Albă ca zăpada și cele șapte creaturi magice

De cele mai multe ori, ca să încheie un fir narativ care începe să-l plictisească pe însuși autorul poveștii, acesta încheie abrupt cu un happy end de tipul „și au trăit fericiți pînă la adînci bătrînețe”. În felul acesta nici nu mai trage de păr acțiunea, toată lumea este fericită, copiii se duc la culcare liniștiți, părinții dau pe gît un schnaps sau un pahar de vin, fiecare după chef și posibilități. Dar iată că cititorul modern nu se mai lasă vrăjit și dorește mai mult. Să luăm de exemplu basmul Albă ca Zăpada și cei șapte pitici, scrisă de frații Grimm și reinterpretată în zilele noastre în cheia corectitudinii politice, atît varianta scrisă cît și filmul de desene animate realizat de Disney și atît de cunoscut mai multor generații. Se observă cu ochiul liber de prejudecăți că autorul/ii sînt bărbați albi hetereosexuali și toată narațiunea este îmbibată de masculinitate toxică și incorectitudine politică. Dar noi vrem să informăm cititorii că există și o justiție socială și lucrurile nu au rămas și nu vor rămîne așa. În varianta corectă politic, povestea nu se termină cu happy end așa cum vrea să ne convingă autorul, ci cu un proces răsunător, pe care, în cîteva fraze vom încerca să-l deslușim. Așa-zisa Albă ca Zăpada, persoană purtătoare de uter, și organism cu vagin, s-a constituit parte civilă ca persoană vătămată și nu mai este acea pizdă răsfățată pe care o știm cu toții din poveste. Și-a schimbat, desigur și numele în Rainbow ca Zăpada (de aici încolo o vom numi simplu Rainbowa) și l-a chemat în instanță pe Prinț pentru acuzația de viol și agresiune sexuală fără consințămînt. În cest demers juridic, a chemat ca martori și pe cele șapte creaturi magice dezavantajate pe verticală, cunoscute în original sub numele de pitici. Și ei, la rîndul lor și-au schimbat numele din Doc, Hapciu, Rușinosul, Voiosul, Somnorosul, Mutulică și Morocănosul în L, G, B, T, Q, I și A la care s-a mai adăugat +, care este de fapt un cyborg și pe care l-au botezat Bășinosul.. În expunerea de motive pe care Rainbowa o aduce în fața instanței, aceasta demonstrează cu fapte că relația consensuală cu cele șapte creaturi magice dezavantajate pe verticală a dus la formarea personalității ei multiculturale de activistă woke. - I-am îngrijit ca pe copiii mei pe găozarii ăștia, și-a început ea pledoaria. Erau niște bețivi nenorociți cînd i-am cunoscut. Beau zilnic doar vin de talaș, Babanu și alcool sanitar strecurat prin pîine. Am fost nevoită să le reduc porția și să le ascund băutura. Alcoolul îi stîrnea foarte tare, se îmbătau în fiecare zi, vorbeau porcării și îmi arătau sculele. Niște scîrboșenii, mi-e și groază să-mi amintesc, onaniștilor! - Păi, whisky-ul ăla bun îl bea ea pe ascuns, interveni Hapciu. Și ne-a pus și la regim vegan. Am slăbit foarte mult și ni s-au atrofiat și puțele. - Se numește dietă și a fost spre binele vostru. Și eu am ținut post, n-am mai mîncat fasole cu ciolan și ciorbă de burtă, preferatele mele. M-am sacrificat pentru voi nenorociții dracului! Cu toate astea, m-am atașat ca o soră mai mare de răhățeii ăștia. Dar, onorată instanță, trăim într-o lume masculinizată, într-o societate patriarhală heteronormativă, ceea ce este foarte grav. Pînă și planeta pe care trăim are formă de coi. Ne trebuie o revoluție! a declarat persoana purtătoare de uter în încheiere, la ieșirea din tribunal. Nu toate cele șapte creaturi magice (le vom numi pitici de acum înainte pentru economie de spațiu) au avut poziții similare, ba dimpotrivă, am putea spune. De la afirmații precum „s-a purtat frumos cu noi” (Rușinosul, queer) „ne-a spălat lenjeria intimă cu mîna” (Hapciu, declarat gay), „gătea acceptabil” (Voiosul, indecis) pînă la „ne teroriza cu poeziile ei intersecționale angajate”, (Mutulică, transgender) sau „intra peste noi la duș”, (Morocănosul, androgin). Au mai reproșat de asemeni, inițiativa reclamantei de a adăuga alte entități în comunitatea lor care oricum, ducea lipsă de spațiu. Apăreau astfel intersexualii, două spirite, asexualii, pansexualii etc. ajungînd la un cîrnat de litere greu de reținut LGBTQQIP2SAA+. Însă cel mai convingător a fost Somnorosul cu scurta dar convingătoarea lui depoziție: „Să știți că la început a fost mișto, ne distram în fiecare seară, puneam mînă de la mînă și cumpăram un bidon de vin de streașină sau țuică de prună, ne făceam muci și dînsa (întorcea privirea spre Rainbowa) era altfel, se distra cu noi și după ce se făcea mangă, dansa la bară într-un mod în care ni se scula la toți, indiferent de orientarea noastră, că pe atunci nici nu aveam identități de-astea cu litere. Pe urmă a început cu mofturi și nici nu ne-am dat seama cum ne-a transformat în ce vedeți acum. Și așa cum a declarat și Hapciu, pitea băutura bună și o bea pe ascuns. Nu că nu ne-ar conveni starea asta, dar parcă ne încearcă pe toți un fel de melancolie, cel puțin pe mine. N-aș avea nimic cu dînsa, dar ne-a sleit, pur și simplu. Personal aș fi preferat să rămînă adormită mult și bine. Dar a trebuit să apară nenorocitul ăsta de Prinț și ne-a stricat fengșuiul. Atît am avut de declarat. Hasta siempre comandante!” Dar, în final, toți piticii au fost de acord cu demersul ființei cu vagin împotriva pîrîtului Prinț care printr-un act necugetat, fără să se gîndească la consecințe, a adus-o la viață. Chestia cu violul era ceva colateral, mai puțin important. Prințul, acel mascul alb hererosexual, a avut o atitudine misogină și machistă, acuzînd-o pe Rainbowa de feminism deșucheat și a adus-o ca martor în apărarea sa pe vrăjitoarea resposabilă cu mărul otrăvit. Aceasta a adus documente doveditoare că fructul împricinat avea certificat de calitate, era de proveniență poloneză și fusese cumpărat de la lidl cu un an în urmă. Cît despre atitudinea prințului, ea a reiterat faptul că acesta a fost mînat de intenții bune și generoase și nici măcar nu a avut erecție la vederea reclamantei așa cum au avut o parte dintre creaturile magice dezavantajate pe verticală. În final, instanța a hotărît că ori amînă pronunțarea ori pronunță amînarea și toate au rămas în coadă de pește oceanic congelat. Iar Prințul s-a însurat cu vrăjitoarea, în sensul de uniune consensuală, apoi au demarat o afacere de succes în pomicultură cultivînd mere din soiurile Golden auriu și Ionatan. Și-au încercat norocul și în industria cosmetică, inventînd spuma de ras de culoare neagră, dar aici nu au avut mare succes, altcineva le-o luase înainte cu spuma curcubeu.