Dorian Duma

Mie cel mai mult mi-a placut de aici, razboiul dintre copilasul lui Nairda cu fluturele.

Asa e lumea rea, tace ca e obraznica.
Daca-i tragi un picior in c... tot ea se supara.
Bine i-ai facut ca i-ai scris o poezie lumii, sa stie cu cine are de-a face. Ei, dracovenie, pana aici! Pana la poezia asta, lume rea ce esti! Aici ti s-a infundat ca ai fost demascata.
Lume nebuna, taci, hai? Lasa ca vezi tu dupa poezia asta ce are sa ti se intample.

Eu am sa postez un comentariu referitor la un text al meu pe care inca nu l-am scris, dar e pe \"vine\".
Eu as vrea sa ma razboiesc cu toata lumea care va veni vineri, deci sunt un combatant.
Eu incolo si incoace.
Iata ordinea de zi:
Mai intai am sa-l maciuchez bine pe Prietenul-Necunoscut, ca el a provocat primul scandal dupa ce am intrat eu pe site. Pe urma il maciuchez pe Nexus si pe urma ma maciuchez si pe mine ca m-am bagat si eu. O maciuchez si pe Julietta ca din cauza ei a repornit scandalul.
Pe urma ii maciuchez pe toti care au fost pro si contra.
Am o maciuca si pentru Costel si una pentru Pan, care au antecedente impreuna.
Si pentru Bogdan Geana am o maciuca noduroasa, pentru AlexRed, Degeaba si chiar pentru Radu Lucian.
Ultimele maciuci sunt ale Megophiasului si Emilio, dar nu-i uit nici pe Adrian Firica ori pe Ciotlos. Ca sa nu mai vorbesc de Silva care l-a banat pe ynightmare, care e prietenul meu.
Dupa ce maciuchez pe toti cei mentionati, trec si la restul lumii, ca si sunt potentiali scandalagii.
Numai Mat are sa-mi scape, pentru ca maciuca lui e mai mare ca a mea si mai bine sa ma abtin.

Eu sunt in tabara celor care spun ca nu sunt ingeri schiopi.
Eu cred ca e vorba de o schiopatare a perceptiei noastre asupra ingerilor.
Eu cred ca ochiul nostru e bolnav si surprinde o falsa realitate.
In realitate eu cred ca suntem din ce in ce mai orfani de ingeri

Eu cred ca Bea3x are dreptate, ca mie tare mi-a placut poezia asta din care n-am inteles nimic.
Mai ales n-am inteles vioara de stanga, daca era de dreapta as fi priceput ca si eu am avut o vioara care o caram pe dreapta din cauza arcusului prea lung din coada de cal. La potcoave nu ma pricep, dar un unchi al meu potcovea cai cu nume unguresti.

Domnule magister, mie gandul matale mi-a placut prea mult. Asta in primul rand pentru ca n-a trebuit sa-l gandesc eu, l-am citit gata gandit.
Am fost si eu la taiat de porci, ca tare-mi placeau porcariile. Odata porcul a reusit sa scape cu tot cu cutitul cu care l-a injunghiat un vecin, ca tata nu era in stare si a inceput sa fuga prin ograda si noi dupa el. Pana cand o vecina cu fundul latos a intrat pe portita si porcul a zburat pe langa ea si dus a fost cu cutitul. Noi l-am urmarit pe porc cat ne-au tinut picioarele. Cand nu ne-au mai tinut ne-am trantit pe jos si-am inceput sa respiram cam gros. Tata mai si injura porcul ca lui tata ii placea sa injure. Tata injura cam asa:
- ...tu-ti porcul cui te-o-nchinat si te-o zamislit, scroafa dracului...
Mai departe nu spun ca e cu prostii, ca tata incepea sa-si bage ceva in scroafa, ceea ce e cam rusinos, am auzit ca lucruri dintr-astea cu animalele se cam pedepsesc. Asa ca eu nu recunosc ce a spus tata cu ocazia taiatului porcului.
Dupa ce ne-am tras respiratia iar am inceput sa alergam dar porcul se facuse nevazut ca era smecher.
Povestea s-a terminat cam asa. Ca porcul nostru a trecut o strada mai principala fara sa se asigure si a dat o masina peste el. Masina s-a cam indoit. Era masina militiei. Militiaul s-a enervat rau de tot si a promis ca nu-l iarta pe proprietarul porcului. A incercat sa-l ancheteze pe porc insa acesta a murit pe neasteptate. Dar iata ca pe manerul cutitului era trecut numele tatei. Asa ca dupa doua zile, militianul a venit la noi acasa si niciuna nici alta a intrebat-o pe mama:
- Doamna, va lipseste porcul, nu-i asa?
Mama n-a stiut despre ce e vorba, a crezut ca intreaba de tata, asa ca i-a replicat:
- Lipseste el in fiecare zi, ca e la birt cu celalalt porc care e vecinul nostru.
Vecinul nostru era tot militian, asa ca pana la urma s-a musamalizat tarasenia.
Pacat de soricii dupa care eu am cam salivat tot anul urmator.

Moda Viagrei s-a cam dus
Ce te faci (aici e greul)
Daca mori cu parul sus
Nu se-nchide copârseul

Mie tare mi-a placut poezia asta pe care n-am inteles-o. Eu cred ca fluturii sunt nevinovati. Chiar daca sunt nebuni care cineva mi-a spus ca nu exista nebuni ci numai diferiti. Si tot cineva mi-a spus ca nu e bine sa judeci un nebun ca nici nebunul nu te judeca pe tine. Si acum nu mai stiu ce sa cred.
Intr-o zi am prins un fluture care nu era nici pe departe nebun si i-am smuls aripile ca asa fac toti copiii rai. Noaptea, in somn, mi-a aparut fluturele acela cu aripile smulse. Si noaptea urmatoare. Si urmatoarea urmatoarei. Imi aprea in vis si ma privea cu aripile smulse.
- Iti place cum arat? ma intreba.Si falfaia din cioate.
Nu-mi placea si voiam sa-i cer iertare dar se facea ca aveam gura cusuta. Un an intreg mi-a bantuit noptile fluturele acela. Pana intr-o zi cand l-am visat cu alte aripi. Ii crescusera altele si in nopate aceea si gura mi s-a descusut. Asa ca i-am spus la repezeala.
- Niciodata n-am sa mai smulg aripile fluturilor!
- Nu-i destul! m-a amenintat fluterele.
- Si nici capul mustelor.
-Nu-i destul!
- Si nici picioarele cosasilor.
- Nu-i destul!
- Si nici n-am sa mai omor vrabii.
- Nu-i destul!
- Si nici n-am sa mai mananc furnici si paianjeni.
- Nu-i destul!
- Si nici n-am sa mai umflu broaste cu paiul. Nici n-o sa mai inghit pestisori de vii. Nu mai tai cozile la soparle. Nu mai belesc serpii de piele. Nu mai pun râme in sandviciurile lui tata. Nu mai arunc cu paduchi in capul fetelor.
Pana la urma fluterele m-a iertat si a plecat din visele mele.
Dar de coropasnitele pe care le strecuram in buzunarele oamenilor cand mergeam cu tramvaiul fara bilet nu i-am spus. Cu asta am mai continuat o vreme.

Carevasazica eu am auzit de Pamela asta care poarta airbag-uri, dar nu stiu cum arata, ca mie cam imi plac doamnele cu tâtele mari dar si cu tâtele cumsecade si poate sa fie si mai mici. Singura conditie e sa nu aibe par, care mie tâtele paroase nu-mi plac ca mi se lipeste in gat. Parul.
Eu am vazut odata niste tâte foarte mari si foarte dezumflate si se miscau ca niste pendule de ceas cand la dreapta cand la stanga. Am crezut ca au motoras abia pe urma am aflat ca se miscau din cauza de tangaj. Tangajul e cam periculos ca te face sa vomiti, eu odata am traversat Canalul Manecii si am avut un tangaj ceva de groaza. Un alt tangaj am avut cand am sarit cu o parasuta in timp ce satisfaceam stagiu militar. Eu il satisfaceam pe el dar el nu ma satisfacea pe mine pentru ca toata ziua trebuia sa spun \"sa traiti!\" impotriva vointei mele. In ziua aceea n-am mai apucat sa spun \"sa traiti!\", din cauza tangajului am vomitat pe doua chipiuri de ofiteri si am cazut in spatele celui de-al treilea care m-a si incarcerat la inapoierea in unitate pentru ca n-am stiut sa opresc tangajul parasutei.
Acuma eu nu stiu ce parasuta e si Pamela asta, dar daca are tâte mari, eu ma declar multumit si cu mai mici.

Eu am auzit ca revoltele pot fi inabusite in sange, ca si biftecul care nu stiu ce e.
Revoltele te cuprind la suparare si trec dupa inabusire. Daca nu sunt inabusite bine se pot transforma in revolutii. Revolutiile nu sunt bune ca schimba programul de la televizor. Eu am vazut odata o revolutie la televizor care s-a pornit din cauza unei revolte sponatne. Eram si eu prin mijlocul revoltei ca nu aveam cum sa ajung acasa cu sacosa de carnati, ca numai ce veneam de la tara unde il taiasem pe un porc. Eu nu, ca mie mi-a fost frica de el, l-a taiat un om pe care l-a angajat socrul meu care si lui ii era frica de porci. De carnati nu mi-e frica. Nici de sunci.
Eu stateam in gara si nu mai venea nici un autobuz si nici tramvaiele nu mai circulau. Nici taxi-paristii.
- Ce se-ntampla domnule, l-am intrebat pe un domn ce mirosea cam a drojdie, nu mai circula nimic?
- Pai nu stii?
- Nu, ce sa stiu? Eu nu prea stiu
- E groasa rau.
- Ce e groasa, sper ca nu vorbesti de porcarii?
- Ce porcarii?
- Pai mi-e plina sacosa de ele
- Nu, vorbeam de Maria
- Care Maria?
- Maria, piata...
- Care piata, aaa, piata, ce-i cu ea?
- Pai se lupta oamenii cu securistii din cauza unui popa ungur.
- Nu cred, hai si noi la cascat gura!
Asa am ajuns in mijlocul revoltei. Care revolta s-a mutat de la Maria in centru si am alergat si eu gafaind din cauza de porcarii din sacosa. Nu mai stiu cum am ajuns acasa.
Bine ca am ajuns, ca ce-am auzit pe urmaaa...
da-le incolo de revolte, puteam sa pierd sacosa cu bunataturi din cauza lor

Mie nu-mi plac perfidiile ca au gust piperat si pe urma ma basica, nu pot sa spun unde.
Eu am cunoscut un om perfid care prepara perfidii si indopa lumea cu ele si lumea se basica toata, dar iara nu pot sa spun unde. Ca e rusine sa spun cuvinte vulgare cum este cur. Curul este un organ vulgar si da drumul numai la vulgaritati zgomotoase si cateodata fasaite. Alea fasaite sunt periculoase ca-ti poti pierde parul din nas care e foarte important ca opreste vulgaritatile din nas. Parul din urechi am auzit ca nu cade, doar se indesete si nu stiu din ce motivatie ca nu e bun la nimic. Ca si cel de subsuoara care din cauza ca sta mereu la intuneric se decoloreaza si arata vulgar asa ca trebuie taiat. Dupa ce il tai incepe sa te manance si iti pare rau, mai bine il lasai asa decolorat. Asta se cheama perfidia parului de la subsoara iar cel de pe cap e inca si mai perfid ca nu mai trebuie sa-l tai, pleaca singur si te lasa chelos si fetele nu se mai uita dupa tine. Asta e o alta perfidie care ma basica.

Domnule nexusule, matale ai avut o idee cam buna si eu ma grabesc sa-ti dau satisfactie ca eu am un milion de intamplari pe care, daca vrei matale, ti le spun toate.
Odata eu am intarziat la ora de franceza care era prima si profesoara m-a intrebat de ce am intarziat. Repede m-am gandit la o minciuna. De fapt, aveam minciuna gata pregatita. Eu fusesem la scoala fratelui meu ca-l batuse un copil rau cu o zi inainte si m-am dus sa-l intalnesc pe copilul ala caruia i-am si tras un cap in gura ca ma grabeam sa nu intarziu la ora de franceza. Ghinionul meu a fost ca m-a vazut un om care era chiar tata copilului. Omul ala m-a luat de o ureche de era sa mi-o si rupa si niciuna nici alta sa ma dea pe mana militiei. Dar nu era niciun militian prin apropiere asa ca omul si-a notat numarul meu matricol si scoala si m-a lasat in pace dupa ce m-a injurat bine si mi-a scapat si un picior in spate de care nu mi-a pasat, eram chiar voios ca nu se nimerise niciun militian prin preajma.
- Daca va spun ce mi s-a intamplat, n-o sa va vina sa credeti, i-am zis tovarasei ca sa mai castig niste timp.
- Zau? hai incearca, totusi. Poate te cred.
- Pai in timp ce veneam la scoala am dat peste o baba care nu putea sa treaca strada, asa ca am ajutat-o.
- Foarte frumos din partea ta. Si cat timp ti-a luat?
- Cateva minute bune, ca era o baba cam batrana.
- Si pe urama ai venit la scoala.
- Nu, ca m-a rugat baba sa o conduc acasa ca nu poate sa mearga ca a cazut si o dor picioarele, asa ca am dus-o eu. Si statea cam departe.
- De asta ai intarziat?
- Da.
- Si nu cumva i-ai tras cu capul in gura, batranei aceleia?
- Nu, cum sa-i trag?
- Pai cineva a dat telefon azi la scoala ca un elev cu numarul tau matricol a batut un alt elev de la alta scoala.
- Pai ala eram eu.
- Aha, deci tu erai.
- Pai da, ca eu cand am ajutat-o pe batrana sa intre in casa, mi-am lasat ghiozdanul afara si un copil furacios a venit si mi-a furat caietul cu temele de casa de la franceza...
Cand a auzit, profesoara s-a cam incruntat.
- Ce vrei sa spui?
- Vreau sa spun ca eu am fugit dupa copilul ala sa-mi recuperez caietul si cand l-am prins m-am imopiedecat si m-am lovit cu capul de fata lui. Care si tata copilului era prin apropiere si m-a luat la picioare in fund si la numere matricole. Asa ca poate de aia.
Tocmai atunci cineva a batut la usa de la clasa si pe urma a intrat doamna directoare.
- Elevul Duma este in aceasta clasa?
- Da, e cel de colo, a zis tovarasa de franceza, ce a mai facut?
- Ceva foarte frumos si vreau sa-l felicit in fata clasei. Adineaori a sunat un barbat, domnul Stratulat Dan, care l-a vazut pe elevul Duma, mi-a dat numarul sau matricol, ajutand azi o batrana sa treaca strada si pe urma a condus-o si acasa cu riscul sa intarzie la scoala.
Tovarasa a facut o mutra ca de cal, ca nu mai stia ce sa creada.
- Eu nu v-am mintit tovarasa profesoara, eu nu v-am mintit cu nimic, vedeti si dumneavoastra, totul s-a petrecut asa cum am povestit.
Ei, am fost felicitat in fata clasei, am fost scuzat ca nu aveam caietul cu temele la franceza si asa mai departe.
Dar sa nu raman dator cititorului. Stratulat Dan era sotul matusii mele Lucia, cu care ma intelegeam destul de bine si dupa patania cu tatal copilului aceluia, am trecut pe la el, ca avea atelierul aproape de scoala si l-am rugat sa sune pe doamna directoare si tot eu i-am dat si ideea cu ce sa spuna.
- Da si tu ii spui lui matusa-ta, ca ieri, cand am ajuns acasa la 12 noaptea, am fost cu tine si am jucat sah.
- Sigur, lasa ca-i spun.
- Bravo, asa-mi placi, esti un barbat adevarat.
Mie tare mi-a placut remarca asta a unchiului meu prin alianta. M-am umflat un pic in penele mele. I-am si spus unui coleg, intr-o zi, cand nu mai era nimeni prin apropiere.
- Tu stii ca eu sunt barbat?
- Zau, ma? ti-au crescut deja parul la p...?
- Nu ma, ce par?
- Pai nu stii?
- Nu, ce sa stiu?
- Pai la toti barbatii le creste par acolo.
- Mie nu.
- Inseamna ca nu esti barbat, numai te lauzi!
- Habar n-ai tu. Stie mai bine unchiu-meu decat tine.
M-am suparat eu atunci pe colegul meu, dar pe urma m-am dus la unchiu-meu sa-l intreb daca e adevarat.
Ce mi-a raspuns nu mai conteaza, acum stie toata lumea inca de la gradinita. Numai mie nu-mi spusese nimeni pana la colegul acela.

Eu ma cam omor dupa comentariile domnului Nairda pe care niciodata nu le-am inteles si nici n-o sa le inteleg vreodata. Dumnealui pare ca vorbeste alta limba, dar ce ciudat, ca fiecare cuvant luat separat e inteligibil si pentru mine.
Mie totdeauna mi-au placut lucrurile din care n-am inteles mare lucru.
Nici din poezia domnului Nexusu n-am inteles mare lucru, poate de aia mi-a si placut.

Se pare ca mi-am pierdut vremea cu matale, domnule intruderule. Se pare ca n-o sa-mi cada nimic din afaceri cu matale.
Si eu care speram, ce pacat. Nu-i nimic, ma dau eu pe langa altii.

E cam frumoasa poezia matale, care pe mine m-a facut sa scap o lacrima de beat ce sunt.
Matale esti sensibilicios, daca as fi eu fata pe care o iubesti, ti-as sari de grumaz dupa poezia asta si nu m-as lasa pana nu m-ai lua de nevasta.
Dar bine ca nu sunt fata.

Totusi eu n-am gasit unde e groapa Marianei pe care am cautat-o in fiecare vers si daca n-am gasit-o am cercetat toate haik-urile de pe site si tot n-am dat de ea.
Eu cred domnule Nexusule ca ai uitat sa scrii tocmai partea cu groapa Marianei.
Amintrilea poezia matale e cam plastica, mai ales ca se sprijina pe ultimul vers, un vers beton armat

Domnule Intruder,
matale m-ai cam intrudat si eu nu stiu ce poate sa insemne asta.
Ceea ce stiu eu e banal si nesemnificativ. Totusi, daca matale vrei stelute eu cunosc multe smecherii si tertipuri prin care le poti obtine. Si vorbesc din experienta, ca eu am aplicat smecheriile astea si m-am ales cu multe stelute cu care acum fac schimb. Adica dau o steluta unui autor daca si el imi pune doua, ca sunt cam evreu la origine.
Eu te invat, numai sa vrei. Dar daca vei deveni odata senior, am si eu zece stelute de la matale. Ca afacerile sunt afaceri.
PS
Toti cei intersati, rog sa ma contacteze pe pagina mea.

De Halloween am fost stafie
Cu un cearsaf pan la calcaie
Gelatinos, paream momaie

Nu idiot ori saltimbac
Dar mi-as fi pus coarne de drac
Si pantaloni un singur crac

Fara lozinci, fara pancarde
Focuri bengale ori petarde
Eu nu-s Degeaba, nu ma arde

Si nu ma-mbat de Halloween
Cu whiski, vodca ori cu gin
Cu vorbe goale de pelin

Ca-s trasatlantic da, e drept
Dar tot roman imi bate-n piept

Mai ca ce prost mai pot sa fiu. Mi-am amintit de intrebarea cu pricina dar pana m-am logat am uitat-o iar. Am sa ma concentrez toata noaptea care la matale se chiama dimineata si poate am s-o visez.
Draguta Nic,
te rog sa pastrezi rubrica asta permanenta ca eu am multe intrebari in traista despre agricultura. Ca eu visez sa ma fac fermier intr-o zi, meserie mostenita de la parintii mei care au practicat-o pana le-a confiscat colectivul motivatia si atunci ei au decis sa emigreze in Timisoara unde s-au facut surabari la fabrici si uzine. O vreme m-am ocupat si eu cu surubaritul, mai mult cu desurubaritul, ca stricam pe tot ce puneam mana. Mai bine fermier ca te scoli cand vrei tu. Daca vrei te scoli odata cu cantatul cocosilor si daca vrei te culci cu gainile. Odata cu ele vreau sa spun, ca unii poate sa inteleaga te miri ce. Mie gainile nu mi-au placut niciodata ca prea se impiedeca de cate ori le fugareste un cocos. Eu nu le inteleg de ce le place sa le smulga cocosul penele de dupa cap cu clontul ala uracios. De aia in \"Punguta cu doi bani\" eu n-am tinut cu cocosul ci cu baba. Iar in \"Capra cu trei iezi\" am tinut cu lupul care bine i-a facut Scufitei ca a inghitit-o sau ce i-o fi facut ca am auzit si alte variante. Eu cred ca lupul a cazut de fraier in poveste. In locul lui eu ii dadeam pe toti in judecata pentru rasism si agresiune literara. Poveste mea favorita e \"Turtita rumenita\". Mi se pare ca era rumenita in spuza.
acuma iara m-am luat cu vorba, care nu e in obiceiul meu, mai bine inchei aici ca mai vin si maine.

Draga rubrica,

daca va ocupati de probleme agricole am si eu o intrebare pe care am uitat-o dar mi-o amintesc daca iau o pastila de adus aminte care doctorul mi-a spus sa o iau din sase in sase minute.
Acuma trebuie sa mai astept 5 minute ca numai ce am luat-o ca sa-mi amintesc unde mi-am camunflat o sticla de bere.
Pana atunci eu merg sa citesc o poezie, care eu sunt mare consumator de poezie si am facut si burta din cauza de exces.
Excesele nu sunt bune, nici burta nu e buna ca aluneca cureaua si pantalonii se duc dupa ea si poate ca ti se vede buricul care e foarte urat la vedere daca nu e buric de femeie.
Eu am vazut odata un buric de femeie cu un cercelus si altadata cu doi cercelusi. Am vazut eu si cu trei da nu m-am uitat ca era mai interesant restul, care se chema piele goala.
Mie imi plac femeile in pielea goala ca atunci nu se mai pot fali cu ce haine scumpe s-au imbracat ca sa-i doara pe barbatii lor capurile si buzunarele. Odata, o femeie in pielea goala se plimba pe strada cam nonsalant care nu stiu ce-nseamna dar ea stia ca toata lumea o sorbea din ochi, adica barbatii, pentru care m-am enervat ca nu-mi gaseam pilula de calmare.
- Ce, n-ati mai vazut o femeie in pielea goala?
- Taci, ma, nu fi prost si uita-te.
Eu atunci, ca sa nu cad de prost, am inceput sa ma uit. Si cum ma uitam eu la femeia aia, mi-am amintit ca trebuie sa intreb aceasta rubrica despre o problema cam importanta. Eu as vrea sa stiu daca fructele alea care le face cartoful au si seminte si daca le plantez poate ca sa creasca cartofi ca eu vreau sa ma fac cultivator de cartofi.