Baba Vesta

Zici că ești amator într-ale poeziei. Și eu sunt, că nu sunt membru al vreunei uniuni de creatori și nici nu doresc asta. Amator, fiindcă nu trăiesc cu obsesia scrisului. Scriu doar când mă vizitează muzele. :)
Referindu-mă la textul tău, ți-aș zice - așa cum ți-a mai spus cândva și Bogdan, să postezi textul doar după ce simți că a ajuns la forma definitivă. Sigur, mai poți face mici corecturi sau rearanjări, dar ideea să fie deja definitivată. Din ceea ce am mai citit în pagina ta, am văzut că simți ritmul poeziei, dar nu ai răbdare să îi ai cea mai potrivită formă.
Totuși, aici văd că ai scris voit cu alternanțe de ritm, cu rime asonante și libertate a măsurii versurilor. Aș mai recomanda unele mici corecturi, pentru acuratețea lingvistică și formală: „din casă-n casă” (versul 4); versul 8 l-aș scrie așa: „Vrăji vrăjite iar își face înainte de-nnoire” (e mai ușor de citit și s păstrează ritmul); versurile „Din mănunchiul parfumat tot desface rămurele,/Pentru femei de măritat și numai pentru ele...” le-aș scrie așa: „Din mănunchiul parfumat tot desface rămurele/ mândrelor de măritat, sperioase, singurele...” :)
Este interesant cum zeița Vesta devine la tine baba Vesta în loc de baba Veta. :)
O sta de încurajare, să scrii mult mai bine. (Nu contează că suntem amatori :))