Ioana Bogdan

Nota zece, domnu profesor. E un talent special sa folosesti coliva/saliva in aceeasi strofa si sa nu cazi in ridicol. Mai incerca sa umbli la \"ingaima blesteme\" si \"baguie la balamuc\", cam multi \"b\", cam balbaie versul. Sau e un efect? Nu mai continui, sa nu zici ca sunt invidioasa.
Toata admiratia pentru \"moscraciuni\".

Cand am citit barbatii de plumb, m-am gandit la soldatei. M-am inselat. Soldateii de plumb au forta, mie imi inspira ceva puternic si in acelasi timp inocent. Barbatul de plumb e contrariul. Nici inocent nu e, nici vlaga nu mai are. Ba i-o mai consuma si pe a celuilalt, ca o capusa.

Cum multi dintre noi stim, plumbul e un material ignobil. Din el se confectioneaza materialele funerare care astfel sunt mai ieftine. Plumbul nu inseamna numai greutate. Sau cenusiu si monoton, cum aici oricum, nu e cazul.
Inseamna derizoriu, mic, fara valoare.

Nu cred insa ca tema afecteaza cu ceva frumusetea poeziei. Dimpotriva. Cred ca unele dintre cele mai reusite versuri ale tale sunt: \"Bărbații de plumb/ lucesc înșelător a izvoare de munte,/așa cum plumbul topit/strălucește la flacără mică/în pale mărunte.\"


In concluzie, mi-a placut.

Ai cateva greseli. Corecteaza:

\"vor fi\" in loc de \"v-or fi\"
\"dedicat uneia dintre\" in loc de \"consacrat unei dintre\"

Matrix, partea a doua.

Dar mi-a placut foarte mult. Concizia dialogului, claritatea frazelor, ideea.

Mi-a placut alegoria sentimentelor. Am vazut si altele care mi-au placut.
Dar te rog sa aduci pe site mai putine texte o data, pentru a putea fi citite cu mai mult interes. Personal, cand gasesc o insiruire de poezii, apartinand aceluiasi autor, am tendinta sa citesc doar o parte din ele, daca nu una singura. Timpul e scurt.

Muschii ii pui in miscare si nu perechile, sutele, sau ce vrei tu. Care pot fi vaci, oi, stane de piatra. In concluzie, corect:

\"Cateva zeci (sute, mii, perechi de) MUSCHI pe care ÎI pui in miscare\"

si astfel acordul se face cu \"muschi\" - plural, masculin.

Nex a avut dreptate, supara urechea.

Poate una din cele mai bune poezii ale tale. Cel putin ca subiect. Apoi, nu e atat de dulceaga, dimpotriva, ironia completeaza si echilibreaza muzicalitatea versului. Expresii din limba vorbita (panzele albe) sunt temperate de neologisme, substantive abstracte (sau infinit). In fine, e un echilibru care nu poate decat sa infrumuseteze.

Revin, mai am o idee, pentru a fi bine inteleasa: esti mai detasata aici, descriptiva, lipseste implicarea. Asta e.

Ama eu continui sa citesc. Ce vreau sa-ti spun e sa te regasesti. Aici nu esti tu, asa cum te-am perceput de la bun inceput si m-ai impresionat atat de placut.

Ti-ai abstractizat mult prea mult trairile. Prea multe imagini, prea dure, taioase. Tu esti femeie si ceea ce ai bun in poezie e tocmai sensibilitatea. Exploateaz-o, nu te lua dupa alte stiluri. Asculta-ti doar inima si scrie. Daca vrei sa scri pic, poc, atunci scrie pic, poc. Daca nu, nu. Nu te forta. Asa cred eu. Oricum \"dansul se sparge\" e sugestiv pentru ce iti spun, probabil constientizezi.

Nu ma indoiesc de tine in privinta scrisului. Si eu sufar o groaza de metamorfoze. La final, alegi ceea ce te reprezinta.

Felix, nu e necesar slash-ul dupa fiecare vers. El se foloseste doar cand ai structura de proza. Te rog, pentru acuratete, sa stergi semnele.

Inainte de felicitari, ar trebui sa-ti spun \"multumesc\". E un poem scris pentru noi toti, mai putin obisnuit, pentru ca ai elogiat tehnologia de fapt, care ne permite comunicarea de la distanta si nu in ultimul rand, creatia artistica.

M-a surprins placut viziunea umanizata a Binelui si Raului. De fapt, nu despre Lucifer ai vorbit tu, ci despre omul rau, ale carui aspiratii au existat odata, dar intrucat i-au fost ucise, a ales ca la randul sau, sa ucida. Ideea care cantareste cel mai mult cred eu ca se afla in raspunsul lui Lucifer: \"Dar cum adică mint, Doamne? Din câte știu eu, am spus întotdeauna adevărul, numai că ceea ce spun eu nu corespunde mereu cu ceea ce ai afirmat Tu\".
Punct de vedere destul de romantic, cu accente moderne. Scrisul e bun, poate ar trebui sa mai diversifici vocabularul.

Interesanta, chiar frumoasa \"incercarea\" ta, Mo. Cam fortate versurile:\"Am vrut să te fac mamă prin pântecul tău,/ Dar erai doar femeie în ochii tuturor\". Deoarece contrazic \"incercarea ta\" si pentru a nu o contrazice, ai uzat de privirile celorlalti. Se simte artificiul, incearca sa schimbi. Altfel, e o poezie foarte buna.

Asta cam asa e. Nexus are dreptate.

Merge bine finalul acesta de 2 versuri.

Draga Bela,

Bine ai venit!
Dar daca e poezie, atunci fa-o poezie!

Bine ai venit si felicitari pentru acest prim text.

Eu ma gandesc de exemplu. Se spune ca ea face parte din viata. Dar nu stiu daca e asa. Ce stiu este ca nu are sens sa te preocupe simularea mortii cand esti inca viu. Mi se pare un non sens, o lipsa de ocupatie si in acelasi timp de rabdare. Adica, tu nu vrei sa fii surprins deloc?

Textul e destul de slab, nesustinut cu argumente plauzibile. De unde stia personajul cum se moare? Care Oficiu de inventii??!

Si te rog, in urmatorul text straduieste-te sa scrii fara \"sh\" si \"tz\".

Interesanta ideea, ai imagini bine exploatate, mi-au placut si \"campurile cenusii\", observ cateva obsesii - cioburile, oglinzile, portelanul - in general materialele casante si nu in ultimul rand obsesia pierderii identitatii. Poate ar trebui sa renunti la observatiile naturaliste gen \"axonii neuronilor mei\" care afecteaza finetea, supletea discursului. Mi-a facut placere.

bine ai venit!

Iti aprob textul si iti spun \"bine ai venit\". Te rog insa sa il scoti de pe pagina de autor si sa-l introduci in Biblioteca Virtuala, urmand instructiunile. Textul nu-ti apartine.