Adrian Firica

nu că vreau să cânt în duet cu Geta, dar ți-ai schimbat \"vocea\" și \"genul\".
Ce fel de portret îți mai fac eu acu\'?
Ianus?
Ia, că nu mai știu cum!

Stamate!?
Bună măi, bună!
Sigur ca are reflexe, tuba, instrumentul ăla grav. Apreciez că nu te iei după alții care duc muștiucul la gură ci pui gura la buza ei. Ei, cum e? Îți vine mănușă quintetul nostru?
E galbenă, e galbenă tuba,
E gravă, e gravă și bună partitura.

Altă apreciere pozitivă, în ceea ce te privește, e că te-ai botezat cum se cuvine: Pâlnie, care e rudă bună cu Tu Bă.
Presupun că de acum înainte ne vom tutui:
- Tu Bă?
- Eu Bă!
- Și tu Bă?
- Băăă tu ...!

Hă, de când căutam eu cimitirul ăsta de mașini confiscate.
Acu\' știu și eu că există locul ăla răcoros.
Intrarea e cu bilet, la liber, cu invitație, sau prin metode oculte?
Îmi cam face cu ochiul \"drimul\".

Acum sunt netede de parcă ar avea trei de \"i\" când articulezi copiii.

Poemul mi-a plăcut. Era păcat să fie grevat de un \"experiment\" care nu era o banală pată-n soare.

Mi-a dat telefon Bogdan.
Am procedat cum se procedează: Alo, salut! Alo, salut.
Uite cum este cu ciorapii, că a înțeles lumea altceva: am vrut să spun că atunci cănd ești ocupat îți cumperi ciorapi noi, rămânînd să îi speli pe cei purtați când ai ceva timp liber.
Salut! Salut!

E de la sine înțeles că atunci când începe un text nou, Bogdan încalță o pereche de ciorapi noi cu bigi-bigi.

Cât privește genul de muzică pe care-l mănâncă pe pâine, am vrut să spun că ascultă orice gen de muzică, dar nici nu vrea să guste, nicicum să-și pună pe pâine genul \"Marina Voica\". Nici eu nu mănânc AC/DC, dar ACu\', DC, nu vă spun.

Cu \"pneumotoracica\" rămâne cum am stabilit. Eu am una de sex masculin, de-i zice \"pneumotorax activ\".

Stamate,
nu știi cu ce mergi. Ai încălecat o zbârcicletă. Asta e problema. Pe deasupra nu avea motor, de nici un fel. Nici vorbă de motor electric. Mergea singură. Întreabă-l pe Silișteanu, care a fost cu ea la Chișinău.

Dar să revenim.
Ca să te întorci pe deplin, îți trebuie 360 de grade, nu 180 de zile.
Noi folosim pentru deplasările noastre Gal-Bena fabricată la Odobești de unu care are vie și face vin.
Până te întorci tu o să ne căznim să ne tratăm și cu șampanie. Strângem sârmulițele și, cum e destul timp, îți facem și ție un galantar din ele. Poți fi risipitor pe drum, ție o să-ți dăm de băut pe datorie o bună bucată de vreme.

Dacă \"umbri\" soarelui sunt netede, atunci umbrele sunt \"netezi\".
Dar eu le-am auzit că sunt \"necheze\", nu \"nechezați\".
Am auzul foarte bun.

Radu,
tu îmi propui, mai curând o \"pole-mică\". Să-ți explic:
- 1 și cu 2 face 3 (trei);
- Unu se \"cotrazice\" du doi - nu știm cine sunt ăia!;
- 3 nu e fals, dacă adunarea este făcută corect, conform regulilor aritmetice;
- legat de ce-ai spus la p.4, voiam să spun că toată viața ta e o OPERÃ, în sensul că este o operă originală, o \"operă de artă\", ce mai tura-vura!
- ai dreptate, se furau adidașii, dar nu eu furam adidașii lui Bucurie și pe ai celorlalți, pentru că n-aveam de ce, fiindu-mi prea mari și fiind sătul de mirosul adidașilor mei; tre\' să fi fost tălâmb să mai iau și mirosurile altora ...;
- la 6 te-ai grăbit: păi când ești grăbit de nu mai poți și cauți cu ochii săriți din cap un W.C. crezi că nu știi ce ai să faci?; dă-mi voie să te contrazic și să-ți spun din tot sufletul: \"termină cu prostiile!\" că riști să ...;
- sigur că am nimerit-o; la fel și în fraza precedentă; așa le nimeresc eu, dar m-am străduit, trebuie să recunoști.

Ti-am spus eu, le e frică de tine. Și de mine le e frică, rău de tot, că îi foto-chipez și îi dau pe site.
Și mai cred că le este frică de noi pentru că purtăm pantaloni de care vrem noi, nu după cum dictează moda. La fel și cu comentariile la textele mele despre tine.

... nu am fost eu ăla care a cumpără tot, tot ce merita din magazinul tău de alcool, eu am trecut numai de câteva ori, dar n-am lăsat nimic acolo gata cumpărat. Pe cinstea mea! A și zis vânzătorul: Domnule, luați și o măsură de galantar. Asta m-a făcut să cred că era cam făcut, adică ne cam înșeală la galntar.

Cosmine,
numai la schimb, tu îmi dai ecosezi, eu îți dau blugi; pereche contra pereche, dar definitiv, nu cu împrumut.
putem să facem și schimb de cartele, că acum am și eu, dar cred că nu merită să ne încurcăm cu paharele alea jetabile, că ne doare capul - de când cu integrările astea, ne-o dau ăștia la UE dacă nu punem plasticele în saci de plastic, sticlele de sticlă tot în saci de plastic, deșeurile menajere tot în saci de plastic ș.a.m.d. Te doare capul, ascultă ce îți spun eu. Nu bem noi mai bine cum scrie la carte, cot la cot, nu după reglmentările ălora ... Dă-i în UE-le și-n integrările lor! Ne vedem de politica noastră.
Cartierele nu le punem la bătaie, ne aliem. Eu mai am o cioacă la Obor. E ultra: Nicu Gheară, Primăria cea nouă, fete, \"vegetale\" și ceva \"pastile\", la nevoie o intravenoasă până rămâi lemn și cheamă vecinii salvarea de lemne: uauuuu, uuuaaauuuuuu, bip, bip, uuuuauuuuu. Acu\' salvările de lemne sunt Merțane, vin repede, dar fac gălăgie multă. Îți cam strică reveriile, dar până la urmă trece.

Apropo, mi-a telefonat Anton. Zice că vrea și el un Portret nr.4. Asta înseamnă \"portret provincial\". Am lăsat calapoadele cumva la tine, ultima dată, că nu le mai găsesc?

Scris(u\')o are din intenție

Deocamdată, pentru oile dumneavoastră, trimitem o forță de reacție rapidă. Știam de demult că femeile voastre sunt apte, frumoase, că aveți oițe năzdrăvane și că la politică sunteți tolomalaezi - nu maltezi, cu vreți să vă credeți.
Prin urmare întâi discuția cu femeile, pe urmaă cu câinii comunitari, iar mai încolo, când ne întoarcem din concedii, poate o să ne uităm și în fundul vostru, să vedem dacă sunteți homo initiativi. Dacă nu, iar plecăm în concediu și iar nu vă integrăm!

Ș-uite-așa,
iar-așa,
iac-așa
...

S-a făcut. Adică o facem amândoi, dar nu pneumatică. O facem pneumotoracică. Găsim noi un medic până la urmă, că știi că ăștia sunt ca vai de ei, pe drumuri, pe toate drumurile, nu ca prietenii care ... \"ba\"! - adică ba sunt, ba nu sunt, chiar dacă răspund la telefon

Ce fac eu cu o așa serenadă, de la mama ei, în dialectul ei de napoletană?
M-am emoționat.

N-am acordeonul și vocea lui Fărămiță Lambru, Dumnezeu să-l odihnească!

Stamate,
Stimate,
Sima mea te pândește.

Stai mata nițel pă linie, fă o gară, ajung și la tine.

Dacă-i gara \"drăguță\" cu mine, ți-o calc, dacă nu, o ocolesc și spun altora că-i boarfă. Tu nu mai vinzi bilete, dai faliment, vinzi pâlnia și rămâi cu sifla cu clave în mână.

Ce dracu\' să faci cu o siflă cu clave?

Silvia,
prefă-ți comanda-n șoaptă
că nu te dă de gol ...

Virgil,
măi, măi-măi: dicționarul meu de neologisme a binevoit să emigreze, cu câțiva ani buni în urmă, în State. Am rămas doar cu fondul principal de cuvinte. Asta și pentru că adaosul cu neologisme al DEX-ului e depășit ... de tehnologie și de viață. Ce să fac?, mă descurc cum pot. Nu-ți face griji, portretul tău am să-l fac în \"Cuvente den vetrani\" cu multe nuanțe de mov.

Silvia,
nici nu mi-a trecut prin cap să negociez cu tine \"costurile\" unui portret. Trebuie totuși să te întreb dacă îți pot atașa, urechilor desenate, niște clopotei făcuți din perle și dacă ai să dai voie privitorilor să sufle spre ei ca să clinchenească. Ce te costă sș-mi dai acordul? O vorbă și gata: spune da!

Eau savuroși covrigii ăia cu chip-uri din Piața 1Mai. Și atelierul ăla pentru depilatul lung era fain - știau oamenii meserie.
Acuma, de ce ești rău? Vrei să spui că nu e nici o legătură între orgasm și tortură? Haida de!
Să spui tu lu\' mutu\' că n-ai cărat apă la greu din subsol. Vocație de gunoier, auzi tu, cine vorbește! Care va să zică, ne-am ajuns: noi dăm cu capul noi inspectăm!
Tot așa o fi și pe lumea aialaltă?

Bobocule,
Și pe tine te dau pe rotisor, însă îți schimb sexul - sau sexualitatea ... mă mai gândesc!

Se poate să te fac Boboc de Fată Mare. Vei fi răpitoare, pentru că te răpesc și ți-o fac, pictura-portret, în guașe. No să te mai recunoască nimeni de \"fată mare\", nici Zmeul Zmeilor, nici Poliția de moravuri.

Portretul îl scot apoi pe piață, acolo la noi în cartier, la Toillette Zone. Îl dau cu ora.

Păi da, Pane! Între atâtea bărbi ... m-am gândit că e bine ca măcar unul să-și dea arama pe față.

Da\' las-că-ți vine și ție rândul la portretuială. Dacă negociezi cu mine cum se cuvine, te scot \"ușă de biserică\". După aia mă spovedesc.