Guma de Mestecat

Guma de mestecat -adaptare- de Ciprian Nemeșiu Andrei - 35 ani Sotia - 33 ani Copilul - 14 ani Barbosul - 40 ani Batrana - 60 ani Controlorul- 25 ani O tanara - 23 ani Tiganca - 40 ani Politistul - 27 ani Femeia - 29 ani Niste vecini Nota: Personajele se pot schimba intre ele. Un pat, lumină difuză, el stă pe pat iar ea se mișca lasciv pe o melodie lentă; ea se apropie în lenjerie intimă de pat mișcându-se foarte aproape de el. Ea : - Vrei o gumă mentolată? Imi place cămașa ta, a costat mult? Andrei: - Am primit-o… Brusc se întrerupe tot: cade muzica, se stinge lumina, Andrei vine în fața scenei cu lumina pe el. În spate se schimbă decorul. Andrei: Vă întrebați de ce nu? cine? și înc-o dată de ce nu?!! o să vă explic imediat… Am cunoscut-o într-un bar cu mai puțin de două ore înainte și am hotărât să închiriez o cameră de hotel, din economiile soției mele. M-a prins într-un moment bun…stăteam și mă gândeam într-un bar, la nevastă-mea care nu știe să facă nimic decât să se certe și să facă toată ziua ordine în casă , de parcă ar mai putea fi dezordine după atâta ordine. În plus îmi înjuram copilul; ghinionul de-a avea un copil care vomită constant pe unul din picioarele și pantofii mei. Așa că m-am întrebat și eu ca și voi: de ce nu? ! Am urcat, s-a dezbrăcat, a dansat, m-a întrebat dacă vreau gumă și... gata,n-am mai putut, m-am gândit că fata asta gândește probabil că sunt un nenorocit care nu se spală pe dinți cu săptămânile. Dacă ar fi fost soția mea în locul ei, i-aș fi ras în față-ea nu merită efortul de a mă spala pe dinți când o sărut. Dimineață mi-a aruncat un zâmbet disprețuitor, iar eu m-am simțit trist, groaznic de trist gândindu-mă că mă întorc acasă unde mă asteaptă ceva ce D-zeu a uitat să stârpească: monotonia exasperantă și morocănoasă a căsniciei. În spate o bucatărie, o femeie face curat , un copil se joacă. Andrei intră în bucătărie se uită scârbit la nevastă-sa, la copil, ia periuța de dinti se spală de mai multe ori, șterge pantofii pe care vomitase copilul retardat (se uită din nou cu dezgust la copil). Soția bolborosește ofense la adresa soțului. Andrei părăseste încăperea, lumina cade, el vine in față. Andrei: - N-am avut nimic de spus soției mele în legătura cu noaptea de abia trecută. Am luat un taxi, plătit firește din economiile soției, mi-am mai plâns o data destinul și m-am dus la magazinul la care urma să dau interviu pentru postul de administrator. Mă saturasem să fiu un “om de nimic”, după cum mă numea necontenit draga mea soție ,așa că, speram ca o slujba să-mi schimbe viata. Aveam un Cv destul de bun și nu-mi făceam griji din cauza concurenței. Între timp decorul se schimbă: apare o ușă pe care scrie “Interviuri”, un individ așteaptă liniștit în fața ușii. Andrei se așeaza în fața ușii lânga respectivul bărbat. Andrei : - Buna dimineața! Bărbosul: - Buna dimineața! Andrei: - Doar noi? Bărbosul: - Da, se pare că-i foarte dorit postul ăsta. (zambește) Andrei : - Unde ați mai lucrat? Bărbosul: - Am fost administrator la un magazin de stat;.. s-a desfințat. Andrei: - Postul? Bărbosul: - Magazinul. Au facut sex-shop în loc. Andrei: - Alimentar? Bărbosul: - Sex-shopul?!! Andrei: - Nu... magazinul... ați lucrat în domeniul alimentar? Bărbosul: - Nu... textil. Andrei e împăcat cu sine însuși. Bărbosul e neliniștit; mototolește o bască în mână cu emoție. Bărbosul: - Vrei o gumă de mestecat? E mentolată. Bărbosul scoate o lamă de gumă si o desface prudent ca nu cumva s-o deterioreze. Andrei: - De ce?! (vizibil nervos) Andrei: - De ce-mi faci asta? Bărbosul: - Ce-ți fac dom’le? Þi-am oferit o gumă, din amabilitate... Andrei: - Din amabilitate... sigur că da... (tonul este sarcastic)... Iți par prost? Bărbosul este nedumerit. Andrei: - Din amabilitate, auzi… De parcă aș crede... Mai bine spune sincer: Domnule vă miroase gura, luati o gumă de mestecat care să vă înghețe respirația! Bărbosul: - Nu-ți miroase dom’le gura... Andrei: - Atunci , de ce? Bărbosul: - Þi-am spus. Andrei se gândeste iar bărbosul bagă guma in gură. Andrei: - Poți să-mi dai... Bărbosul: - Ce sa-ți dau? Andrei: - Ce mi-ai oferit; o gumă. Bărbosul: - Îmi pare rău dar e la mine în gură. ). Am înțeles că nu vreți. Dacă vreți...(se face că scoate guma din gură) Cade lumina. Andrei vine în fața scenei cu lumina pe el. Andrei: M-am dus să caut o gumă de mestecat că na! nu puteam să ma duc la interviu cu gura împutită. După lungi căutari reușesc să găsesc mult dorita împrospatare bucală sub forma de bomboană mentolată. Lumina se măreste în spate o doamnă tocmai rupe afișul cu “ Interviuri” și încuie ușa. Andrei: - Ce se întâmplă? Aici urmează să se dea un interviu! Femeia: - Tocmai s-a incheiat! Andrei: - Nu se poate! Eu am venit pentru interviu , nu vedeți! Sunt aici în fața dvs. ! Femei: - Ați întirziat. Postul a fost deja dat singurului candidat care s-a prezentat. Îmi pare rău. Oricum noi apreciem foarte mult punctualitatea. Lumina se stinge în jur, Andrei rămâne în fața ușii cu lumina pe el. Vine în fața scenei, scuipă bomboana. Andrei: - Mă gândeam la reproșurile soției care va avea de comentat nopțile pierdute la poker cu prietenii, căci ea așa știe că-mi petrec nopțile când nu sunt acasă. Urc în tramvai, căci lipsa de speranțe în ceea ce privește un loc de muncă îmi învinge comoditatea de-a lua un taxi. Îmi aduc din nou aminte de monotonia familială, de soția-reproș de copilul-vomă…(o mâna il bate pe umăr)… Controlorul: - Biletul sau abonamentul! Andrei: - Poftim? ! Controlorul: - În tramvai se circulă pe bază de bilet sau abonament ( controlorul scoate legitimația) , deci? ... Andrei: - N-am! (controlorul scoate un chitanțier) Domnule, tocmai am pierdut un loc de muncă din cauza unui bărbos care mesteca gumă…acum mai trebuie să plătesc și o amendă…mama ei de amendă! . . . Controlorul: - Ce să-i faci, viața asta-i o curvă iar dacă tu ești nătărău trebuie să te gândești întotdeauna că poate există un nătărău mai șmecher care îti va face viata și mai scârboasă! (controlorul zâmbeste sarcastic) Andrei: (se scotocește prin buzunare) – Enescu sau Grigorescu? Controlorul: - Nu ascult dom’le muzică simfonică! (controlorul ia hârtia de 10 lei și salută din cap) O zi bună! Andrei rămâne cu lumina pe el, pasagerii din tramvai ies din scenă. Andrei: - Era mai ieftin cu taxiul… Bucătăria conjugală, nevasta freacă de zor la o cocă, copilul cântă ca un idiot și se învarte haotic după o muscă. Andrei se apropie și o sarută cu dezgust. Andrei: - Îmi pare rău... Ești supărata pentru noaptea trecută? Andrei: - Am întarziat pentru că... Nu cred că te interesează... Am câștigat câteva mâini la poker. Nevasta: - Cât? (anost) Andrei: - Cât am câștigat? ... Pai am căștigat. N-are rost... Am pierdut totul spre dimineață. Nevasta: - Economiile mele... așa-i? Așa-i om de nimic ce ești? ! Nu vrei sș rșspunzi? Nici de dimineață n-ai catadicsit să-mi vorbești. . . Te-ai simțit vinovat? Andrei: - Vinovat? Nevasta: - Măcar de-ai fi fost la poker... incepe sa plangă. ... Au fost pretendenți la mâna mea miliardari! Andrei: - Copilul e un idot! Te-ar fi parasit miliardarii tăi dacă le făceai așa un copil. Ia un ziar de pe masă și vine în fața scenei. Începe să răsfoiască ziarul. În spate cade lumina. Andrei: - Director contabil, 400 euro, program flexibil... orele 13-17... Făinari... 23 C... se uită spre public... se uită la ceas... scoate două gume de mestecat, le aruncă în gură. Se aprinde lumina în spate unde se află așezată o masă cu două scaune; o femeie stă pe și rtasfoiește niste CV-uri. Andrei: - Bună ziua! Pentru interviu... Bătrâna: - Luați loc vă rog. Andrei îi întinde Cv-ul, femeia începe să se uite prin el. Bătrâna: - N-ai scris nici un moto! Andrei: - Nu înteleg. . . Bătrâna: - Nu știi ce înseamnă moto? Ai, nu zic nu, ai o experientă bună. Dar n-ai scris nici o zicală, ceva care să te reprezinte, un aforism sau o lege ideatică dupa care să te conduci... asta înseamnă moto. Te rog să te gândești la ceva. Andrei: - Acum? ! Bătrâna: - Da’ când? Urmează câteva clipe de liniște în care Andrei se gândeste iar bătrâna îl studiază pe sub gene. Bătrâna: - Hai! te-ai gândit? Andrei: - Stau și privesc pe nenăscuții câini pe nenăscuții oameni cum ii mușcă. Bătrâna: - Ce câini, ești prost? ! Ce câini? Ce-i asta? Andrei: - Nichita... (ton normalo-mirat)... Nu-mi aduc aminte versurile dar ăsta-i moto-ul meu. Bătrâna: - Îți miroase de obicei respirația? Andrei: - Nu. . . (emoționat). . . cel puțin, nu cred . Am două gume de mestecat in gură. Adică nu știu. Îmi miroase respirația doamnă? Bătrâna: - De ce mesteci gumă? Andrei: - Nu știu... Bătrâna: - Nu știi?! Andrei: - Îmi pare rău, nu știu... Bătrâna: - Nu te angajez... Andrei: - Din ce motive? Bătrâna: - Pentru că eși prost! Andrei: - Nu sunt... Zău că nu sunt! Bătrâna: - Atunci nu te angajez că-ți miroase respirația. Andrei: - Nu se poate, am doua gume de mestecat in gură. Bătrâna: - Tocmai. Ai doua gume de mestecat in gură. De ce le-ai luat? Andrei: - Nu gura imi miroase babă!!! Miros eu a nevastă si copil dezaxat. Bătrâna: - Cum ai putut fi atât de idiot să te însori? Casatoria e ca o gumă de mestecat: îti place o vreme apoi își pierde gustul... Vezi dacă te-ai însurat? Se întinde și nu se mai termină! Nu se mai termină prostule!!! Cade brusc totul. Andrei vine in față cu lumina pe el. Andrei: - Mestecă gumă, nu mesteca gumă! M-am dus pe jos acasă... Bucataria, o masă pe care stau trei farfurii, nevasta se agită prin bucătarie, copilul se hlizeste si bate din palme. Nevasta: - E gata masa! Andrei îl mângâie pe copil pe cap, copilul vomită, nevasta îl șterge. Andrei: - Poate ar trebui să-l consulte alt medic. Nevasta: - Azi noapte n-ai fost la poker. Andrei: - Un prieten m-a invitat la el. Nevasta: - Copilului îi dau medicamentele prescrise. Nu chiar toate pentru că banii de medicamente se duc pe trefle și pici. Oricum tusea convulsiva nu trece usor. . E normal să vomite mi-a zis medicul. La care prieten ai fost? Andrei: - Nu-l cunoști. Nu l-am adus niciodata acasa. Nevasta trântește prosopul și începe să plânga. Nevasta: - Ai o amantă? Andrei: - Nu am. Nevasta: - Azi trebuia să mergi la un interviu, nu-i așa? ; nu cred că ai fost. Andrei: - Cum să nu merg. Am mers chiar la două! Lasă-mă naibii în pace! ! Nevasta: - Ai o amantă! Andrei: - Nu-i adevărat! Futu-i mama ei de viața! Nevasta: -Copilul e bolnav. Te rog ai grijă cum vorbești. Medicul spune că are nevoie de liniște ținând cont de celelalte probleme ale lui. Andrei: - Celelalte probleme? Cu ce afectează tusea măgarească deficiența lui mintală? Mă rog, tu știi mai bine. . . Auzi tuse măgarească la paișpe ani? ! Futu-i mama ei de viață! Nevasata: - Ai o amantă. Azi te-ai spălat de trei ori pe dinți înainte de așa-zisul interviu, când ai venit miroseai a mentă. Cum crezi că suport eu asta? Andrei: - La așa-zisul interviu? Ești vacă femeie! Mă jur că am fost la interviu! Pentru asta mi-am și cumpărat bomboana și guma de mestecat ca să pot merge la interviu. Nevasta: - De ce? Coplilul: - De ce? De ce? De ce? ( se maimuțărește) Andrei îl plesnește cu dosul palmei, copilul incepe să plângă, să tușească și să vomite. Andrei: - N-am nici o amantă!!! Nu spun că n-aș vrea să am, spun că n-am! Dar mi-a fost teamă că-mi miroase gura. Știi că trebuie să faci impresie bună la început, dacă vrei să fii angajat. Cât e ceasul? Nevasta: - De ce l-ai pocnit? Știi că e sensibil! Andrei: - N-am vrut- știi că uneori mă enervez prea tare. Cât e ceasul? Nevasta: - Eu te părăsesc să știi. Andrei: - N-am eu norocul ăsta! Nevasta: - Ce te interesează? Þi-e frică că întarzii la amantă? Andrei: - Vreau să mă spânzur. Ce zici? Vreau să știu ora la care mă spânzur. Nevasta plânge. Nevasta: - Azi te părăsesc. Nu mai pot. Nu aduci bani in casă, mai mult, cheltuiești tot ce aduc eu. Copilul e handicapat iar tu îl lovești. . Andrei : - Îmi pare rău că l-am lovit. . . Nu înțelegi? Nevasta: - În plus ai început să te speli de trei ori pe dinți, mesteci gumă. . . Ai o amantă! În revistă scrie că dacă bărbatul se îngijește excesiv de sine are o amantă. Te părasesc! Andrei: - În care revistă? Ce revistă? Lua-te-ar dracu’ femeie!! Andrei se ridică de pe scaun, aruncă farfuria, iese din bucătarie in papuci. . . pantofii sunt murdari de vomă... face câțiva pasi se opreste, se intoarce, îl pocnește pe copil care se învârtea dupa deget si urlă: - Nu mai vomita pe pantofii mei, auzi?!!! Nu mai suport!!! Își aprinde o țigară, se plimbă dintr-o parte in alta bolborosind, stinge țigara și se duce spre spatele scenei (bucătaria in care nevasta plânge iar copilul vomită). In fața lui apare o țigancă. Þiganca: - Semințe avem, semințe. Andrei: - Nu vreau, lasă-mă! Nu-mi plac semințele! Þiganca: - Atunci, poate doreste un pachet de gumă, domnu’ meu. (Andrei ii da o palmă si o impinge, țiganca cade) Þiganca: - Ajutor!! Mă omoară românu’! Chemați Poliția! Ajutor Politia!!!(tiganca rămâne la pământ) Andrei se intoarce in casă nervos și se așează pe unul din scaunele din bucătărie. Apare un polițist însoțit de tigancă si nevastă. Tiganca îl arată cu degetul pe Andrei. Polițistul: - Vă rog să mă urmati. Andrei se ridică umil si merge in spatele polițistului, nevasta plânge, copilul incearcă să cânte ceva și bate din palme. Copilul: -Un elefant, un elefant... (nedumerit)... Se intrerupe, ezită... apoi își reamintește si incepe fericit să cânte bătând din palme... Copilul: - Un elefant se legăna pe o pânza... Se oprește brusc, tușește se apropie si vomiă pe piciorul polițistului. Cade lumina. Se trage cortina.