteva clipe): Care? Calu’ : Talk Show-ul politic. Păduchele (pufnește, învăluindu-se într-un nor de fum): Man, whatta crap! Calu’: Pure crap. Adică, pe cine dracu’ interesează ce au de spus maimuțoii ăștia, care au furat ș’un ou ș’un bou și sunt so full of shit, că nu i-ar încape nici căcăstoarea din căminul 9.(trage un gât de bere, apoi elocvent) Cine a tras în noi în 21, 22? Păduchele : Omuleții verzi. Calu’: Exact. Adică, nu m-ar mira ca Bunicuța să fie un fel de creatură de aia din „Man in Black”, un receptacul pentru marțieni, sau ceva de genul ăsta, și la o ședință de găozari din ăștia din PSD să tragă fermoarul de la ceafă și, dincolo de zâmbetul ăla inuman, să apară un homuncul sedat cu magiun... E.T. go home! (face cu degetul gestul consacrat) Păduchele : Da, și rămân comuniștii cu... ăsta care este. Calu’ (pufnește pe nas): Triumful ghiolbănismului în politică. Adică, de la analfabetul de Nea Nicu împreună cu proasta lui academiciană de renume mondial, nu mai scăpăm de ciobanii ăștia. Păduchele: Jiijii... despre starea națiunii. (râd amândoi) Păduchele : Ale tale îs oile astea, bade? Calu’: Alea albe. Păduchele: Și alea negre? Calu: Ș’alea negre. Păduchele : Bun. Atunci hai să te alegem președinte. Calu’ : Președinte peste 51% populație d’ la sate. Păduchele: Plus 85% maneliști d’ la Bucale. (Păduchele pasează țigara. Același joc la Piciu) Calu’: Iar de mână cu ăsta ce avem? Criptocomunistul, naționalist, cu maniere de mahala, jigodia delatoare, pupincuristul Lenuței cu aere de intelectual și atât de mulți pitici pe creier că se văd cu ochiul liber. Păduchele: Mă rog, poate că e intelectual... Calu’ : Dar la ce-i folosește? He’s full of crap, anyhow. Și acum gândește-te că ești un moșulică de ăsta care ai înfundat închisorile comuniste și te-a trimis Lenuța la canal, pentru că n-ai vrut să mănânci căcat pe timpul lui Nea Nicu, ți-ai distrus toată viața, nu te-ai însurat, n-ai avut parte de familie, pentru că toate pizdele cu coc de pe vremea aceea vroiau să și-o tragă numai cu nomenclatura de partid, și vine Sus scrofa ăsta, în fruntea turmei lui de suidae posedate și te face hoț la miliție. Păduchele : Bummer, man. Calu’ : Adică, de ce n-a dat dracu’ sau dumnezeu acestui monument de sensibilitate intelectuală, H.R. Patapievici, o musculatură mai serioasă, așa ca a lui Socrate, ca să-i fi rupt dinții tâmpitului ăsta… paștele ma-mii lui de târfă de om. Păduchele : Vorba dulce mult nu mai aduce. Calu’ (pasează joint-ul): Pentru că e plină lumea ghiolbani. Păduchele : Și curve. Calu’ (dă afirmativ din cap): Uită-te la pop cultură: târfa și cu fătălăul pe toată linia. Nu poți să te uiți la ei mai mult de cinci minute, că muzica asta de pederaști îți usucă testiculele. Păduchele : Whatta crap, man! Calu’ : Pure crap. Păduchele : MTV România Music Awards. Calu’: Oh, man! Adică, întotdeauna au fost de tot căcatu premiile astea MTV, dar de când cu MTV România, e un fel de hazna de București... Înțelegi? (Păduchele dă afirmativ din cap, sugând din țigara care e pe sfârșite). Adică, îmi dau seama ce-i cu parașutele... mai o țâță, un cur, niște craci mișto, în pauza publicitară faci un drum la toaletă... Așa crește audiența. Dar care-i faza cu balerinii ăia rași pe țâțe. Păduchele: Care balerini? Calu’ (sarcastic): Ãia de-i mulge Blondy. Cum, care balerini? „Stripteozii”, omule! Păduchele (ironic): Ești atent la balerini? Calu’: Păi, sunt peste tot! Dansează ca niște avortoni, pentru că suferă din iubire. Trăiesc drame sentimentale fără sfârșit, pentru că parașutele lor le-au transmis să se considere demiși, pentru că ele sunt libere și independente și îl iubesc pe Lebeatkin. Păduchele (fredonează și execută șezând niște mișcări de discotecă): Macho man, I wanna be a macho man. Calu’ : După ce ai urmărit vreo duzină de trupe de astea de băieți frumoși răniți în amor, urmați de o gașcă dansatori parfumați la cur, trebuie să fii complet idiot ca să nu te gândești că nu e totul chiar straight în televiziunea aia. Nu se mai văd țâțele de cururi. Păduchele: Ca-n pornografie. Calu’: Exact. Nici curvăsăria nu mai e ce a fost odată. Cine dracu a spus că pornografia reproduce fantasmele sexuale masculine? Tot ce văd eu e câte o parașută amărâtă la o grămadă de găligani care nu mai știu unde să i-o bage, și nu se mai vede veverița de atâtea găoaze. Nr. 2: Whatta crap, man! Nr. 3: Pure crap. (un moment de liniște) Păduchele : Mai ai o țigară? Calu’: No! (Urmează un moment de liniște și nemișcare, după care în scenă își face apariția o fată cu păr lung, negru, blugi strâmți și maieu roșu prin care ghicești sânii cu tot restul. Se tolănește pe canapea cu piciarele depărtate bărbătește între Piciu și Calu’ și o vreme privește și ea zâmbind în televizor. Întoarce capul spre Piciu și începe să se joace cu limba peste lobul urechii acestuia. Piciu nu reacționează inițial, apoi, la insistențele fetei, se întoarce, iar acesta zâmbește mai larg. Se sărută, iar fata îl încalecă, se sărută în continuare, fata își scutură părul, Piciu o prinde de fese, își îngropă fața între sânii ei. Fata își dă capul pe spate și râde. În tot acest timp Păduchele și Calu’ nu schițează nici un gest. Apoi se dă banda înapoi până la poziția inițială, fata întoarce capul spre Calu’ și își așează o palmă pe piciorul lui, pe care acesta o dă absent la o parte. Fata își întoarce privirea la televizor, își umflă obrajii și pufnește a plictiseală, după care se ridică și părăsește scena pe unde a venit, prin stânga. Cei trei rămân în aceeași poziție câteva momente după care Calu’ izbucnește exasperat. Calu’ : Unde dracu-i telecomanda aia. Ãsta micu’, ce-ai făcut, mă, cu telecomanda? Piciu (scormonește prin canapea, o găsește și i-o dă fără să-l privească. Calu schimbă canalul). Calu’ ( în timp ce Păduchele face o grimasă): Oh, no! Calu’ (își pune palmele în față într-un gest de apărare): E JiiJii! Calu’ apasă din nou pe telecomandă și televizorul se stinge. Genericul se derulează în timp ce tineri cântă în platou „Violent Pornography” Scenă finală: Calu, singur pe canapea, în poziția inițială, în drepta, tolănit. După câteva clipe se întoarce și scoate din spatele canapelei o narghilea fumegândă. O pune în față, între picioare, trage un fum adânc în piept, ține o clipă fumul, se îneacă, tușește împroșcând cu rotocoale groase de fum, face grimase, pune mâna pe telecomandă, o întide în față, clic și imaginea dispare. Sugestii de regie: filmare din perspectiva televizorului, pe mijloc, obiectiv fix, eventual cu câteva prim-planuri.