alex crețu

Asta-i bine, la o-adica,
Daca vrei in varf s-ajungi
Mi-a zis mie... o pasarica
Tre\' sa stii pe cin\' sa-mpungi!

Propunere de contract: imi parodiezi fiecare text de acum incolo si eu iti dau... vedem noi ce?

amuzat,
un strain

Cand priveam la guri inchise
Cat de dor mi-era de tine
Si prin ranile deschise
Varai mana dur in mine!

Nu stiu cat ti-ar placea tie, fatuca, acest scris (cu penita ascutita) in ranile deschise, dar, hai sa zicem. Poezia nu m-a impresionat deloc-si varul meu de 9 ani scrie mai bine. Dar stai ca nu te-am intrebat ce varsta ai. Poate e scuzabil. Rime simple, oricine iti poate imita stilul in doi timpi si trei miscari, mesajul transmis: vesnica dorinta de alinare (de inteles, avand in vedere ca sufereai de saptamani ca niiiiiiimeeeeni nu a zis nimic de poezia asta). Mai trec pe la tine. Poate mai cresti.

Original textul tau, m-a facut sa zambesc. Sper ca asta era efectul vizat, ca altfel nu (ma) vad bine. Dar eu merg si mai departe si propun sa trimitem mortilor si cate un cec 1, 3, 5 milioane de lei, dupa exemplul statului roman. Dupa care sa ii acuzam pe respectivii sportivi intrati in descompunere de dopping. Si, ca sa intre in rai, sa dea sfantului portar cate o medalie sa o joace la ruleta, pe post de banut. Interesanta si amuzanta comparatia ta. Exercitiu de imaginatie reusit, zic eu, dar ma intreb: si flacara olimpica se odihneste pe piept, sub forma unei lumanari din parafina (made in Suceava) la 2500 de lei?

Daca Genu este tare
Nu stiu daca-i treaba noastra
Sau poate ca dumneavoastra
Va ganditi la...contu-i mare?

Un grup de cercetatori din canada au declarat ca ultimul experiment pe care l-au efectuat pe un grup de 124 de femei de la 17 ani in sus a demonstrat ca marimea contului bancar actioneaza asupra pupilei reprezentantelor sexului feminin precum ochelarii. Cu cat mai mare contul, cu atat mai mare dioptria cand femeia isi focalizeaza privirea intr-o anumita directie. Ceva mai jos de curea...

Mai trec,
un strain

\'șerpi răgușiți scuipă argint în ochi
se iubesc în gaura aceea strîmtă strâmtă obosiți
ca o inimă fără rost\'

Argint in ochii cui, don\'soara? Si vezi ca strofa asta, ma gadila pe undeva... In adancul fiintei mele sensibilizate, cum unde?
Acum, serios vorbind, cele mai reusite versuri mi se par astea:
\"bărbatul face abur din trup de femeie
femeia foc din trup de bărbat\". In rest, un obscur zodiac specific romanesc: el foc, ea apa, el pamant, ea aer, etc., imagini destul de vagi si de comune: ploaia ploua, si piatra cade, sub intuneric e rece(adesea intunericul, noaptea e rece si evident, dupa noapte urmeaza ziua=caldura),\'la capătul lui există o amiază caldă\'
O alta idee interesanta, dar cel putin la fel de erotico-intuitiva este cea a serpilor de trupuri (de ce de lemn, tu stii). Ultima strofa, prin comparatie cu prima e mai slaba, adica acel barbat-naluca trebuia mai mult dezvoltat, ca femeia(saraca) are pielea arsa de ploaia acida a unei poluari globale... si el scapa atat de usor. Am inteles antiteza: ea materie, el spirit, dar mai accentueaz-o. In rest-adica doua strofe, sau cat au ramas necomentate-e bine.
Te mai citesc,
un strain

Varul tau nici nu exista,
Zic eu, in realitate
Daca vocile persista...
Ai dubla-personalitate!

PS: si iti sugerez un control in acest caz. Si nu fizic..
Savurez cu placere epigramele Domniei Tale, precum si replicile Loredanei. Simtul ironiei sa traiasca.
Revin,
un strain

ti-am citit si celelalte texte. Esti ceva mai bun la proza, poeziile fiind niste stangacii puerile. Cu toate acestea, poemul de fata este un poem... aproape bun. In sensul de dragut, dragalas si asa mai departe. E poem de soptit domnisoarelor si doamnelor maritate, cand nu sunt sotii acasa, si doamnele sunt \'bine\'. Interesanta forma a poemului, la propriu, adica forma. Daca reuseai sa il centrezi cumva, sa curga de la-la, era si mai bine. Altfel, observ o simetrie: primul-ultimul cuvant, dragostea inchide poezia. Mi-a fost cam greu sa observ o oarecare cursivitate in versuri, avand in vedere ca nimic \'nu se intampla\', poezia fiind doar o insiruire de sintagme(de altfel usor de digerat). Nelamurire:
\"peste tot în mare
cuprinsă în ghiocul de lumină albă plutea un sărut topit\"-curpinsa cine? sarutul topit? cam are alt gen. Daca te referi la mareA curpinsa, e cu totul altceva.
Revin,
un strain

Poemul asta mi-a placut in mod deosebit, desi titlul e total neinspirat. \'Am aruncat in sus, dupa care am sarit in sus dupa el si am cazut inapoi jos.\' Poate ca nu e pleonasm oficial, dar suna in continuare aiurea, cel putin in context, fiindca spui apoi \'ca niste artificii\'-eu nu am auzit sa dea cineva cu artificii in pamant. Decat daca i-au explodat, dar asta e altceva. Apoi, nu imi place trimiterea la noaptea titanicului. In rest, bine aleasa imaginea de contrast:soarecii albi ai intunericului-chiar m-ai uimit, la fel versul \"si vaslele inmugureau in palmele altui luntras\" si \"dând fiecarui lucru numele său dintâi
și fiecare lucru ne va da numele nostru din urmă\" -un continuu infinit si reversibil intre om-natura.
Dar o dai in bara cu patetismul din final: si mie mi-era dor. Si mie, ah te iubesc, si eu te iubesc, etc!
In rest, cum am spus, imi place si ma semnez in lista oaspetilor,
un strain

Mda. Daca ignor total comentariul membrului anterior, e ok si ma pot concentra pe textul in sine(man!). Frumoasa constructie, e bine ca oamenii isi mai amintesc de \'dulcele stil clasic\'. Fabrici de lapte la sanii ei? Nu mi se pare cea mai fericita metafora. Imi plac in mod deosebit ultimele trei strofe, poate si fiindca imi plac dulciurile, in general. Dragoste fortata=viol, din pacate in pacate=destrabalare, cluburi de noapte=e clar.
Deci, avem asa, daca inlaturam primele doua strofe(care sunt...neinspirate, ca sa zic asa):un poet cel putin sadic si violent, daca nu violator, o femeie curva, care primeste la piept toti membrii cluburilor de noapte, si o relatie cum nu se poate mai bizara intre cei doi. In final esti dezamagit, resemnat, accepti oricum situatia? Eu zic sa iti faci carnet de membru si sa te bagi la o halba de... lapte.