Andreea Bogdanovici

Este mai interesant poemul. Când l-am citit prima dată, acum câteva zile... era cam gol (vorbesc despre poem:))

mi-a plăcut
\"aș putea intra fără preselecție în calendarul creștin-ortodox\"
e mai bine.
:)

Mie textul propriu zis mi se pare slab.
Așa poate scrie oricând autoarea, și mie nu-mi trasmite mare lucru. Negațiile pot spune că sunt banale. Nu văd-simt mesajul. Mi se pare o chestie de grafomania. Și nu o spun din răutate sau cu răutate.

Imaginea însă este mișto.

Dar textul nu.

Multă inspirație pe viitor.

În sfârșit un text care mi-a plăcut astăzi. Este interesant construcția și monologul din incipit. Câteva fragmente interesante, acesta mi-a atras atenția:
\"După ce mă duceam io la culcare, încă mult timp vedeam lumina aprinsă în atelier. Numa’ găseam dimineața prafuri și urme de topitură în mojar și cărbunii încă aprinși în vatră. Am înțeles io că aici folosea el toate prafurile pe care mă trimitea să le cumpăr de la cooperativă de la metalochimice, da’ nu m-am prins ce voia să facă. El zicea că vrea să găsească un fel să putem topi fierul mai repede și să-l lucrăm mai ușor. În fiecare noapte topea fier cu plumb, aramă, le tot amesteca cu praf de bronz și cu toate chimicalele de și le făcea acolo.\"

Ștefan mult succes pe 23 Iunie 2007 (sâmbătă) la lansarea volumului de debut.

Felicitări!

este un poem foarte bun.
Imaginea \"soarele se pixelează\" este bine construită.
Nice.

Mie nu mi-au plăcut anumite formulări, cum ar fi:
\"în palme tăcerea\"
\"clipa suspină\"
\"curcubee mirate\"
\"umbra unui cuvânt\"
\"bulgări de vis\"
\"ce ne naște iubire întruna\"
\"patimi/lipite de zbor\"
pentru că sunt clișee. Dacă textul nu ar fi avut aceste clișee, atunci ar fi fost un text bun. Dar rămâne unul interesant prin imaginea folosită:
\"sărutul tău țese din focuri himere\"
atât.

Amalia îmi place poezia. Concisă și substanțială.
Finalul ar fi foarte bun dacă ai renunța la \"cu disperare\", impune o imagine forțată.
În rest poemul este bun.

Super ideea. Mie una mi-a plăcut inițiativa. O săptămână să
să faci parte din a patra putere în stat. :)

Succes!

pese.
Înscrieți-vă. Poate fi o experiență interesantă.

Ideea este splendidă. Articolul a creat atmosfera de free hug...

\"E nevoie doar de un gest de deschidere și cuprindere între brațe sau între bătăi ale inimilor\"

da. este nevoie de acest gest micuț în aparență dar care schimbă atâtea...

și linkul direct spre video (pentru că multora nu le place copy-paste :) )...

care este apropo foarte tare :)

free hugs Cluj ...la just un click

Adina articolul este de nota 20+.

Carmen
Se pare că am fost înțeleasă greșit. Am spus să mai lucrezi poemele măcar 2 zile înainte de a le posta pentru că atunci, în patosul scrierii, nu ții cont de construcție, dar după... vezi altfel poemul. Este trăită pe propia mea piele.
Când am spus că \"însă fii atentă la ce commuri primești, pentru că majoritatea nu sunt chiar avizate\" m-am referit la faptul că uneori nu toți au dreptate și nu ar trebui să modifici textul decât dacă ție îți sună ok. Nu sunt critic personal, doar am opinat pentru că îmi place cum scrii, pe clasic fără să cazi în patetic. Și aceleași sfaturi mi s-au dat și mie la început. Dar în fine...
Dar se pare că acțiunile mele au fost înțelese aiurea. Era doar o părere și nimic mai mult.

După cum am mai spus aici sunt doar păreri și nu analize literare. critici etc.

Dar deh, unii au înțeles aiurea...

Carmen te urmăresc de ceva timp și ai interesante. În mare parte îmi place cum scrii. dar te grăbești cu postările. Să ai o pauză cu postatul de câteva zile(nu neapărat) însă fii atentă la ce commuri primești, pentru că majoritatea nu sunt chiar avizate. Sunt doar păreri. Nu analize literare. Citește textul de mai multe ori, taie sau adaugă până când îți sună ție natural.

Așadar referitor la această poezie:
Nu mai scrie titlul de 2 ori. Apare sus destul de mare.
Acum sunt într-o trecere rapidă. (Proiect la fizică :)

Dar așa văd eu textul tău. Îmi este mai rapid să-ți arăt varianta mea, care sper să nu te deranjeze. Este doar o opinie

Pescarii ăștia sunt muritori
Se decojesc de muzică până râmân lut

Nu au aripi, doar umbre albastre

Cerneala se risipește pe umeri
Păsările își fac cuib
Se hrănesc din carne până îmbătrânesc
cad

Se duc în larg
ca orice frântură de singurătate
Dacă îi atingi se deschid ca o fereastră

Dincolo de rama putrezită a inimii
așa că alege între o mână de scoici
și câțiva pași pentru drum.\"

Nu am tăiat decât clișeele și anumite figuri de stil care încărcau poezia inutil. Dacă am timp revin cu explicațiile necesare. Sper să am.

Poemul acesta mi se pare ok. Îmi place ideea pe care ai mers și comparațiile sunt bune.

strofa

\"batista se coace la soare sub soldăței de piatră
cu brațele sparte o viziune din spatele roților
fluturându-și palma udă în curentul drept
efectul fluturilor pătrați bătând în ciment nerăbdători
împietriți după culoare

cauterizați\"

este foarte bună. mai ales jocul de imagini.
(atenție la versurile precum \"bătaia se oprise-n idee\" sunt destul de facile)

în rest poemul e ok. chiar mi-a plăcut.
e de steluță. de la mine ai una * ( dar nu ți-o pot acorda din motive obiective).

Să spun că dihotomia nu este ceva bad. Dar cum am spus se ramifică conceptul în 2 idei care nu sunt continuate până la capăt. Și asta exact în strofa a doua.
\"un mini scăunel flexibil se rotește-n aer
fără sunet
din fântână o față crăpată
rânjea la cărămizi\"
ținând cont de faptul că se făcea la un moment dat referire la un alt spațiu.

Dar cum am spus, rămâne un poem simpatic.

Mi s-a atras atenția, trebuie să revin și să precizez că dihotomia nu este ceva \"de rău\" , dar în poemul acesta nu este necesară această bifurcare a ideilor, chiar dacă au aceeași bază. Ar trebui să se meargă pe o anumită linie, pentru că pe mine ca \"lectoriță fidelă\" m-a pierdut pe drum, să spun așa.

Dar nu-mi place \"pentru o fărâmă de cașcaval\" este vers clișeic. Nu pot spune că susține ludicul.
Strofa a 2a este interesantă. Dar apare dihotomia. Apar elemente din senin, și mai multe idei care nu sunt continuate...
Ultima strofă nu-mi place. Este inutilă. Începi printr-o comparație \"o zi de cârpă într-o eră de mucegai
arăt ca un șoarece prins în capcană\" și termini prin \"întotdeauna citesc invers
cuvintele ciudate
instinct de ochi privat
(de aer?)\"

come on, renunță la acest teribilism oarecum interesant, dar nu-ți susține poezia în niciun fel astfel că
poezia aceasta rămâne la statutul de \"simpatică poezia\".

Titlul anunța ceva mai interesant. Este interesant tilul.

Despre text este cam slim. O să argumentez pe scurt.
\"Mi se pare că te aud vorbind în șoaptă\"- Versul s-a extins inutil. Se putea renunța la verbul \"a părea\", cu o adresare directă.
\"cuvintele/Îți cad în ceașca de cafea, marea e ținta nemuritorilor\" - versuri neasumate, apare dihotomia.
\"Când îți întinzi arcul până la mine eu te privesc în ochi\" - vers bun
\"Cu cine vorbești? îți curg prin vene, stai nemișcat /Începe parada căutătorilor de aur, eu te privesc în ochi\"
fără acel \"cu cine vorbești\" și fără \" începe para căutărilor de aur\" (deși ideea este destul de bunicică, puteai folosi \"începe perioada căutărilor\") și fără acel \"eu te privesc în ochi\", a mai fost used în versul al 3-lea.
\"Hai să facem punți de păcate pe care să stăm tolăniți\" ... nu merg versurile acestea atât de nesigure. Exprimarea trebuie să fie ceva în genul \" facem punți (sau paturi anyway) de păcate pe care stăm toloniți\"
\"Că ei înșiși sunt bărci rătăcitoare...\" fără \"că\" și \"înșiși\" sunt în plus, versul trebuie să fie concis, dacă nu mergi pe un lirism narativ.
\"cu care să ne\" din care să ne ...
Finalul nu este pe gustul meu, nu mă surprinde prin nimic.

Că este un poem interesant până la ultimele 2 versuri(adică finalul). Prea clișeic, slăbuț ca sugestie... Are nevoie de ceva mai puternic care să închidă, pentru că ideea este bună.

Textul acesta în mare îmi place. Am observat că stilul pe care mergeți în poeme este unul se tranziție, să-l numesc așa, cu influențe clasice dar și cu influențe contemporane pe alocuri. Motivul nuntei apare ca o altă perspectivă. Finalul ar fi fost mai bun fără ultimul vers.(pe care îl puteți folosi drept motto- ca o părere).

Revin pe pagina ta. În primul rând ești în evoluție, poți să experimentezi, ai tot timpul din lume pentru asta. Dar
încearcă să te îndepărtezi de influențele scrierii 60.80-iste. Poți scrie foarte bine în stilul acesta patetic (în sensul bun al cuvântului, de încărcătură emoțională) dar evită clișeele.

Textul acesta nu este slăbuț. Dar are clișee multe. Tema aceasta este foarte fregvent folosită, mai ales pe ideile acestea.

Părerea mea este că dacă mergi pe mimetism, atunci fă chestiunea acestea așa cum nu ar face-o nimeni. I think you can.

Succes.

Este interesantă ideea pe care mergi în acest text dar spre final cazi în patetic, lungești prea mult starea de încordare.
Renunță la câteva figuri de stil, pentru că l-ai încărcat înutil. Incipitul este promițător și ofertant.