Șpan și centimetri

- Și? Din capătul vagonului, abia auzit: Penelope Cruuuuz, curva mea favorita. Râsete. De ce râdeți, ce, voi n-ați fute-o o dată? Eu aș fute-o până aș leșina. Ați văzut Vanilla Sky? E cu ea. Vocea se pierde treptat..și cu ăla, cu fățosul ăla care amesteca băutura, dar în alt film, cum pizda mă-sii îl cheamă? - Mitică. - Mitică e Florin. - Care Florin? - Florin Roșculean. - Atunci de ce îi spui Mitică? …cu corbaciurile. Aoleu, vine nașul. Eu când eram mic mi-am făcut lunceag, mă certam cu unu care cică nu se spune lunceag ci nunceag, am învățat singur, mi-am spart capul de două ori, m-am umflat de cucuie și mi-am rupt oasele, dar am învățat. Se vede, lasă, nu te mai lăuda. Mă băteam cu toți, am bătut și un profesor, cine se laudă, băă, care m-a exmatriculat pe urmă din școală pe nedrept, a chemat și poliția…zarvă… - Pentru că Mitică l-a chemat înainte, pe urmă și-a schimbat numele în Florin. - Ãsta cine ziceai că e? - Cine e cine? - Florin. - Florin e Ruxandra. - Ruxandra e nume de fată. - Da, de fată. - Cum să fie fată dacă o cheamă Mitică. Sau Florin… - Pentru că și-a schimbat numele. - Iar? - Da, iar. - E travestit? …mișto de tot, eu am fost anul trecut în Spania la cules de căpșuni, dar vă spun, e futere de mamă, frate, te cocoșezi, îți crește cocoașa și o simți umfl\ndu-se…da, îi bag în pizda mamii lor cu căpșuni cu tot, pe toți spaniarzii din lume, data viitoare mă duc la mandarine, am auzit că se plătește la fel dar e mai ușor…nu, în construcții? Cât dau? Aa, stai să vezi faza. - Ruxandra cine e? - E sora lui Dan, iar Dan e un prieten al meu. - Adică e fratele lui Dan. - Nu, sora. - Mitică e sora lui Dan? - Ruxandra e sora lui Dan. - Iar Dan e prietenul tau, am înțeles. - E mai complicat, nu chiar prieten, amic. - Un amic al tău are o soră bărbat…n-am mai auzit, îi lipsește o doagă. - Cui? - Ruxandrei asta a ta. - Nu, cum să-i lipsească, e lesbiancă, trăiește cu altă femeie. - Atunci e heterosexuală dacă trăiește cu altă femeie, fiindca la origine e, totuși, Mitică. - Florin, la origine Ruxandra e Florin. - Dar Florin e la origine Mitică. - Da. …făceam concurs de beșini! Râsete. S-au rușinat fetele, băi porcule, ce Dumnezeu, mai cenzurează-te! S-au rușinat pe dracu, nu vezi cum se scarpină printre picioare ca baieții, poate au laței… ha ha, apărătorul fetelor, te-ai căpiat…muzică hip-hop…vreau și eu o țigară. - Cum poate fi un bărbat lesbiancă? - Ți-am explicat. - Adică Ruxandra e un mascul dar se culcă cu o femeie și se crede lesbiancă. Din direcția opusă: băăăă! Bă, Stoiane! - Nu cred. - Ce nu crezi? - Tu înțelegi ce spun eu? - De ce, ți se pare că am un handicap? - Nu, nu cred. - Ce anume? - Ce anume ce? - Ce nu crezi? - Ca ai un handicap. - Nici nu am. - Da. - Ce, da? - Nu ai. …de unde să aibe, e terminat, a luat țeapă…muie…Acum toata lumea se cacă la el în gură, dar când era în bani îi făcea pe toți. Poate învață ceva din asta, că dacă nu…strigăte din ambele direcții. Băă, Stoianee! Cum se numește romanul ăla pe care l-ai scris? Șpan! Interesant titlu. Altul n-ai găsit? - Și Mitică, adică Ruxandra, ziceai că e lezbiancă, cu cine traiește, cine e cealaltă? - Nevasta-mea, doar ți-am spus. - Nu mi-ai spus… Poate mi-ai spus și am uitat. - Ce nu se poate? - Cum să fie nevastă-ta? - Foarte bine. - Adică, dupa logica întregii povești, nevastă-ta e și ea lesbiancă, pentru că trăiește cu Mitică. - Cu Ruxandra. - Cu Ruxandra, fie, atunci cum de v-ați căsătorit, nu știai ce orientare are? - Ba da, știam. - Păi și tu ai păsărici. Sau tocmai de aceea? - Tocmai. …uite, când fandez așa înseamnă că…muzica dată la maxim…în gura mă-tii! Nu, tu porți ceva pe sub pijamale? Eu nu port pijamale de când eram copil. Și în ce dormi? In chilot. Și dacă bate cineva la ușă cum îi deschizi? În chilot. Nu te apucă jena? Acum înțelegi. De ce? Dacă ai fi fată, mă rog, voi bărbatii puteți și în chiloți…dar nu ți-e nu știu cum că ți se vede știi tu ce. Iar unii au niște chestii de-ți vine rău, ăstora ar trebui să li se interzică să umble în chiloți… animale…le. - Să salvăm aparențele. Dan, amicul meu de care ți-am vorbit, fratele Ruxandrei, se îndrăgostise de nevastă-mea. E o poveste. Iar nevastă-mea a rămas însărcinată în toată povestea. A și născut în toată povestea. Lumea a început să șușotească. Să clevetească, știi cum e lumea. - Știu. - Ei? - Clevetitoare. - Ea a venit la mine să o ajut și ne-am căsătorit. Oricum n-am închis gura lumii. Dimpotrivă. Gura lumii nu poate fi astupată - Deci aveți un copil. - Doi. - Cum doi? - Doi. - De ce doi, voiam să întreb. - Pentru ca nevasta-mea și-a dorit dintotdeauna doi copii. Oricum, copiii nu sunt ai mei niciunul. - Dar ai cui? - Unul e al lui Dan, ți-am explicat, uiți de la mână la gură. - Da, chiar, amicul tău Dan. De ăsta știam. Dar celălalt? - Care celălalt? - Celălalt copil. - Celălalt e al lui Mitică. - Adica al Ruxandrei. - Al lui Mitica. Pe atunci era Ruxandra era Mitică. Nevasta-mea avea deja un copil cu Dan, iar când am luat-o eu era însărcinată cu al doilea, ne-am căsătorit în regim de urgență. …iar eu cand eram mic făceam pocnitori de hârtie și broscuțe săltărețe…ce caraghios, ești de-a dreptul idiot… Eu mi-o frecam în bancă, odată am stropit-o pe colega din fața mea, s-o vezi cum se plimba pe coridor plină de sperma pe uniformă… Daca era iubita mea îți suceam gâtul. Ești prost, avem lunceag, te băteam de te căcai pe tine… - Și care e rolul lui Florin în toată povestea? Că nu degeaba a devenit Florin, nu? - Nu. - Care e? - Ce anume? - Rolul lui Florin în toată tărășenia. - Nu degeaba. - Asta ziceam. - Mitică era fratele lui Dan, înainte să-i devină soră. - Înainte să-i devină soră fratele Mitică i-a devenit fratele Florin. - Nu, așteaptă. - Dan, amicul tău, m-am prins. - Amândoi erau îndrăgostiți de nevastă-mea. Și amândoi i-au făcut până la urmă câte un copil. Dan, când a aflat, a vrut să-l omoare pe Mitică. Însă Mitică a devenit Florin peste noapte și conflictul s-a stins de la sine ca între frați. - Așa, pur și simplu. - Până la urmă. - Până la urmă, ca în povești. - Până la urmă au aflat că nevastă-mea e lesbiancă, a aflat și nevastă-mea, până la urmă. Pentru că n-a fost dintotdeauna. Am găsit soluția asta, fie Dan, fie Florin să devină Ruxandra. Florin a fost de acord și…asta e! - Nu vă mai pasă de gura lumii? - Lumea s-a schimbat între timp, după toate evenimentele din ultima vreme. - Iar tu? - Iar eu, dupa schimbările astea, am rămas să cresc copiii soției. Și dă-i și dă-i, mă-nțelegi…Da. Un da coral. Pink Floyd. Ne omoram după Pink Floyd. Dar Demis Rusos? Umflatul ăla? Atunci ascultă țigănismele care sunt la modă. Turcisme, țigănisme, tot un căcat. Salam, Cârnaț, Vjelie. O crezi tu, unii au făcut carieră. Ca și rap-ul american, pe-aceeași linie. Rap-ul e altceva, e politică. Politica negrilor? Te-ai țăcănit…uite-l și pe ăsta, bă, Stoiane, ce pula mea faci, ai adormit și ți se scurg balele pe geacă. - Happy end! - De ce happy? - De ce nu? - Acum sunt și eu îndrăgostit. - De soția ta, am mai auzit. - De soția mea n-am fost îndrăgostit niciodată, ți-am explicat doar, a fost o convenție. - Dar de cine. Stai, mai întâi spune-mi, tu ce orietare sexuală ai? - Eu, normală, îmi plac femeile, m-am îndrăgostit de Ruxandra, asta încercam să-ți explic. - Ba nu e normală deloc, Ruxandra se crede Ruxandra, însă tot bărbat rămâne, așa că tu ești îndrăgostit de un bărbat travestit în femeie. Asta ce te face? - Cat timp se crede femeie… - Și i-ai spus? - I-am spus, însă n-am nici o șansă pentru că acum Ruxandra e lesbiancă și e cu nevastă-mea… Îmbulzeală la ușă. Lasă-l să doarmă că-l iau în spate, a băut prea mult. Poate borăște. Da, mă, cobește, în mă-ta! Se mișcă trenul ăsta ca un marfar. Dacă borăște pe mine e din cauza ta. Spune-i Luizei că am două filme, ultimele nouătăți…mâine pe la nouă…să mai aducă o prietenă, poate iese cu un futai. Unde? - Așa e. - Ce anume? N-am mai auzit așa un titlu de roman. Despre ce e vorba? Ãă… despre mișcarea asta nouă, tinerească. De unde și șpanul. Tipi cu merțane, plini de bani, care se dau în stambă prin capitală. Fișicuri de euroi. Cuplăraie, futaiuri, cunilisme, șmecherii moderne. Băi, lasă-l, nu-l stârni. O să povestească toată noaptea. O să se laude ca deobicei de-o să se cace pe el. Nu, că am devenit interesat. Ia zi, Stoiane, cum e cu șpanul ăla? Bătăi cu țiganii, dar fă-l pe ăsta să tacă din gură. E o poveste reală, din propria experiență. Personajul principal, un moldovean smardoi dezvirginează tot ce-i iese în cale. Cum tot ce-i iese? Tot ce-i iese, ce nu înțelegi? Păi dacă-i iese în cale pisici, cățeluși… Lasă-mă, măi, cu miștocăreli dintrastea de cocălar. Vorbeam de fetițe una și una. Pe care le duce la Roma, la Napoli, bătăi prin baruri, mafie, iar cioroi, merțane, urmăriri, răzbunări, întoarcerea în satul natal. Telenovelele sunt căcat cu c mare pe lângă romanul meu. Și se vinde? Mă refer la roman. Nu, pentru că nu vând, eu nu scriu să vând, eu scriu din avangardism să dau peste nas altor scriitori. Hai să-ți descriu niște scene cum îi împușcă moldoveanul pe capii mafioți de le sare ălora tărâța din cap. - Și ce-o să faci? În general femeile se omoară după bărbații dotați. Eu nu, mie mi se par scârboși, nu-mi plac. Sper că nu te-am jignit. Dacă… Nu, nu m-ai nimerit. Nu sunt unul din ăia. Aveam impresia asta, că femeile, înțelegi ce vreau să spun. Muzică la maxim, Florin Salam. Mișto de tot, nu merge mai tare? Taică-meu a fost goangă de partid, n-am dus lipsă de nimic. De absolut nimic. Doar n-o să-ți explic. Nici nu pot. Pentru că dacă e prea mare nu mai…nu pot să-ți spun, e prea intim. Fă tu deducțiile. Nu-ți intră-n gură, sau ce deducții să fac? Vorbește mai încet că ne-aude lumea. Asta e. Acum înțelegi. Îmi place s-o sug. În rest nu mă interesează. Altfel de relații adică. În genunchi și cu chestia în gură. Dar să nu fie mare. Altfel mi-e greață. Tu câți centimetri ai?