Evie Lowe Stella

Draga domnule Alex,

Zilele trecute am primit o scrisoare. M-am zvârcolit vreo trei zile, chinuindu-mă să-mi aduc aminte când anume am uitat numele meu adevărat (ca să nu mai vorbesc de gen). Chad Zagorsk \"Ducktail\", despre ăsta e vorba. Pare-se că mă schimbasem mult, de vreme ce nu eram în stare să recunosc, uitându-mă în oglindă, nici măcar o urmă vagă din avocatul ăla. \"Iar am uitat\", mi-am spus, gândindu-mă la The Soy Sauce Petite Deluge, care a luat cu el cea mai mare parte a memoriei mele, două sute de dolari moldovenești și rețeta de apă fiartă pe care-am primit-o de la bunica mea (din greșeală, bineînțeles).

Pe urmă, citind mesajele dumneavoastră din urmă, am înțeles și m-am liniștit. Mi-am adus aminte și v-am recunoscut: nu eu sunt Chad Zagorsk D.A., ci dumneavoastră. Așa că vă înmânez scrisoarea și vă rog să-i răspundeți domnului Trubetskoi cât mai repede cu putință, soarta unui anume Mark Fantino depinde de promptitudinea (da) dumneavoastră.
---------------------------------------

Mr. Chad Zagorsk D.A.
Nova Scotia Separatists Chairman
13 Gottingen St
Halifax, Nova Scotia B3H 4P7
CANADA

Dear Mr. Zagorsk,

Thank you for agreeing to help us in our suit. As you well know from the newspapers, our case is gaining international notoriety. No doubt, thanks to a certain Miss Kate Horton (sic), a journalist who has had it in for my client for years. We intend to file a counter-suit against Miss Horton after this whole mess is swept clean, with your generous help Mr. Zagorsk. Miss Horton has been lambasting slanderous tales regarding my client across international newspapers. Her headlines, such as “Police Chief Labels S.F. Man ‘Sicko’” have gained revered appeal and has sold more newspapers than when The New York Times ran with “GOD IS DEAD”. But to be brutally honest, Miss Horton couldn’t write her way out of that pedestrian red purse that has become her trademark. Statements such as “This pervo is guilty” and “Get a load of him, he’s so insane!” are so drenched in personal vendetta against my client, that it has become clear where her intentions lay. Miss Horton, we fear, shall not rest until my client is strapped to the electric chair.

We believe that Miss Horton’s animosity against my client stems back months. My client, Mark Fantino, a descendent of ancient peoples, first encountered Ms. Horton when she reviewed his late-restaurant, Peroshki Café. Ms. Horton stated whimsically and deliberately “Chef Fantino is a marvel with the sauté pan. He flips it wildly in the air and then, at the precise moment a dish is completed, he arches the sauté pan in the air and slams it on the ground, beating it into the floor rendering it unusable. It’s tantrums such as these that have earned Chef Fantino the reputation of being the Pete Townshend of Gastronomy …”. I am sure you will agree that Ms. Horton’s remark is a blatant stab at the size and general shape of Mr. Fantino’s nose. She even had the audacity to ask my client in person, off the record, “Is that the same nose you broke as a child?” insinuating, naturally, that he has more than one.

The other character witness to testify at the impending trial is one April Hughes, who has a particular grudge against my client that we will have little difficulty in proving in court. It seems Ms. Hughes’ P.E.T.A. / S.P.C.A. sensitivities were wounded while attending one of Mr. Fantino’s art exhibits. When Mr. Fantino nailed two dozen Red Squirrels to birch trees it was not about Animal Cruelty, the conclusion Miss Hughes so swiftly jumped to, but instead it was an artistic representation of “the shy, agile martyr trapped in a brutal vertical world”. Miss Hughes, an obvious Martyr Hater, stated in the police report “I don’t know a thing about art - I just know what I don’t like.”

As you can see, Mr. Zagorsk, as one Russian ex-patriot to another, the case of The World -vs.- Mark Fantino is slim and hollow. With your help we can fight these erroneous claims and acts of slander. Mr. Fantino is certain that your help in our case would be instrumental in his release and return to a normal life. In fact, you may remember from television footage, when Mr. Fantino was taken from that house in Moscow he looked straight into the camera and said, unhindered by his swollen fat lip, “Get me Chad”.

The evidence against Mr. Fantino is slight. The report states simply that he climbed up the wooden trellis leading to the bedroom window of a Miss Sasha Suslovicha (Exhibit A.). He allegedly crept into her room as she was sleeping and gently pulled off the sheet that was covering her. Miss Suslovicha claims she was startled awake by the movement and quickly leapt to her feet. The accused looked her right in the eye and said these words: “Hello Woman of my dreams - this… is not the way it seems”. Miss Suslovicha fainted heavily to the floor, whose thud awakened her father, Boris Suslovich who burst into the room and introduced his balled-up fist with my client’s top lip.

Mr. Fantino claims he was misunderstood and feels no ill will towards Mr. Suslovich nor his beautiful daughter. He looks forward to the day when this trial nonsense will be over and when he can again visit the Suslovich’s and explain himself more clearly.

Perhaps Voltaire said it best when he pleaded, \"‘Tis much more prudence to acquit two persons, though actually guilty, than to pass sentence of condemnation on one that is virtuous and innocent.\"


Sincerely,
Mr. Nikolai Trubetskoy
Attorney to Martyrs / Starter of Revolutions

Indiferent cum aș justifica utilizarea cuvintelor ălora (deși nu văd de ce-aș justifica o poezie), nimeni n-o să-și lovească fruntea: \"Ah, asta era!\". Nu vreau să intru în hora surogatelor de polemică care se poartă pe site. Reacțiilea de isterie cu brocart și multe semne de exclamare eu le numesc neomenești și sunt, într-adevăr, damnabile.
Mulțumesc oricum pentru încercarea decentă de comunicare, Andreea.

Cred că ar fi trebuit să se înțeleagă până acum că Stella nu e creația Stellei.

Dacă doamnele ajung să se identifice, treaba lor. Sper că n-o să se întâmple asta tocmai acum. Adu-ți numai aminte de preotul ăla ușor de recunoscut care spunea (pentru citatul ăsta chiar îmi cer scuze): \"Eu sunt aici ca să te ispitesc\".

Mi se pare acum că nu ești deloc singurul care crede c-a fost scârbit, așa că o să retrag scrisoarea. Pentru Sanda și pentru ceilalți îmi pare sincer rău, n-am vrut să-i oripilez; pe băieții ca tine, însă - grăbiți să apese trăgaciul cu venin și să arunce cu Nume Proprii - nu cred că i-am dezgustat cu adevărat, așa cum spui tu. Isteria ta inerentă nu are nimic de-a face cu scârba.

Nu-i vina mea că apare ca poezie - secțiunea \"Verset\" pur și simplu nu există pe site.

Regret dacă ți-am făcut cumva rău, nu asta voiam. Dimpotrivă.

(La mulți ani, dragă Melina.)

îndepărtând din calea ta
noapțile petrecute în adâncul frustrării
și floarea dezordonată care irumpe din caldarâm

Mulțumesc mult (și nu degeaba) pentru vizite, te (îmi vine să scriu \"vă\", dar e de bine) mai aștept să zgârii cu unghiile vărgate textele mele nedisimulate... Când o să pot să dau și eu steluțe trec și eu pe la tine, așa cum pe vremuri doar inorogii făceau :)

Am ales K pentru că am crezut că se vede că numele meu se scrie cu litera asta, n-am vrut să fiu criptică sau mai știu eu ce. E-adevărat că eu am avut și altele în minte, kitsch, denaturare, resemnare, frângere prin jăratec... dar GursKa era vizibil.

Am pus \"lor\" (fără să fiu înfumurată) pentru că am simțit nevoia să arăt cu degetul. Mi se întâmplă. Așa că aici cred că ai dreptate. Nu modific însă, tocmai ca să vadă lumea ce poamă sunt și să mă arate și ei. Cu degetul...

\"Daca mocneste inseamna ca scoate un sunet, mi se pare mie?\"
Nu răspund la provocări... :)

Omer, te aștept cu drag să mai vii și cu alte comentarii, și mai vârtoase... :) Pa.

Mulțumesc. Mai ales pentru acuratețea receptării, mă simt flatată.
Asta e :)

Mulțumesc pentru comentarii.

E adevărat, e voit \"nestilat\". Și în același timp, nu. În colțul gurii am un mecanism - numai lame, resturi de aripi, așchii și virgule - care remodelează cuvintele din zbor. Asta favorizează o exprimare primară, directă, care-mi convine, având în vedere personalitatea destinatarei.
Apoi, nici nu e un text literar, ci unul de efect - și voit defect. Cel mai corect ar fi să spun că e un text pentru uz intern și pentru cei ințiați într-ale vrabiei spânzurate (și nu spun că ei ar fi o elită, ci pur și simplu un grup.)
Și, până la urmă, dacă tot așteptăm alte texte \"nemachiate\", de ce nu? :)