ANELE

La Multi Ani Iuliana!

este un text foarte slab.
versul schioapata iar de rima nu mai vorbesc.
mesajul este si el ambiguu.
Cine ofera \"ocean de bucurii?\"

voi subscrie o varianta a primei strofe fara a ma indeparta de la ideea autorului (varianta nu este deloc potrivita dar cel putin pastreaza ,in oarecare masura metrica si rima versului) Postez urmaroarele versuri pentru ca autorul sa inteleaga mai bine ce incerc sa-i spun.
\"Brazii invaluiti in fum\"
ma-ntrebau daca-s daTOR,
in ganduri asfaltate
zaresc un cerseTOR

te mai citesc

Cristiana
1.nu te-am comparat niciodata cu X iar eu nu sunt nici pe departe asa cum am lasat a se-ntelege.
2.sti cum se spune: ma respecti te respect,iar tu ai fost mereu amabila ceea ce este de la sine inteles ca ai respectul meu.
3.pe forum am vrut doar sa-i reamintesc lui X animite lucruri dar nu aveam intentia a intra in amanunte.asta s-a intamplat numai pentru ca tu ai intervenit si mi-ai spus ..ce mi-ai spus.

Despre femeia \"mea\".
in subsolul textului meu, cineva ma intreba daca vorbeam despre mine, despre sarutul meu. I-am raspuns simplu POATE.
De aceasta data (pentru ca in comentariul tau ai facut o anumita aluzie,subtila ce-i drept) iti voi raspunde fara a mai lasa semne de intrebare.
Nu, acea femeie nu sunt eu. Eu sunt draguta ea este frumoasa, eu sunt timida ea nu.Este adevarat, nu ma inbrac sport dar nici cu rochii super elegante.In general port costum fusta/pantalon si sacou. Nu am bucle aurii, sunt negre si nu-mi ajung decat pana la umerii. Da, am pielea alba si Da sunt slaba, dar nu pentru ca tin diete pentru a pastra silueta ci pentru ca... nu-mi place sa mananc.
Si acum marele adevar:
nu sunt nici a mia parte din femeia, nu perfecta ci visata de barbati in general, DAR mi-ar fi placut sa fiu ca ea.
Stii de ce? Ai sa razi. Nu am sarutat niciodata un barbat (mi se pare al draqlui de sexy )), intotdeauna m-am lasat sarutata. Cineva mi-a spus \"nici nu sti ce ai pierdut\"
Da, imi doresc sa fiu ca ea fie si pentru 5 minute dar asta nu se v-ntampla,pentru ca nu e sa fie. ( am vorbit despre mine iar asta nu-mi place.Dar cred ca am facut-o pentru tine.

PS.daca vrei intr-adevar sa sti cum sunt ca om, citeste personalele si proza scrise de mine. Cele mai multe sunt reale( in proportie de 50%) Vei intelege cum sunt citind printre randuri.
Stii, poezia mea este imaginatie dar nu si proza.In poezie nu pot descrie sentimente reale,nu pot explica de ce.

nu voi mai reveni asupra acestui text.nu te supara ( in plus am impresia ca ai scris acest text pentru a cauta un motiv sa te legi de mine,ca o razbunare a dialogului de pe forum)
daca ma insel, scuze
daca nu...voi opri acest dialog, acum
cele bune

lume oarba
hibernand in noapte
ziua visand

PS. nu ma pricep la haiku dar cum incercarea moarte n-are...
:-))

am apasat \"trimite\" inainte de a termina, asa ca reiau de unde am ramas.
cum spuneam, nu am reusit sa inteleg versurile 7&8 din prima strofa.
de placut mi-a placut aproape tot,dar am remarcat aceleasi versuri citate si de Loredana.
\" i-am agatat prin biserici ca sa dam vina pe eiiar pe Dumnezeu l-am scos din inimi din lipsa de spatiu\"

cele bune

foarte frumos Daniel, dar exista ceva ce nu mi-a placut in prima strofa:
\"ce-s aia crestini, intreaba o fata
isi cumpara prezervativul si fuge\"
din pacate nu am inteles logica celor doua versuri.

am revenit
pentru a lauda replicile epigramiste tesute in jurul epigramei mama.
Cea mai buna replica find si prima din subsolul acestui text,semnata Sorin Olariu.
Pasta asta pentru ou
\'Geaba o primesti cadou
Pe sub mana, pe la porti...
Nu se-aplica si la morti.

PS.Sorin, fa in asa fel incat sa nu mai uiti a folosi \"instrumentul\". In acest mod il vei scuti pe Andrei de efortul de ati reaminti.

in rest toate cele bune

Buna Gabi
imi place acesta poezie scrisa in urma cu un an.
poate ar trebui totusi sa faci unele mici modificari.
un mic ex ar fi \"si\" din prima strofa versul 4.

mi-a placut foarte mult,:

\"Asa
am invatat sa zbor
oriunde, oricum\"

in rest numai bine

Ady
am vizitat Elada si ai dreptate,este superba.

nu-mi place versul 2 din strofa 2,poate faci ceva cu ea.
Ultimul vers din ultima strofa, suna rau.
Ar fi sunat mai bine astfel:
\"focul din palma se topeste si piere\"
asta pentru ca tot ai vorbit de Olimp in ultima strofa.

am remarcat si mi-a placut foarte mult..
\"rasaritul desprins de sub pleoape\"

la recitire

La multi Ani draga Paul!
fie ca viata si Dumnezeu sa-ti daruiasca dupa sufletul tau frumos.

***** LA MULTI ANI!*****

acest text nu este epigrama (vor unele voci care vor ataca aceasta afirmatie,acordand stele textului doar pt a dovedi neadevarul spuselor mele,dar nu conteaza)
epigrama,este poezia din 4 versuri care prin intermediul ultimului vers are \"neobrazarea\" de a intepa,\"jigni\' ceva.

In textul tau se remarca doar un nume si-atat

nu lua interventia mea in nume de rau.
numai bine

este putin diferit de majoritatea textelor tale.dar imi place.
PS.candva se spunea \" daca e marti,sunt trei ceasuri rele\"
ma bucur ca intre timp, ziua de marti,respira iubire.
toate cele bune

mie imi plac romanele lui Danielle Steel ( si nu plang decat la sfarsit :-))

romanele politiste imi plac mult mai mult( chiar am incercat sa scriu ceva in gen (sic) dar m-am impotmolit asa ca am renuntat :-(

la recitire

Andrada
imi place ideea poemului
din pacate textul contine multe repetari si clisee.
ar putea fi un poem bun daca ai renunta la acele cuvinte in plus.

varianta

Lumina rece a Lunii
ma invaluie
de pe cerul de catifea neagra
fara stele
o privesc de sub coroana copacului singuratic
...s.a.n.d.

la recitire

Buna Eugen
trist poem, foarte trist
am remarcat versul citat in titlu

PS. corecteaza
\" dragosti spulberate...\"

numai bine

multumesc!

Buna Adrian
este un poem reusit
mi-a placut foarte mult

de obicei, atunci cand imi place doar o parte a unui poem citez un anumit vers care din punctul meu de vedere face cat tot poemul.
In cazul sonetului tau,nici nu se pune problema.
Dar nici nu ma pot abtine sa nu citez un vers care..zic eu,doare tocmai prin mesajul lui.Asadar te rog sa ierti aceasta sensibilitate a mea pentru anumite versuri.

\" O lacrima in ochi isi prelungeste
Traseul frant si-n nestiut se-ncheaga\"

numai bine

desi te citesc,este prima data cand`las un mic semn al trecerii mele.
este un poem frumos dar ceea ce mi-a atras atentia, silindu-ma sa zambesc trist (de durere) este un fragment din versul doi \"...se retrageau intre riduri...\"
un vers mai mult decat frumos.Minunat.

la recitire
Elena

\" Ma nascusem intr-o noapte de piatra...\"
\" Se apropie timpul si clopotul urla
zdrobind ochii clopotarului fara veste
e vremea noptii de piatra...\"

inceputul si sfarsitul poemului.
trebuie sa fii femeie ca sa intelegi agonia nasterii
a ta,a lui,a copiilor tai

este o poezie dureros de frumoasa

toate cele bune Cristiana si nu pune la suflet rautatile unora,nu se merita.

PS.cineva spunea,citez :
\" Inainte de a fi femeie / barbat, fi OM \"
dar asta e alta poveste

am citit din intamplare acest capitol si curiozitatea m a facut sa ma intorc la primul capitol,acolo unde incepe povestea.
parerea mea,privind acest text(cred ca se vrea un roman)
ideea este bine pusa pe hartie dar pe ici pe colo iti scapa greseli de tastare sau scriere.
Am observat ca ai un numar de X cititori ce par a fi fideli acestui stil de proza,dar nimeni nu a comentat textul.
promit sa mai revin pe parcurs pentru a-mi lasa impresiile
privind evolutia textului,care din punctul meu de vedere,promite.

la recitire
Elena