Stand Up ( first part )

STAND UP De când mă știu, am fost un tip timid. Adică tipul ăla care duce gunoiul la ghenă, plimbă câinele la orice oră, face cumpărăturile și pune mâncarea în microunde, spală vasele, în timp ce maică-mea stă cu orele la coafor, sor-mea își pune porn-uri în cameră și taică-meu se uită la meciuri, în direct, reluare și înregistrat cu o bere, evident la pet de 3 litri , că așa e el, mai emotiv, și nu vrea să mă deranjeze prea mult. N-am avut timp pentru o viață personală și nu mi-a părut rău pentru multă vreme. Apoi am aflat că dacă nu ieși cu colegii, nu ești "cool", că dacă te îmbraci numai de la Miniprix ești un loser categoria întâi, că dacă n-ai role, gagică și nu vrei să-ți iei măcar un joint din alocație, nu mai are rost să ieși pe stradă, că până și aerul te va ocoli. Văd că râdeti acolo, în sală, pot să va cer și eu numărul de telefon ? Sigur, accept și facebook, joi seară putem vorbi, am și eu o pauză cât pun mașina de spălat, că apoi trebuie să mă duc după țigări și taică-meu nu a luat încă salariul și trebuie iar să spăl chip-urile de la casino, aia sunt singurii care mă exploatează pentru o suma decentă. Aici nu vin pentru bani, unchiul e patron și a citit el un studiu că dacă vorbești oamenilor, digestia e mai bună, așa, ca la bebeluși. Scuze, sunteți gravidă ? Putem face niște schimb de experiență, cd-urile de la intrare nu sunt Mozart, da cât mergeți la coafor, puteți lăsa copilul cu încredere, ar trebui să se patenteze și job-ul ăsta, 'baby sitter virtual", nu credeți? Că plimbătorii de Pokemoni deja au apărut. Cum, n-ați auzit, e jocul ăla, primești niște ouă care trebuiesc plimbate , e un fel de 'incubator on wheels' și mulți oameni fac o groază de bani, numai plimbând niște ouă. Nu, nu e vorba de fotomodele, ele plimbă niște costume, da dacă credeți că misoginismul mai e la modă, mai cercetați problema, acum, dacă nu ești feminist, rămâi cu "ouăle în aer" chiar în 'transmisie directă". Da să revenim, știu că mulți dintre voi aveți câini de plimbat, amanți de sunat și soți de tras la răspundere. Deci, eram timid, da nu chiar un idiot absolut. Adică știam că familia e importantă și încercam să fac tot ce pot. Da mă zgâria pe creier să știu că nu sunt "cool", că toți au gagici de la 14 ani și că până și un pușcăriaș era mai bine văzut decât mine. De aia, uitându-mă la nota mea de admitere de 7.49 magnitudine pe scara Richter , 10.00 la română și 4.98 la matematică, astea fiind și măsurile de la pantofi și mănuși , m-am hotărât că e momentul să fac ceva cu viața mea. Să devin gay - prea ușor, așa gagicile m-ar fi căutat numai să mă "corupă" și apoi, după ce ar fi observat ce tăntălău sunt, să mă bage în aceeași oală cu boșorogii care își înscenează moartea să ia ajutorul de înmormântare cu care să își ducă hârbul la ITM, să fiu emo- asta eram deja, dar un emo fără trusou și cum toată lumea în casă se rădea cu Bic-ul iar cuțitele din moștenire erau mai curând bune pe post de pilă de unghii și toate prizele aveau împământare, am abandonat. Totuși, m-am uitat la filmul ăla cu Johnny Depp, Edward Scissorhands și așa am înțeles eu fenomenul emo : niște ciudați palizi cu freze electrocutate care se ocupă tot de freze. Tot talmeș-balmeșul ăla gothic, care nu ar stoarce lacrimi decât unei vânzătoare la aprozar sau unui plod sedat cu povești trase la xerox. Am și eu doi emo în clasa mea . Cu freze de Johnny Bravo, că ei nu sunt emo de ăia clasici, ei are dreptul la evoluție. Și vine unul și îi zice altuia " Ba, azi am ieșit în stradă și mă plimbam eu așa și am văzut un prăpădit de câine. Și mi-a venit depresia. ( Bine că ți-a venit, fraiere !!!)Și l-am luat în casă și mi-am cheltuit toți banii pe el . Și, frate, apoi mi-am dat seama că trebuia să mă duc să îmi fac freza și dacă nu mă duc azi, nu pot să mă programez decât peste două săptămâni. " "Nu știu, frate, sinucide-te. " Așa e la emo, depresia vine ca ciclul, te ține vreo cinzi zile, timp în care te tai cu lama sau doar te uiți la lamă gândindu-te că te tai, vizionezi vreo 3 telenovele, asculți " The Cure"și Nightcore, consumi toate tampoanele demachiante din casă și pentru că orice sentiment negativ are efect regenerator, te epilezi inghinal ca să suferi și tu un pic și îți aduci aminte că n-ai mai tras de fiare de luna trecută, de când ai cărat plasa aia cu narcisim din dormitor în budă și înapoi. În fine, apoi m-am gândit să mă fac hipster. Așa că m-am îmbrăcat cu cel mai bun tricou, unul alb pe care scria Fido Dido și cu o schiță a unui cap de Oblio, pantalonii vechi de pescuit ai lui taică-meu, multifuncționali, dintr-un material impermeabil, grei de parcă căram în buzunare cărămizi, mi-am strâns toate comorile personale, mini-laserele, colecția de Tamagootchi, briceagul ruginit de la tataie, vreo 3 brelocuri și m-am dus în Parcul Tineretului, unde știam că se strâng hipsterii. Și am prins, întâmplător, filmarea videoclipului " Am role", semnat Neli și Original Gras. Cum, nu știți de Neli ? Nu Nelly Furtado, nu Nelly&Kelly Rowland, ci Neli de România. E o modă acum, mai nou, ca toate numele să se termine în "y" sau i : Neli, Feli, Sely...mai știți și voi??!! Mergeți pe youtube, dacă sunteți curioși. Și m-am băgat și eu în grupul ăla și, la final, am început și eu să cânt ca un apucat. Știi că am ro...le....știi că am rooo....leee.......știi că am role, vreo 3 console și 20 de banderole, mănânc din caserole, kebab și guacamole, în curte gladiole, la școală sparg parole și mă numesc La Mole, arunc profi la rigole. Mai am și kendame vreo 3, snickersi și tricou cu Ronaldo...." Știi că pasărea Dodo va face pipi/ Și va încălca vreo trei prințipii "....Asta e varianta mea, pentru care mi-am luat trei pumni în față, și o bătută pe cinste, că, după ce au terminat cu mine, arătam ca un melc tăvălit prin sticlă pisată. Da bine, ăștia nu erau hipsterii, ăia stăteau și așteptau să se elibereze trambulinele, cu cutiile de Dr. Pepper cu pai și bandanele legate de maxilare. Molfăind din gingii și numărându-mi dinții cu vârful limbii, m-am lipit și eu de grupul lor și am așteptat. Ãștia, văzându-mă bine trosnit, au zis să mă bage în seamă, până la urmă. Mi-au dat 2 plasturi haioși cu Garfield, o sticlă de 7up, și apoi, au început să se dea cu rolele și Bmx-urile ca niște apucați, de parcă erau la concursul de spart capete. Și eu mă gândeam la bietul taică-meu, mângâindu-și burdihanul pântecos, " Fiule, fiecare kilogram în plus, e o luna de excelență și virtuozitate. " Când am pus și eu mâna pe o bicicletă, simțeam cum mă frige ghidonul de emoție, și picioarele îmi tremurau ca niște jeleuri. Am făcut și eu tot felul de manevre, apoi am primit și un skateboard, unul mare cât o placă de călcat rufe, longboard îi zice, și după ce am căzut de vreo 30 de ori, în toate pozițiile kamasutrei, în râsetele tuturor, ne-am mutat în Parcul Carol. De unde să știu eu că mă aștepta ? Vine Unul, Nicolas și îmi zice " Frate, ai coaie în tine, da știi coaie de-alea umflate cu pompa....hai zii, te ține sau nu ...??" Mă gândesc eu, ce poate fi mai rău decât ce mi se întâmplase până acum. Și zic, da. Și o luăm pe drumuri lăturalnice, până ajungem la monumetul soldaților anonimi, și acolo, vine unu și mă leagă cu o bandană la ochi . " Acum o luați în jos, prin pădurice, pe biciclete. " Omg și WTF !!!! " Și după aia, cine rămâne în viață, vine înapoi și ne dăm pe trepte cu rolele !!!". Și îmi zic, acum e momentul meu, fie ce-o fi. Mă și imaginam cu gipsul semnat de toate bunăciunile din clasă, scăpând, pentru o perioadă, de corvezile casnice. Așa că mi-am dat drumul. Da', n-am avut eu norocul de accidentare, și nici pe trepte nu mi-am spart capul. Se pare că mai mult noroc puteam să am cu o diaree și o scutire de câteva zile de la supa de linte Fru-Fru pe care am mâncat-o după aceea. Apoi, a apărut unul cu o balalaică dintr-un Cabrio decapotabil și au încins o cântare. Și, hipsterii ăștia nu mi se păreau chiar 100% genuine, și nici măcar originali nu erau, văzusem și eu Shannara Chronicles și videoclipul formației Prodigy - Voodoo People ( Pendulum Remix). Mă rog, combinația asta de Jonas Brothers cu Kelly Family și Eco Patrula din clasa a patra, împreună cu Bodhi&Zoolander, părea poate mai mișto decât emotivii unsuroși, dar, în momentul de față, aș fi preferat să îmi încleiez freza cu ulei de castor și să fac o baie de șezut în pioneze, decât să mai am de-a face cu ei. M-am dus acasă, mergând crăcănat, de parcă aș fi avut 3 pamperși pe mine , rupt de oboseală, am răcnit în sutienul soră-mii că mi se rupe de tampoanele ei, ecoul s-a propagat până în fundul băii, unde maică-mea și-a rupt o unghie de nervi. Iar sor-mea și-a adus aminte injuria ei favorită : " Băi, da ce mâini mici aaaai, parcă sunt trompele mele uterine. " Hai, sictir, tu nu ai trompe, ai trompete, și nu ai ovule, ai bomboane Skittles " to take you at the end of the rainbow". Taste the rainbow. !!! De obicei, eu țin cu femeile din casa mea, da' după ziua asta lungă, aș fi preferat să fie și ele mai atente. Am ieșit cu Pollux și ne-am plimbat în parcul de la Gara de Nord. Iar râdeti, domnișoară, mă scuzați, dar când am auzit "digestie", m-am gândit : ce supozitor bun aș fi fost dacă aș fi citit Descartes în loc de basmele lui Ispirescu, la școala generală. Mda, păi n-are nici un sens, tocmai d-aia unchiul meu nu mă plătește și trage cd-uri cu mine, își zice, că până la urmă vine și un psihiatru pe aici și atunci să vezi cum îmi găsește un locșor bun, în care să fac pe Chipmunks și să joc în vodeviluri de cartier. Eu, băiat bun, eu Tarzan... Și apoi, m-am dus și pe la Primăria sectorului 1, unde Pollux a tras un jet de urină pe armura lui Ivanhoe, apoi am luat-o înapoi spre casă, pe strada Petru Rareș. E foarte cool să stai pe acolo, e un depozit de cărți, unde te poți refugia și citi de toate, n-au camere video și, câteodată, merg să mai învăț și eu lucruri noi. Și Pollux iubește literatura, mai ales să facă praf tot ce prinde prin casă. Îi plac cărțile vechi și prăfuite și devine ostil când mănâncă prea multe reviste de modă. Zici că îi scârțâie ceva în stomac, după 2 coperți de Vogue, și am descoperit, oferindu-i tot felul de bancnote, că javra mea știe care e de plastic și de hârtie. E acolo și un maidan, unde mă duc când sunt prea obosit, scot lesa și las animalul să alerge liber. Și cum mă gândeam eu ce să mă mai fac : să mă fac rapper - nu, că ăștia au o problemă de segregare, sunt rapperi "low cost", "economy" și "Bussiness class" și statutele astea mi se păreau prea mainstream, să mă fac rocker - aveam în debara o geacă răpănoasă, cadou de la o mătușă care se îmbracă până și acum, la 50 de ani, ca Cindy Lauper, dar pielea era atât de vălurită și buboasă că ar fi trebuit să treci cu un utilaj de nivelare a asfaltului peste ea de vreo 100 de ori ca să o aduci la o formă acceptabilă, apoi rockerii din Caragiale nu erau nici un fel de dicționare ambulante de nume și melodii, erau spălați pe creier - dacă le-ai fi dat o țigară de carton presat șprițuită cu spray de deodorant de baie și le-ai fi zis că e - nu știu ce - " Moods" sau " Cafe Creme" , ar fi fumat-o și pe aia. Mergeam întâmplător, rumegând la gânduri, și m-am oprit, brusc, în fața unui perete dărăpănat de cărămidă. Pe un fond alb, scria cu negru următoarea chestie , și dacă vă uitați în spate, am adus o tablă ca să va pot reda totul, altfel nu prindeți poanta - " Când pune BOTANICA devine GEOLOGIC. " Semnat Liquid Squid. Apoi o săgețică, te îndrumă spre următorul graffitti. "Felicitări, ai primit un CARDAN nou și LUMINA să-i spuneți că nu bag divorț ( desenat un 10 de treflă) ( desenată o ureche) vrea TAKE* ( steluță lângă TAKE ). Semnat ( Desenat cap de lup) ( Desenat cap de berbec). Stați, că o traducem imediat. Următorul colaj, un pic mai ușor. " cad oul pecan( Desenată o maimuță) ( Desenată o gură deschisă văzută frontal), com ( desenat un stash de fișe de cazino) în frigid ere, mata laba letcon duce". Semnat Laur Ciocâlteu ??? !!!HÃÃă? !!! Cine erau tipii ăștia și cum nu băgasem de seamă peretele ăla, de parcă ar fi fost invizibil până acum pentru mine? Ați auzit, sunt sigur, de chestiile alea vechi de când lumea cu " mama vara-n curte spală" sau " la curbă șinele troznesc". Da' tipii ăștia desenau bestial, și asta îi ridica în ochii mei cu câteva grade Celsius, altfel ideea poate părea fumată, banală. Acum, să vedem cum traducem. Evident, în română, nimic nu se leagă. Așa, că am luat și eu prima limba la îndemână, engleza. E cineva în sala care se încumetă ? Da....cap de lup cap de berbec???!!!....WOLFRAM...desigur !!!! La 10 de treflă, m-am încurcat puțin, că în engleză iar nu avea sens.....da...DECAR!!!!.... ureche ( EAR)..... TAKE putea să rămână și așa....evident....to take .....a lua.....dar TAKE...modul interogrativ, îi zice ia....și atunci traducem așa " Felicitări, ai primit un card, an nou și lu' Mina să-i spuneți că nu bag divorț de care-ar vrea ea !!" Mi-a plăcut gluma cu "an nou și lumina"...asta a fost poate poanta cea mai bună din propoziție. Ce înseamnă "PECAN"....nici eu nu știam, dar tot din întâmplare, mergând la Kaufland-ul de la Gara Basarab....am descoperit..."pecan nuts"....la prima vedere, am luat cuvântul pur și simplu, fără să îi știu sensul. Maimuță....da, MONKEY....da nu se potrivește.....așa că îl luăm pe următorul, APE....și gură deschisă....devine un AAAAaaaa...apoi stash-ul de fise....ne întoarcem la română ..... POTUL.....puteau să deseneze și un ghiveci și ar fi fost, în engleză....tot POT....probabil s-au gândit la desinenta articolului hotărât...." Cadoul pe canapea, compotul în frigidere, mă-ta la balet conduce. " Aici nu m-am amuzat chiar mult, dar am admirat dexteritatea. Iar semnătura "Laur Ciocâlteu" m-a dus cu gândul la bunică-miu care, când se rădea cu briciul în baie, cânta ceva de genul " Și ne-om scrie comândău/ La domnul solgăbirău ". IU........IU......IUUUUU. Nu știu cum nu i se dărâma coșmelia în cap de la chiuiturile pe care le dădea.