Poezie
Mi-s ochii...
- lumini însuflețite -
1 min lectură·
Mediu
Lumina ce-a intrat nescrisa-n piept,
Sosit-a de departe printr-o geană,
Calatorită fără chip, dar drept
În ochii-mi veseli, într-o iarnă.
Mi-s ochii două luminițe pline
De stropi surâzători din paradis
Zâmbind clipă de clipă-n mine...
Deși trăiesc, pare că-i totul vis.
Din ce-am primit, impărtășesc la alții,
Atingeri-clipe ce mângâie-ncetișor,
Pe rătăciți-loviți din calea sorții
De tăvălugul lumii noaste-a tuturor.
Și-s ochii sol de suflet în cuvinte,
Trăind rostirea, mai aprins, mereu...
O lacrimă într-unul, \'n-altul dinte,
Privind-plângând sau săgetând un leu.
Mi-s ochii însă blânzi de doruri,
Din vraja zilei ce mereu traiesc.
Si-mi dau mereu în gânduri, zboruri,
Aripi cu drag celor ce-i mult iubesc.
022.603
0
Despre aceasta lucrare
- Autor
- Iulian
- Tip
- Poezie
- Cuvinte
- 107
- Citire
- 1 min
- Versuri
- 20
- Actualizat
Cum sa citezi
Iulian. “Mi-s ochii....” Atelier, Poezie.ro, https://poezie.ro/atelier/iulian-0016173/poezie/155062/mi-s-ochiiComentarii (2)
Autentifica-te pentru a lasa un comentariu.
DDDraga Iulian,
acum am venit pe pagina ta cum ti-am promis de pe pagina mea. Si o sa-mi perimit sa-ti sugerez niste corecturi, ca asa sunt eu, ingaduitor cu mine. Ai un ritm dinamic, placut l-as numi eu (in primele doua strofe) nu cred eu ca esti la prima incercare in ruptul capului, ca e o mana partial exersata, dar uneori grabita.
Prima strofa trece asa cum e, bine ca n-ai scris geana cu g mare, ca puteam sa inteleg ceva ala-n dala, trec la a doua strofa unde cred eu ca “din paradis’ merita inlocuit cu “prin paradis” ca sa pastreze tonul cu care incepi, iar “clipa-n mine” cu “clipa peste mine”, din acelasi motivi plus o usoara crestere a impactului rimei. Pline/mine nu e o rima nemaipomenita, insa acel peste mine o reinvigoreaza, zic eu, na
In a treia strofa ai o fortare a ritmului care oricum incepe sa-si piarda viatalitatea din primele doua strofe. “mângâie-ncetișor” poate fi inlocuit cu “mangaie usor”, iar pe “tuturor” poate gasesti alta formula, ca e redundant.
In ultimele doua strofe ai o repetitie “mereu” sacaitoare, iar versul “O lacrimă într-unul, \'n-altul dinte,” e confuz, poate mai umbli la el, fa-i ceva.
Ultima strofa, cum ti-am spus, il ai pe “mereu” ce apare de trei ori in ultimele 7 versuri, iar “mult iubesc” sau “ce-i mult iubesc”, e o formula nefericita. Daca spuneai “…ce-i cam iubesc”, poate poate.
In orice caz, eu as mai lucra la poem, macar ca exercitiu daca nu pentru alt motiv. Titlul nu e cuceritor, “mi-s”-ul acela duce a regionalism banatean, daca in interiorul poemului nu deranjeaza prea mult, in titlu o face. Daca ai fi vrut sa fii mai fentos, ai fis pus: ‘s ochii.
Asa, in general, poemul nu are o miza, unele poeme nici nu au nevoie si nici nu-si propun. Si tot in general, sau ca sensibilitate, pari mai mult fata decat baiat, desi nu conteaza sexul cand scrii, decat pentru oamenii rai care eu nu sunt rau decat mult mai rar.
Acum stii care e parerea mea, sper sa te inveselesti si sa te cherchelesti de Craciun.
acum am venit pe pagina ta cum ti-am promis de pe pagina mea. Si o sa-mi perimit sa-ti sugerez niste corecturi, ca asa sunt eu, ingaduitor cu mine. Ai un ritm dinamic, placut l-as numi eu (in primele doua strofe) nu cred eu ca esti la prima incercare in ruptul capului, ca e o mana partial exersata, dar uneori grabita.
Prima strofa trece asa cum e, bine ca n-ai scris geana cu g mare, ca puteam sa inteleg ceva ala-n dala, trec la a doua strofa unde cred eu ca “din paradis’ merita inlocuit cu “prin paradis” ca sa pastreze tonul cu care incepi, iar “clipa-n mine” cu “clipa peste mine”, din acelasi motivi plus o usoara crestere a impactului rimei. Pline/mine nu e o rima nemaipomenita, insa acel peste mine o reinvigoreaza, zic eu, na
In a treia strofa ai o fortare a ritmului care oricum incepe sa-si piarda viatalitatea din primele doua strofe. “mângâie-ncetișor” poate fi inlocuit cu “mangaie usor”, iar pe “tuturor” poate gasesti alta formula, ca e redundant.
In ultimele doua strofe ai o repetitie “mereu” sacaitoare, iar versul “O lacrimă într-unul, \'n-altul dinte,” e confuz, poate mai umbli la el, fa-i ceva.
Ultima strofa, cum ti-am spus, il ai pe “mereu” ce apare de trei ori in ultimele 7 versuri, iar “mult iubesc” sau “ce-i mult iubesc”, e o formula nefericita. Daca spuneai “…ce-i cam iubesc”, poate poate.
In orice caz, eu as mai lucra la poem, macar ca exercitiu daca nu pentru alt motiv. Titlul nu e cuceritor, “mi-s”-ul acela duce a regionalism banatean, daca in interiorul poemului nu deranjeaza prea mult, in titlu o face. Daca ai fi vrut sa fii mai fentos, ai fis pus: ‘s ochii.
Asa, in general, poemul nu are o miza, unele poeme nici nu au nevoie si nici nu-si propun. Si tot in general, sau ca sensibilitate, pari mai mult fata decat baiat, desi nu conteaza sexul cand scrii, decat pentru oamenii rai care eu nu sunt rau decat mult mai rar.
Acum stii care e parerea mea, sper sa te inveselesti si sa te cherchelesti de Craciun.
0
In speranta ca opinia mea nu a deranjat prea mult,
Ialin